Scatomancie

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[modifier] Avant-propos

Poobis

Le guide parfait du Petit Fouilleur de Merde.

Besoin d’un petit conseil ou peur de l’avenir ? Les bohémiennes ou autres diseuses de bonne aventure n’ont jamais manqué de clients, pour peu qu’elles aient un reste de marc de café, ou une bonne boule de cristal bien lustrée. Cependant nul besoin de feuilles de thé pour pratiquer la scatomancie, cette science consistant en l’étude des formes, couleurs et arrangement de votre moi profond : vos matières fécales. Et grâce à quelques conseils simples et efficaces, vous aussi serez bientôt capable de lire l’avenir dans les restes de votre dîner, chez vous, et à moindre coût !

Que va-t-il m’arriver aujourd’hui ? Vais-je rencontrer l’âme sœur ? Mon boss va-t-il m’accorder une promotion ? Ne cherchez plus, mais dirigez vous plutôt vers les toilettes car la réponse est déjà en vous !

[modifier] Lire l'avenir dans la merde

Depuis toujours, les voyant(e)s ont recourus à d’innombrables méthodes pour prédire l’avenir, avec plus ou moins de succès mais toujours un maximum de bénéfices. On retiendra parmi ces méthodes l'astragalomancie, consistant à secouer de petits objets brillants dans un godet avant de les déverser sur une table (si si, je vous jure, certains payaient pour ça !), ou plus exotique encore la scrapulomancie, consistant à lire l’avenir dans l’omoplate des animaux (une méthode peu scrApuleuse !). Signalons enfin la cafédomancie, qui se pratique à partir d’un dépôt de marc de café au fond d’un bol. Dans ce sens, la scatomancie serait un genre de cafédomancie, en remplaçant bien sûr le marc par de la merde et le bol par une cuvette de chiotte.

Au passage je vous ferai remarquer que nombre de médecins pratiquent la scatomancie à outrance sur leurs patients, en prétextant une opération de routine type coloscopie ou autre.

Et malgré l’odeur parfois peu ragoutante liée à cette pratique, la scatomancie est un domaine aujourd’hui étudié en profondeur. Texture, formes, lettres ou symboles dessinés par vos étrons sur le fond des waters peuvent vous en dire long, et feront de votre rituel fécal une mine d’information (du moins espérons le).


   
Quote1
Un doute, une peur ? Il te répond. Énigme du joyeux luron.

Tout se dessine dans ton colon, tout est écrit dans ton étron. Avant qu’il tombe dans le siphon, mire ce caca qui t’en dit long !

   
Quote2

[modifier] FAQ

Copromancy

Une merveilleuse illustration d'une scène de copromancie, pratique primitive de la scatomancie.


Je vais aux selles plusieurs fois par jour, quel est le meilleur échantillon pour une bonne prédiction ?

La commission matinale, sans conteste. Elle assure des nouvelles fraîches et bien plus faciles à cerner.


Mon régime alimentaire peut-il altérer mes prédictions fécales, et donc mon futur ? (ex : Chili et Bières)

Pas d'inquiétudes à ce sujet ! De même que pour votre destin, il vous est impossible de modifier le caractère divin de vos étrons, même en bouffant des tonnes de pois chiches !


L’odeur est-elle à prendre en compte pour les prédictions ?

L’odeur est un aspect trop subjectif pour être pris en compte dans le scatomancie. Cependant un bon fumet de merde contribue à affiner les visions !


J’ai trouvé des cacahuètes dans mon étron, qu’est-ce que ça veut dire ?

Certainement que tu a mangé des cacahuètes, idiot !

[modifier] L'école de Scatomancie de Mme Cohleana

Poopt

Une rare photographie du célèbre reluqueur de merde !

Si il y a bien un seul nom à retenir pour ce qui est de la scatomancie c’est celui de la mystique Madame Cohleana, fondatrice et dirigeante de l’École de Divination Fécale. Sa mission dans l'établissement consiste essentiellement à donner un sens à la vie, et plus particulièrement à ce qui en sort, à savoir les milliers de kilomètres d’étrons des élèves.

Fille du clan Hershey, Madame Cohleana passa une jeunesse de bohémienne, voyageant à travers la Province de l’actuelle Pennsylvanie. La voyante s’est toujours sentie différente des autres enfants, qui la craignait en raison de son incroyable talent. Beaucoup de villageois étaient plus qu'intrigués par cette fille renfermée, passant son temps à gribouiller d’étranges notes sur ses cahiers. C’est ainsi qu’a l’âge de 15 ans, notre jeune voyante decida de quitter sa ville natale, cédant à l’appel de la nature.

Les talents de la Dame lui permirent enfin de tisser des liens intimes avec nombre d’étrangers, ou tout du moins avec leur fort interieur à l’odeur prononcée et aux reflets brunâtres. Et la dame qui lisait l’avenir dans la merde parvint petit à petit à se faire un nom, tout les villageois transylvaniens parlant des talents fabuleux de la « Dame Qui Lit l’Avenir Dans La Merde ». En plus de cette passion bouillante pour les déjections chaudes et odorantes, Madame Cohleana vécu plusieurs histoires d’amour, courtes mais intenses, dont la plus fameuse reste sa relation avec Ramon Chocula, le baron des céréales transylvaniennes.

[modifier] C’est à vous !

La scatomancie est désormais à portée de main grâce au petit guide du caca que vous trouverez ci-dessous. Et n’oubliez pas, la prédiction fécale ne sera valable qu’avec votre première contribution matinale. Si rien n’est sorti avant midi, vous perdez les infos de la journée. Afin d’éviter cette impasse, je ne peux que vous conseiller un régime riche en fibre aux vertus plus que laxatives. Enfin, il est bon de laisser un carnet de note près de la cuvette, afin d’y jeter les détails de la commission après chaque passage aux cabinets. Parce que comme le dit le vieil adage, "qui jette un caca au siphon perd 24h d’information"

[modifier] Couleur

Crystalturd

Une boule à merde de cristal peu commune !

Une crotte bien noire ou très foncée implique un maximum de réactivité de votre part. Saisissez les opportunités qui s'offrent à vous, en clair CARPE DIEM !

Un caca marron symbolise le calme et la stabilité. Pas de surprise aujourd’hui, la journée s’annonce paisible, profitez-en !

Une teinture beige est signe d’avertissement. N’agissez pas sans réfléchir ou vous risqueriez de le regretter !

Un caca verdâtre annonce un bouleversement impromptu. Soyez vigilant, et sachez rester sur vos gardes on ne sait jamais !

La couleur rouge ne ment jamais : vous venez de chier du sang. Si c’est la première fois et que vous êtes inquiet consultez vite un proctologue. Si ça vous arrive tout le temps et que vous vous en foutez royalement, alors consultez un psy !

[modifier] Flottaison

Du genre bateau ou sous-marin ?

  1. Votre caca reste en surface ? Rassurez vous, c’est très bon signe ! Votre bonne étoile veille sur vous, amour et travail seront au beau fixe aujourd’hui.
  2. Un caca sous-marin ? Il serait temps de prendre des vacances, de casser la routine quoi. Une expérience bien épicée ne vous ferait pas de mal, enfin pas trop.


[modifier] Quantité d'étrons

1-3 Attention à votre porte-monnaie, vous feriez mieux de ménager vos bourses.
4-6Une bonne action envers un inconnu devrait être récompensée sous peu, pensez-y.
7-10Évitez de juger les gens, soyez ouverts et juste. (Mentez)
10+Vous feriez mieux d’arrêter les fibres, mettez y un frein immédiat, mais pas au fond du pantalon si possible !

Rappelez vous que la diarrhée explosive n’est pas signe de vitalité, mais plutôt de désordre physique ou mental. Réagissez, car peut-être que l’incontinence vous guette. Et alors adieu les prédictions !


[modifier] Forme

Voici quelques unes des formes d’étron les plus couramment déféquées:

DogPoopILOVEU

Le bon endroit pour trouver l'amour ?

Le Cigare - Long et droit comme celui qui pointe aux bord des lèvres des plus grand hommes d’affaire. Vous êtes trop longtemps resté dans l’ombre du boss, maintenant c’est à vous d’agir !
La Banane - Une légère courbure fécale est une mise en garde concernant votre attitude. Redressez la barre et tout devrait bien se passer.
∴  
Nuggets - Un caca fragmenté vous suggère de resserrer les liens avec votre entourage. Peut-être que votre famille ou vos amis on besoin de plus de soutien ?

Bien que plus rares, les formes suivantes sont cependant chargées d’informations précieuses:

X  
Le X - Prudence, cet étron érotique n’apporte rien de bon ! Evitez de sortir aujourd’hui ou mieux encore : restez couché.
∇  
Le Triangle - La chance est avec vous ! Courrez vite acheter une grille de Loto, c’est maintenant ou jamais !
ξ  
Le Serpentin - Il est plus que temps de vous trouver une occupation, je sais pas moi, adoptez un chien, ou même une femme cela fera l’affaire. Parce que là vous sombrez dans la médiocrité, et c’est le caca de le dire !

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Ce sondage a été créé le août 28, 2009 15:37 et 253 personnes ont déjà voté.


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Cet article, basé sur le texte Uncyclopédien Scatomancy, est disponible uniquement sous licence CC-BY-NC-SA de Creative Commons.

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