Sciences Merveilleuses

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Et en plus ils se promenaient à poil

L'expression Sciences merveilleuses est la définition d'un concept réalisable voire même déjà établi, mais qui, de manière concrète, est complètement farfelu.

Pour donner un exemple précis, le fait que dans les anciennes légendes grecques Icare se soit brûlé les ailes en voulant s'approcher du soleil relève de la pure mythologie québécoise ; Par contre le principe fondé sur lequel Dédale, le papa d'Icare (qui avais fait Yell, Harvard et Oxford), avait créé des ailes amovibles au bras des humains, celles-ci permettant de s'envoler avec une efficacité particulièrement fabuleuse, est du ressort des Sciences Merveilleuses.

Durant des siècles, plein de "Scientifiques" croyaient à cela dur comme fer, et tous sont morts après avoir essayé leurs prototypes, car bien évidemment, ils avaient énormément de mal à trouver des gens pour tester leur camelote.

[modifier] Historique

Les Sciences Merveilleuse furent pratiquées à travers tous les âges, peu après l'invention de la Guerre. Étant souvent répertoriées comme dangereuses et inutiles, elles eurent un succès incroyable à travers le monde. On dénombre 5000 pratiques différentes, mais beaucoup d'entre elles restent, de nos jours, pratiquement oubliées vu que c'était complètement con.

Rappelez-vous : Les Sciences merveilleuses sont passionnantes, mais elles auront votre peau !

Les Diverses pratiques citées ci-dessous sont les plus connues.

[modifier] Le voyage dans le temps

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Le cauchemar des chercheurs du temps

[modifier] Description et recherches

Depuis des siècles, on trouve des mecs qui bossent dessus, et malgré la débilité de leurs recherches, l'idée avance. Dans les années 1980, on s'imaginait pouvoir voyager dans le temps avec des véhicules communs comme une voiture, un train, un avion, une vaisseau de l'espace temps....Ou, tout bêtement une machine.

Mais depuis, les recherches ont démontré comment aller du passé vers le futur, en fait il fallait juste s'asseoir et attendre. Lors des expériences qui furent menées dans ce sens, beaucoup de cobayes humains mouraient.... assis sur une chaise.

Par contre pour aller du futur vers le passé, on avance pas beaucoup, parce qu'on ne sait pas du tout comment faire.

[modifier] Voyageurs temporels

[modifier] L'alchimie

[modifier] Principe

L'alchimie est comme la chimie sauf qu'on peut faire n'importe quoi avec n'importe quoi d'autre. Afin de se débarrasser du plomb (polluant et dégueulasse), on le transformerait en or (inutile, mais ça brille) ; malgré l'aberration de cette idée, des guignols ont bossé dessus. Tous sont morts très vite, étant donné que ce qu'ils essayaient de faire était tellement con qu'ils ne gagnaient pas une seule pièce de cuivre pour vivre.

D'après les derniers témoignages datant d'environ deux mille ans, un mec bizarre aurait changé l'eau en vin.

[modifier] Alchimistes connus

[modifier] La religion

[modifier] Description

Houlàlà, sujet bien trop épineux ! Si vous ne connaissez pas, afin de vous faire une meilleure idée, allez voir tout ça dans Religion;

Et si vous trouvez ça con, la suite vous semble évidente : c'est une science merveilleuse. Si par contre vous n'avez pas eu le courage de tout lire, en gros la religion c'est ça :

[modifier] À travers les siècles

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Analyse et conception de l'univers par la religion

La religion fut une des premières Sciences Merveilleuses et se pratique encore de nos jours, sans que personne n'en connaisse réellement la raison.

Et c'est quand même n'importe quoi, pendant qu'il existe de vrais balaises dans les sciences sérieuses qui s'amusent à prouver le contraire des écrits religieux, il y a toujours dix mecs à chaque coin de rue qui croient quand même à ces balivernes.

[modifier] L'autre monde

L'autre monde c'est une deuxième vie, après qu'on est mort, où on ne meurt plus du tout. C'est strictement impossible parce qu'avec tout les gens qui sont morts, il ne peut plus rester de place. Dossier classé, on n'en parle plus !

[modifier] Anecdote

Les gens pratiquant la religion meurent très facilement, voir aussi Guerre.

[modifier] Gourous célèbres

[modifier] La gravité artificielle

La gravité artificielle fonctionne !

Regadez un petit film qui se passe dans l'espace, et vous verrez, c'est vraiment au point. Ci-dessous la fiche technique d'un Générateur de Gravité Artificielle (GGA) de modèle KOLOKU 99Z (SIEMENS)

  • Taille du dispositif : Le générateur de gravité artificielle est minuscule et peut se placer à n'importe quel endroit du vaisseau.
  • Poids : 2,7 Kg
  • Fonctionnement : Un gros bouton avec ON et OFF
  • OS recommandé : Windows 95, XP, Vista
  • Maintenance : Aucune
  • Fiabilité : On avoisine les 99,9%. En effet, les pannes sont si rares qu'il arrive qu'elle soient volontairement provoquées. Lorsqu'un vaisseau se fait détruire (car il y a souvent la guerre), la GGA reste complètement stable jusqu'à la fin.
  • Prix : 9.99 € TTC. Tous les vaisseaux même les plus pourris en sont équipés. Se vend toujours très bien, malgré la hausse des prix lors du passage à l'Euro.
  • Énergie recommandée : Un sucre tous les 15 jours.

Il est heureux pour le genre humain que cette immense foutaise n'ait provoqué aucune victime, bien que contre quelques milliers de Dollars on puisse désormais envoyer des cons dans l'espace.

[modifier] la guerre des étoiles

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Pourtant, il n'était pas astronaute

Nan ! Nan ! Nan ! Vous n'y êtes pas, je ne vais pas parler d'Obi-Wan et du Grand Tout Noir Qui Respire.

Ce nom avait été repris par Ronald Reagan. Il voulait jouer à l'époque à la guerre des étoiles avec les Russes, mais comme les Russes trouvaient que cette idée était aussi conne que l'espèce d'andouille qui l'avait eue, ils n'ont pas voulu jouer.

Il avait même poussé le vice jusqu'à faire des films qui expliquaient au brave peuple du monde libre, comment il allait s'y prendre pour tuer du monde avec des super-missiles de l'espace.

Mais la pilule était si grosse, que ce projet n'a jamais pu être commencé.

Ronald aura fait rire plus d'une personne dans sa vie, mais pleurer beaucoup d'autres ; bien avant son élection, nous savions déjà tous qu'envisager une politique sérieuse dirigée par un simple d'esprit relève de la pire foutaise.

[modifier] L'astrologie

L'astrologie se décline comme étant une Science féminine (voir femme).

Celle-ci permet de lire l'avenir dans les Astres, les cartes, le café, les tripes, les cheveux, le nougat, les haricots, les crottes de nez, les cartes de crédit......

La procédure s'effectue en compagnie d'un(e) voyant(e) qui par un coup de « ni vu, ni connu, j't'embrouille », vous prédira l'avenir en disant des trucs au pif, mais si convaincants...

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Prophètes de la pluie célèbre : Leurs noms furent oubliés, mais à leur époque, c'était tous des stars

[modifier] La Danse de la pluie

Beaucoup d'entre nous pensent, à juste titre, que les Indiens d'Amérique, vivant en paix avec la nature, étaient bien moins fourbes que les hommes blancs venus de si loin pour les détruire. Et pourtant, ils savaient se motiver pour faire des trucs nuls, ces Indiens. Ils s'imaginaient qu'après un rituel on pouvait modifier la météo.

[modifier] Chez les Indiens du Nord

Même si c'était dangereux, c'était drôle. Ils s'imaginaient qu'en s'habillant comme des clowns, en dansant comme des débiles, et en chantant comme des attardés, on ferait pleuvoir.

Avouez que c'est cocasse.... Cependant, tant que la pluie ne venait pas, il fallait danser, et beaucoup sont morts d'épuisement sous le soleil.

[modifier] Chez les Indiens du Sud

C'est nettement moins marrant et c'est surtout beaucoup plus con.

Car pour avoir de la pluie, il fallait sacrifier une vierge, alors que franchement, il aurait fallu lui faire d'autres trucs (si vous voyez ce que je veux dire).

Naturellement, la pluie ne venait pas toujours, des tas de civilisations disparurent, n'ayant plus de femmes pour assurer la descendance.

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Figure 1 Prenez 2 assiettes

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Figure 2 Collez les l'une contre l'autre

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Figure 3 Faites un montage pourri

[modifier] Les soucoupes volantes

Les OVNI ont été inventés au cours du XXe siècle, et l'inventeur de cette farce aurait pu jouir d'un grand prestige, mais il reste inconnu de nos jours. On suppose que cette personne a désiré rester dans l'anonymat étant donné qu'elle avait conscience des fariboles dont elle était l'auteur. Cependant la croyance aux soucoupes volantes s'ancrant de plus en plus dans les esprits, cet homme (ou cette femme) compterait parmi les personnalités les plus célèbres de l'histoire du monde (comme Jésus, Ramsès ou Adolf Hitler).

Aujourd'hui une large majorité de la population est convaincue que les extraterrestres, qu'ils soient déja allés sur notre planète ou non, voyagent dans l'espace en soucoupe. La performance de cette croyance élève celle-ci au même rang que les plus grandes religions; si bien que certains s'amusent même à démontrer que tout cela est crédible.

La théorie du frisbee : en effet, le fait que les soucoupes savent voler est dû au fait que celles-ci tournent très vite sur elles-mêmes. L'équipage souffre souvent du « mal des soucoupes volantes », à cause de la force centrifuge exercée à bord de l'engin, les extraterrestres sont sujets aux ballonnements et à des envies de vomissement qui arrivent souvent à terme ; la couleur verte que l'on défini au Martiens est directement liée à cette théorie.

Une autre théorie appelée Théorie des assiettes est visible sur les images ci-contre ; comme vous pouvez le constater, cette théorie démontre que tout ce qu'on a pu raconter sur ces fameux OVNI n'est que foutaises.

Les soucoupes volantes n'ont pas encore été déclarées Sciences Merveilleuses, le grand public n'est pas encore prêt.

Toutefois cette baliverne finira par entrer dans le rang auquel elle appartient, d'où sa présence dans cet article.

[modifier] La magie noire

C'est un mensonge raconté aux enfants comme le Père Noël. J.K. Rowling exploite ce mensonge et gagne plein d'argent. Inutile de vous rappeler que cette chère JK (J.J. pour les intimes) avait, elle-même, fait ses étude à Poudlard, et connaît bien le sujet en terme de magie noire. La nature de son succès reste suspecte, c'est du moins ce que soupçonne le ministre de la magie.

Beaucoup d'enfants grandirent alors, avec l'idée de pouvoir exercer la magie.

D'après de récentes études, on peut affirmer qu'en grandissant, certains jeunes hommes faisant naître en eux la perversité, utilisent une toute autre baguette magique pour faire des trucs avec les filles, les filmer et envoyer le tout sur Internet.

La magie noire est beaucoup pratiquée en Afrique, car dans ce continent les habitants étant noirs de peau, c'est plus compatible. Les meilleurs sorciers noirs se reconnaissaient facilement, car ils avaient toujours une grosse baguette.

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