Sciences de la vie et de la Terre
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| Le bonhomme mal dessiné dit: « Un peu d'effort, voyons.» |  |
SVT: Matière ennuyeuse servant à faire chier les gens en les barbant avec des infos nulles datant de la préhistoire.
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[modifier] France
En France, la matière débute en classe de quatrième avec de gros espoirs de tout savoir sur la reproduction des humanoïdes. L'espoir ne dure pas lorsque la prof propose le visionnage d'une vidéo d'un acte sexuel entre deux lapins. Cependant, cette déception n'est pas due à la nature incomplète du cours mais aux carences cérébrales des élèves. En effet, il est déplorable de noter que seul un faible pourcentage des élèves français (2,13% selon l'INSEE) profite de cette leçon sur la reproduction des lapins pour développer leur potentiel zoophile et s'exercer sur des lapins avant de passer aux autres humanoïdes de leur classe.
Au niveau du lycée la SVT change radicalement d'orientation pour devenir matière terriblement ennuyeuse qu'on doit se tapper encore 3 ans (2 pour les élèves non Scientifique, non ne riez pas stupidement, la plupart de ces derniers se suicident par mort de causes naturelles dans les 90 ans qui suivent!). Encore une fois, on doit noter la totale incompréhension des élèves face à ce cours. Ceci est du au fait que les responsables de l'explication desdits buts (i.e. le corps enseignant) sont en fait des cyborgs dépourvus de toute perception humaine. En effet, le cours d'SVT est un entrainement d'endurance fondamental pour la vie en société:
Imaginez que vous vous retrouviez coincé dans un ascenseur pendant une journée entière, avec un fan de Tokio Hotel. Et bien sans le cours de SVT vous seriez en train de désespérément tenter de mettre fin à vos jours en mangeant vos chausettes, grâce au cours de SVT, vous savez qu'il est beaucoup plus simple de vous trancher la jugulaire avec un de vos ongles de doigt de pied car vous aurez été préalablement entrainés en TP.
[modifier] Les professeurs
Le corps enseignant se constitue essentiellement de femmes aigries qui ne fument pas, ne boivent pas, qui n'ont jamais été en discothèque, sont très bosseuses (et pourtant n'arrivent pas a être fortes) et n'ont aucun esprit scientifique. Les professeurs de SVT aiment faire étudier des trucs inutiles ! Officielement, leur principal but est de préparer au BAC en faisant des dissertations extrement ennuyeuses, des exercices où il faut comparer un goeland néandertalien et un pigeon togolais (il est interessant de noter que c'est toujours le même exercice qui tombe, bizarre...).
Nous avons vu que le corps enseignant était en fait une armée de cyborgs. Ceci explique donc leur comportement inhumain (on remarque un temps de survie en sobriété totale de plusieurs mois, voire années!). A ce jour il est difficile de savoir s'ils officient pour une branche dérivée de la Faction Armée Rouge, ou s'il s'agit d'une part du plan de domination mondiale formenté par Elvis et Hitler dans le bunker souterrain originellement construit par Socrate pour fuir l'apocalypse, la lumière du jour et les pigeons carnivores de Hitchcock.
