Sean Connery

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Sean Connery est un hominidé (ou grand singe), né le 25 Août 1930 à Edimbourg, en Ecosse. Connu aussi sous les noms de: Sean La Classe /Sean Le Chauve /Sean Le Pieu /L'homme le Plus Classe Du Monde /L'écossais le plus radin du monde après Picsou /L'homme le plus radin du monde après Picsou /La Fourrure /King Kong /Papy Fait De La Resistance

Acteur et Immortel dont la fourrure d'origine divine est aujourd'hui aussi célèbre que la moustache d'Adolf Hitler (Ou Charlie Chaplin, je sais jamais lequel). Contrairement à ce que raconte la légende, il n'a pas inventé la Connerie mais Il est célèbre pour avoir inventé la jupe à jacquard pour homme, l'espionnage (Sport s'apparentant à l'époque à la chasse, où les animaux étaient, le plus souvent, remplacés par des Soviétiques) et le coup d'un soir (pratique qui, pour lui, n'a pas besoin d'être pratiquée particulièrement le soir), parmi beaucoup d'autres chose

[modifier] Les Jeunes Années

On dit qu'il est né en 1930, mais en vrai, il né y'a super longtemps en Egypte, sous le nom Espagnol Jean Sans Chaise Maison Des Loups Ramirez (La Classe quand même). Son nom a été inspiré par une voyante qui a vu sa mère enceinte et lui a confiée: "la vie, ce ne sont que des conneries". Depuis, il a joué dans tous les biopics sur sa vie, et même sur des trucs qui ne sont pas encore passés.

Ainsi, les saints-écrits du pornographe Umberto Eco relatent ses aventures homosexuelles et pédophiles à l'époque où il était curé dans un monastère aux alentours du XIIIème Siècle. Les évènements de cette époque sont flous et compliqués, d'autant plus que l'auteur du bouquin préfère décrire comment des gros chauves se roulent des pelles plutôt que d'expliquer comment Sean Connery l'a mise à l'envers à la moitié du monastère en leur faisant lire un livre empoisonné en disant qu'il est vachement bien, sans l'avoir lu lui-même. On peut donc en déduire que Sean Connery est le premier homme à avoir créer les concepts de Buzz et de Rumeur.

Au XVIème Siècle, il part en Ecosse, où il prendra racine, et deviendra Le plus grand écossais de tout l'étang (Omar Sharif deviendra plus tard "Le plus grand égyptien de tous l'étang" loin devant Philippe Fragione et Amonbofis, au milieu du XXème siècle). C'est à cette époque qu'il commence à se faire appelé Sean Connery, car les habitants pensant qu'il était un singe, l'appelèrent Connerie…Bref, là il se passe plus grand chose jusqu'au XIXème…

Au XXème Siècle, il se spécialise dans le cinéma, après que Jane Fonda lui ai vendu un épilateur à cire (Epilateur qu'il cassera malencontreusement en 1971 dans une rixe avec un technicien louche sur le plateau de James Bond à Las Vegas). Il aura avec elle un fils, prénommé Indiana Jones, car il trouvait que le nom de leur chien irait bien au bébé. Elle le quitte en 1958, le laissant seul avec l'enfant. Et c'est à cette époque qu'il commence à jouer dans des biopics inspirés de sa vie. Les contacts qu'il a avec elle par Téléphone le conduise à créer le nouveau concept de "Guerre Froide", qui sera fort Populaire outre Atlantique et en Asie Occidentale. Alors qu'il tourne le premier film de James Bond à Cuba en octobre1962, il abandonne son fils, aux bons soins d'une bande de petits barbus à lunette portant des casquettes. Le tournage est un évènement si important dans l'histoire du monde, qu'on l'appelle "Crise de Cuba"

[modifier] Vodka-Martini, KGB et Belles Pépées

James Bond lui apporte la gloire, une série de films dits d'espionnages, dans lesquels l'écossais a pour but de tringler un maximum de playmates, en utilisant des gadgets complètement cons (la mallette avec les Louis D'Or…mec, si tu payes en louis d'Or, tout le monde va te repérer!!!), et en conduisant des caisses stylées, elles aussi pleines de Gadget biens cons (le toit ouvrant que tu ne peux ouvrir qu'en éjectant ton passager!Un peu con quand la meuf à ta gauche c'est Pénélope Cruz). C'est là qu'il apprend au Monde que les russes sont dangereux et que communistes rime avec "méchants terroristes qui veut déclencher la troisième guerre mondiale chaque année" . Il apprécie de jouer son propre personnage et le succès est au rendez-vous. Il jouera le rôle 7 fois:

James Bond contre Docteur Non (1962)/James Bond en Turquie contre un Aryen (1963)/James Bond et le Doigt en Or (1964)/James Bond en plongée avec Miss France contre Jean-Marie LePen (1965)/James Bond chez les Chinois du Japon (1967)/James Bond et Emma Peel contre Kojak (rôle pour lequel il sera fortement maquillé) (1969)/James Bond à Las Vegas (1971)/James Bond est Vieux (1983)

En 1968, sous l'impulsion des manifestations étudiantes, il en profite pour faire sa petite affaire à Brigitte Bardot.

[modifier] Un Ecossais Engagé

En 1973, il brise le tabou de l'homosexualité et le cuir-moustache à grande échelle en portant un slip rouge devant Charlotte Rampling qui ria tellement le voyant que plus jamais personne ne la vit rire par la suite.

Il se marie la même année avec Aretha Franklin...elle divorce au bout de deux semaines, ne supportant plus le nom de son époux.

Mais c'est avec L'homme qui se foutait de la gueule des cousins des Afghans qu'il trouve un de ses plus beaux rôle. Un film poétiques dans lequel il se fout de la gueule d'un pays tout entier proche de l'Afghanistan en leur montrant sa fourrure simiesque et s'auto-proclame DIEU. Les Bougres, qui découvrirent la supercherie (grâce à Freida Pinto, la femme de Michael Caine, qui le mord au visage), finissent par le faire tomber d'un pont en bois. Après ça, on l'a crut mort. Audrey Hepburn l'a parait-il croisé dans un bois, alors qu'il était habillé comme un clochard.

Devenu Vieux, un certain Tarzan, fasciné par le pelage de Connery, l'appelle pour jouer son propre rôle dans le thriller psychologique Le Montagnard Ecossais (Aïe-Glandeur en VO). Chef-D'oeuvre résolument moderne et avant-gardiste, Connery est de retour!

Il joue dans son Biopic censuré Le Nom De La Rose, film récompensé dans le monde entier pour sa bande originale composé et interprété par Moos.

L'année suivante, il est acclamé pour son rôle dans Intouchables de Brian de La Palme. Rôle pour lequel il reçoit un césar, 3 Léons et 12 Oscars.C'est l'histoire d'un vieil irlandais grincheux qui joue avec ses clefs de bagnole pendant tout le film, alors qu'en fait tout ce qu'il voulait, c'était le papier avec les horaires de train. C'est la première fois qu'il joue dans un film pas inspiré de sa vie. Sa mort dans le film n'est pas simulée, ainsi, il décréta que Kevin Costner n'était qu'un crétin et a mis un scénario qu'il avait écrit sous trip avec son copain Tarzan dans son sac, sachant pertinemment que ledit crétin, foncerait tête baissée pour faire ce film. Ca a fini par donner Postman et Waterworld

Il retrouve son fils lors de la cérémonie des Aldo Maccione Awards, où il présidait en tant qu'invité d'honneur. C'est là qu'il décide de pardonner à son fils d'être né et décide de faire un super film à deux, sous la houlette de deux des barbus qui ont élevé le petit Indy.

Le tournage le rend fou, et il s'enfuit en sous-marin russe suivi par une équipe de journalistes. Il est arrêté et enfermé à Alcatraz. Depuis on l'a pas revu… Ah si! ils l'ont sorti de prison à la demande de la femme de Michael Douglas, pour qu'elle puisse faire des cabrioles entre des fils rouges avec lui. Après la Reine d'Angleterre lui a donné un Badge Ed. Bangers Records et depuis on l'appelle Soeur Sean Connery. Comme quoi, on a beau dézinguer du russe et se taper des belles gonzesse, on ne se débarrasse jamais des vieux démons ecclésiastiques.

[modifier] Controverses

Lors de son procès Saïgon en 2019, il porte plainte contre George Abitbol pour usurpation de titre officiel. George Abitbol, décédé depuis 1993, répondra par procuration avec cette phrase désormais tristement célèbre: Je m'en bats les couilles avec des portes-fenêtres. Le Juge John Fitzgerald Kennedy Jr III donnera pour Verdict: Etre de Quelque Chose, cela définit un Homme, comme être de Garennes cela définit un Lapin!. Connery n'obtiendra jamais officiellement le titre, les fans de George Abitbol ressortant toujours une photo compromettante au bon moment.

La vérité c'est que Sean y dit que des conneries!!

On le soupconne d'avoir détourné de l'argent destiné à l'UNICEF pour financer les opérations de chirurgie esthétiques de Michael Jackson, Faye Dunaway et Michel Denisot.

[modifier] Filmographie

James Bond contre Docteur Non (1962)

Il Faut Pas Encore Sauver Le Soldat Ryan Mais Ca Va Venir (1962)

James Bond en Turquie contre un Aryen (1963)

James Bond et le Doigt en Or (1964)

James Bond en plongée avec Miss France contre Jean-Marie LePen (1965)

James Bond chez les Chinois du Japon (1967)

James Bond et Emma Peel contre Kojak (rôle pour lequel il sera fortement maquillé) (1969)

James Bond à Las Vegas (1971)

Je Porte Un Slip Rouge et Une Natte et Je Vous Emmerde (1973)

L'homme qui se foutait de la gueule des cousins des Afghans (1975)

James Bond est Vieux (1983)

Passes Pas Par La Cuvette des Chiottes, Tu Sais bien qu'elles sont bouchées (1984)

Le Montagnard Ecossais (1986)

Le Nom De La Rose (1986)

Intouchables (1988)

Indiana Jones et Le Sacré Graal (1989)

On a Piccolé avec Sean Connery Dans Un Sous Marin Russe (1990)

Le Montagnard Ecossais 2: Accélération (1991)

Sean Connery contre la Savonnette d'Alcatraz (1995)

Haute Voltige: Ou Même Super Vieux Je me tape la femme de Michael Douglas (1999)

En Préparation

James Bond contre Navarro

Mourir Dur 5: Plonger Dur

La Classe Américaine 2: Origins


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