Secret Story (résumé)

Un article de la désencyclopédie.

Putain de liste !!! Ami potentiellement Moulinsois, cet article concernant sans doute une région fameuse ou une ville formidable comme Moulins a tendance à s'allonger incessamment sous l'influence des Moulinsiens et devient une putain de liste qui emmerde ses lecteurs. Aide cette région paumée à gagner plein de touristes Moulinsites en raccourcissant ces listes pas drôles, et deviens citoyen d'honneur de Moulins. Équeuter ces putains de listes.

[modifier] Synopsis

Dérivée immédiate de "Loft Story" (histoire d'appartement), émission philosophique célèbre proposée par TF1,pour ses cours de natation entre Loana et Jean-Édouard dans la piscine. Secret story est une émission de télé-réalité ayant pour but de vous faire remonter dans votre estime en vous montrant que dans ce monde il y a encore plus stupide et inintéressant que VOUS. Et oui ! Seize à dix-neuf candidats qui pendant deux à trois mois seront enfermés dans un zoo dans lequel ils seront nourris et logés. L'autre but du jeu est de chercher le secret de chaque candidat, mais cela reste optionnel...

[modifier] Présentation des candidats

[modifier] Saison 1

Xavier : le père protecteur de tous les habitants de cette fabuleuse maison. Il fait la morale à tout le monde et bien sur il sait calmer les esprits énervés et embrumés d'un coup de baguette magique. Adepte de Marx, Nietzsche et bien sur l'éternel Descartes (?)... Suite a la lecture de beaucoup d'œuvres de ces derniers, Xababa (bien nommé car on reste baba devant son intellect inimaginable) serait selon certaines sources le père de la philosophie moderne, présente et (sur)passée. Ta mère l'adore parce qu'il est bien foutu et toi, oui, TOI, tu es jaloux parce que tu est un ado moche et boutonneux (Si, si ! Au moins, reconnais le !)

Tatiana : femme de Xavier (c'est le secret que les autres doivent découvrir), belle blonde plantureuse, les esprits jaloux diront qu'elle est refaite de partout... Mais bien sur ses lèvres " Canard Style " ne sont que le fruit de l'union génétique entre sa mère et son père. Elle se passionne de philatélie et bien sûr, adore citer Platon.

Les Triplées : parce qu'une, c'était pas assez marrant :(

La Voix : parce qu'il fallait bien trouver un métier à Dark Vador (passé la soixantaine, ça devient dur de trouver du boulot, mais Super Benji était là)

[modifier] Saison 1+1 (heu merde ça fait combien?)

Alice : la reine des vernis à ongles fluo, une valeur sûre dans un rôle de Barbie. Pour ce qui est du jeu...

Mathias : aussi modeste que ta mère, Mathias n'hésite pas à utiliser sa ressemblance avec JCVD pour faire craquer toutes les minettes de la maison ( et toutes les kikoofans de l'émission ), et tout comme son idole, il a un Q.I. de poule croisé avec un bulot autiste roumain.

Isabelle : la croque-mort de la maison, a voulu quitter le jeu cinquante-six fois mais a finalement changé d'avis, ayant opté pour le suicide.

Hayder : un québécois, et rappeur en plus. Il vit avec une balle dans la tête à la place du cerveau.

Cyril : champion de breakdance, les dates de ses victoires sont tatouées dans son dos, à part ça on retiendra de lui qu'il....................................................................... c'est tout en fait.

Laurent : un prêtre qui participe à une émission de TF1 et qui se prend vraiment pas pour de la merde. Depuis son arrivé dans le jeu il a péché environ 666 fois... Mon dieu, le chiffre de la bête !

Alexandra : une princesse russe au penchant douteux pour la double p*n*tration séparée par une couette. Aussi intelligente que toi mais beaucoup moins que ta mère! Du signe de la poule ascendant cruche, elle excelle dans la catégorie "Claquage de l'argent de papa en une soirée".

Nathalie et Samantha : les lesbiennes du jeu. Elles ont un caractère de porc... Heureusement l'une d'entre elle est partie pour raisons médicales ( ohhhhhhhh ) et ne reviendra pas ( enfin espérons :D ).

Caroline et Nicolas : l'autre vrai couple du jeu, l'une est une blonde pulpeuse sans ami, l'autre la réincarnation du dieu pigeon.

Marie-France et Maeva : une mère et une fille toutes sauf normales. La première est lanceuse de mm's professionnelle, la deuxième s'est fait voler une dent par la darz liteule maouze (la petite souris de l'univers miroir lorsqu'elle était petite (ce qui la traumatisa toute sa vie car cette dent-ci n'a jamais repoussée)).

John-David : l'homme au sept cent quatre-vingt conquêtes dont ta mère, Céline Dion, Adolf Hitler et Bill Kaulitz. L'intellectuel de la maison (il aurait fait la Sorbonne). Aime citer Kant et Stendhal les mains sur la nuque, l'air blasé. C'est bien sûr la caution intellectuelle du jeu (on n'en doute pas).

Maryline : s'est inventé le secret de Medium pour rentrer dans le jeu. Son vrai secret est qu'elle est une briseuse de couples hors-pair, elle s'attaque au couple Samantha-Nathalie du fait de sa grande expérience (parmi ses victimes on compte Nicolas et Cécilia Sarkozy, ta mère et ton père et Shirley et Dino.

Quentin : il est le tecktonik killer de la bande. Son goût pour la tecktonik lui est venu après qu'il ait été brûlé aux quatrième degré au milieu de son sourcil gauche durant l'incendie de sa maison, provoqué par l'explosion de sa chaudière (nous recherchons encore activement le coupable). Il a donc vu la mort de très près (quelques millimètres au dessus de lui pour être plus exact) et a décidé de donner un sens à sa vie : La tck !

Ce que vous devez retenir de cette saison, c'est que les candidats ont tous un Q.I. entre 1 et 2, sont toutes blondes, tous grands bruns et musclés (sauf un petit chauve mou du bide), et qu'il y a deux lesbiennes pour exciter le public de kevins masculins.

[modifier] Saison 1,5 x 2 (là je comprends plus rien)

François-Xavier ou FX pour les intimes : son secret est d'être millionnaire... Enfin, tous les habitants le savent mais n'ont pas compris que c'était son secret. Personnalité : aucune, tel un vampire, il prend celle qu'il croise.

Léo, Angie, Romain, Kévin : leur secret est d'être les intrus de la maison, ce qui veut en fait dire qu'ils sont des pervers-voyeurs qui se couchent à trois heures du matin dans un espace de quinze mètres carrés juste pour regarder les habitants de la maison prendre leur douche, aller aux toilettes et bien plus encore... Personnalités : Pervers manipulateur, séducteur, Bogosse et amour, gloire et botox.Ca n'empêche pas que Romain, couillon qu'il est, dévoile leur secret et franchit le mur de la maison, non c'est inouï. Romain est déclaré roi des autistes ! On ajoutera qu'Angie est une bonne grosse bonnasse sur laquelle, avouons-le, on se branle tous comme des porcs en revant qu'elle nous fasse une bonne vieille branlette espagnole de ouf.

Nicolas : De la même façon que Maryline, il fait croire qu'il parle à Dalida dans sa tête en secret. Ce qui n'empêche pas les habitants de s'en rendre compte, ce qui nous pousse à croire que tous les joueurs ont le secret d'être médium. Mais bon. Son vrai secret est qu'il ressemble à une fille quand il est en colère et qu'il jette une serviette par terre. Personnalité : Homme sensible

Jonathan : Jonathan, le bourreau des cœurs, envoyé par le Pape lui-même pour ramener la maison au calme, il fait tout pour que le monde soit plus beau dans une atmosphère d'entraide. Il pense que tout le monde le kiffe , il se croit tro tro bô quoi, il va ramener la paix dans la maison, unifier les clans et contrer toutes les stratégies pour la gloire de la nation ! Même si lui-même en fait tout le temps. Son secret est que son nom se prononce à la française. Son autre secret est qu'il a le QI d'Einstein mais ça, bien que ce soit forcément un mensonge, tout le monde s'en fout. Personnalité : Gros teubé à l'Orgueil démesuré et accessoirement tricheur professionnel.

Didier et Élise : leur secret est qu'Élise n'est pas une princesse. Didier est seulement décoratif. Ils sont néanmoins des acteurs hors-pair capables de simuler leur séparation tout en dormant dans le même lit. Personnalités : J'ai rien à vous dire.

Vanessa et Émilie : leur secret commun est qu'elles ne savent pas parler français et qu'elles prennent des cours accélérés dans la maison. Personnalités d'Émilie et de Vanessa : Victime de la vie qui se prend pour une racaille de la cité et qui couche avec un mec tout en étant capable de le démentir dans une maison de dix mètres carrés, femme sensible qui se cache derrière sa carapace de tortue matérialisée par ses cheveux.

Bruno : son secret est qu'il ne possède pas le sens de l'odorat. Il est aussi SDF (Sans Définition Fixe). Personnalité : PTT (personne tout terrain)

Martin : son secret est qu'il est capable de virer au bout d'une semaine de jeu. Cependant, le temps que tout le monde comprenne, personne n'a eu le temps de déclencher l'alarme. Personnalité : On sait pas, il a fait que dire "meeeeeeerde, je vire dans une semaine" durant sa courte présence.

Élisabeth : son secret est qu'elle a été traquée par interpole pendant deux ans. Encore que, son âge étant inconnu, peut-être qu'elle parlait en fait de la guestapo. Personnalité : Médiateur digne du calme de sans aucun doute

Rosa : elle est capable de se faire capter au bout de deux minutes de jeu, le fait qu'elle soit miss France a cependant été un grand secret vu que personne ne sait qui est la miss France de l'année d'avant mais le fait qu'une potiche se déguise dans la maison a soulevé des doutes.

Daniela, Maija, Cindy, Sabrina : c'est le mystère de l'été ! L'une a été maîtresse d'un ballon d'or (woaw, trop staïle), l'autre a survécu au tsunami (put1 tu déchir !), une autre est bissexuelle (mais tout le monde l'est dans cette émission...). Finalement, la dernière est... maîtresse d'un ballon d'or bissexuelle ayant survécu au tsunami et ayant décidé de rester vierge.

Saucisse : le plus intelligent de la maison, c'est un rescapé des quartiers chauds qui a été élu maire de Marseille à l'unanimité pendant une certaine période... C'est aussi un chien. (Nan, tu déconnes là ?!). Personnalité : ... Aucune... C'est un chien.

[modifier] L'enclos des bêtes

Autrement appelée " Maison des secrets ", elle contient :

Saison 2 :

• Deux chambres immondes.
• Un salon-séjour-cuisine infect.
• Un jardin avec de la végétation en pcv.
• Des toilettes.
• Une piscine petite et crade.
• Une terrasse banale.
• Une grotte cachée accessible par la piscine, grotte dans laquelle se donnent lieu les ébats primitifs des habitants.
• Une pièce appelée " Crystal room " qui n'a servi que 3 jours.
• Une pièce secrète *trO00oo sEcR€ttte koi <3*
• Le confessionnal... Ah ! Pause, là, il faut que j'en parle !

Le confessionnal sert à la fois d'exutoire pour les numéros les plus insignifiants des candidats, de lieu de plaintes parce que " Sicraite storie cé vrment troo troo dur dtr ds ljeu mem si pdt deu moi jgland ri1 nouri logé ds la mésn c vrémen pir kde srtrouvé afamé au Mali, psyologikmen parlan ! :'( mé jve kan mm continué laventur =D !". Le confessionnal peut également servir de lieu où la Voix confie aux candidats des missions (je ne sais pas si le nom est vraiment approprié pour certaines d'entre elles comme " tu devras te rapprocher de telle personne "). Il peut même servir d'arène où deux candidats s'affronteront car l'un pensera avoir découvert le secret de l'autre (en général le secret qui est pensé découvert est bien loin du vrai secret, et bien souvent on tombe sur des propositions assez alarmantes sur la santé mentale des candidats comme "telle personne est actrice porno" ou encore "telle personne est cultivateur de marrons saisonniers").

Il y a bien d'autres choses encore dont je devrais vous parler mais dont je n'ai ni l'envie ni le courage de décrire le vicieux, l'immondice et l'ignominie car oui, j'ai une vie sociale et toi autiste trisomique qui lis cet article insignifiant, je sais que tu espères pouvoir assouvir tes besoins primaires devant un texte digne du plus grand narcissique de la Terre de l'univers mais toutes les bonnes choses (ou pas) ont une fin.

[modifier] Les Trucs Hyper casse-couille récurrents dans le jeu qui font chier tout le monde

Le téléphone rouge : Crée par Satan lui-même alors qu'il se grattait les couilles, utilisé par la voix pour donner de bonnes ou de mauvaises nouvelles aux habitants. La sonnerie de ce téléphone est au moins aussi irritante qu'une chanson de Celine Dion.

La supérette : Seul moyen pour les animaux du zoo de se nourrir, cette vicieuse de supérette ne leur laisse malheureusement que peu de temps pour qu'ils la dévalisent de ses mets aussi délicieux que la pâte à tartiner (qui sera vidée dans la nuit par les animaux les plus belliqueux).

La Voix : Te fait perdre de l'argent, te réveille en pleine nuit, t'impose des règles stupides. Y a pas à dire ! Le jeu serait tellement mieux sans elle (ou pas).

[modifier] Les douze commandements de la voix (ou dix je ne sais plus mais tout le monde s'en fout)

1) Tu seras toujours bien présenté.

2) Tu dormiras jusqu'à quinze heures de l'après-midi.

3) Tu seras hypocrite.

4) Tu ne respecteras pas la nourriture (ni les autres habitants).

5) Tu veillerais à ne jamais dire (ou faire) quelque chose d'intelligent (ce n'est pas une émission culturelle).

6) La Voix a toujours raison.

7) Même quand La Voix a tort, elle a raison.

8) Il ne faut pas couper la parole à la Voix (même si la Voix est un enregistrement).

9) Tu baiseras avec un autre candidat dès la deuxième semaine.

10) Tu cacheras de la nourriture.

11) Tu la mangeras à six heures du matin quand tout le monde sera couché.

12) Mais tu feras ensuite la morale à ceux qui vident les paquets de gâteaux à quatre heures du matin.

[modifier] Secrets souhaités par la production

Pour les prochaines saisons, la production à décidé de choisir des candidats ayant des secrets pré-choisis. Voici donc en exclusivité la liste des secrets demandés :

• Je suis nain.
• Je suis dans le coma depuis 4 ans.
• Je suis muet.
• Je joue a WoW et j'ai en même temps une vie sociale.
• Je suis cannibale.
• Quand j'utilise Windows 98, l'ordinateur ne plante jamais.
• Je suis en couple.
• Je suis en couple.
• Je suis en couple (ben oui, y en a jamais assez).
• Je suis mort depuis plus de 15 ans.
• J'ai 6 ans.
• Je suis un assassin psychopathe recherché.
• J'ai un Q.I. supérieur à 20.
• Je suis un chien.
• Je suis zoophile (Marche avec le secret précédent).
• Je suis atteint de la grippe A

[modifier] Conclusion

L'année prochaine, Secret story se surpassera encore dans Secret story saison 4 ! Ne manquez pas ça ! Secret Story c'est un des trucs qu'on finira tous par regarder même si tout le monde sait que ça n'a pas une portée intellectuelle très importante (en gros, c'est de la merde).