France
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| France | |
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| Drapeau | 
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| Langues officielles | L’Franchouillard d’la campagne ! Et la langue de bois des politiciens parisiens. |
| Devise Nationale | Licenciés, Égarés, Contrôle des papiers |
| Capitale | Montcuq |
| Régime | Sarkocratie |
| Gouvernement | Monarchie Absolue de Droite Divine |
| Superficie | ... ce qui équivaut à 36000 terrains de foot environ |
| Population | Toi, Moi, Ta mère, Ton père, Ta prof de math |
| Indépendance | 01 janvier 2000 |
| Gentillé | Chers compatriotes, chères compatriotes (A Castres, on préfère Concitoyen(ne)) |
| Monnaie | Franc européen |
| Hymne nationale | « I will survive » et « Zidane il a tapé » |
| Domaine internet | .FREU |
| Attention ! Pendant que vous lisez tranquillement cet article, quelqu'un est peut-être en train de brûler votre voiture. Jumelage avec le Danemark et l'Irak ! |  |
Sommaire |
[modifier] Définition brève
Pays du bordel (et du camembert si doucement parfumé) par excellence et pays des homosexuels aussi (98% de la population masculine française est gay) où personne n'est jamais content et où tout le monde parle avec un accent à la con. La France est un pays entouré d'étrangers plutôt brillants, malheureusement les plus intelligents sont de l'autre coté d'un océan (les Canadiens). Les Français sont jaloux des Africains (et des Polonais), surtout pour le foot... Mais le plus gros handicap de la France est que c'est un pays peuplé de racistes et que si la majorité de sa population ne se débarrasse pas vite de ses préjugés raciaux, alors le pays se plantera... Enfin il restera dans la même situation de plantage total.
La France est un pays en voie de développement du continent européen (situé selon ses habitants au centre du monde) lui même situé au sud de Mexico, peuplé par les Franchouillards, parfois appelés les « Osti de Français » ou « Criss de Français » ou « tâche à marde » pour les distinguer des Français réguliers qui habitent les restes du monde francophone. La langue dominante est aussi appelée le « français de France », pour des raisons pareilles. Quelques chiffres pour mieux comprendre.
Il est à noter qu'aujourd'hui la France est un pays en voie d'extinction (de voix aussi).
Selon que la France gagne ou non un match de balle au pied, ils seront toujours Champions du Monde ou champions de "je-ne-sais-quoi" (mais de la connerie surtout) ! Ah, ce pays est si orgueilleux de lui-même, les Français l'appellent aussi « le plus laid, petit, stupide, peureux, et fétiche pays du monde » ou « France ». Il est à noter qu'ils crient facilement au racisme pour tout et n'importe quoi, alors qu'ils aiment bien « niquer ces sales cons de noirs », dans les couloirs de l'Élysée, « limiter l'immigration », dans les discours de l'Élysée ou encore "nettoyer les racailles au Kärcher" dans les rues de Paris. De plus, les français méprisent les USA tout en s´engraissant le bide au McDo.
La sous-espèce du Français exerce deux métiers : soit acteur porno à la con, soit ils prennent un malin plaisir à parler de choses qu'ils ne connaissent pas, sinon ce ne sont pas des Français.
[modifier] Politique
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Le concept même de politique a été inventé, un matin frais, à Gergovie (Puy-de-Dôme), par des Franco-Français qui, à l'époque, voulant sans doute rester modestes, insistaient alors pour se faire appeler les Gaulois. Il est à noter que le concept de politique connut un franc (hohoho) succès ; on désira donc le mettre en application. Pour cela il fallait des décrets. Ils furent très vite promulgués à Alésia.
Le régime politique français est la dernière démocratie populaire survivante, fondée par le Général de Gaulle, un communiste repenti et amant de Malraux. Son soutien à Staline fut toutefois modeste, les français étant déjà alcooliques, la Vodka de Staline ne les affecta pas (cf. Communisme). Les français sont donc populaires, mais pas communistes, car déjà alcooliques à la base.
Le pays est géré par des technocrates qui pratiquent le rapport parlementaire, le complexe militaro-médiatico-industriel, les syndicats et un Président de la République, Nicolas Sarkozy, qui depuis le 16 mai 2007 squatte l'Élysée. Il est un modèle réduit de son prédécesseur. La comparaison avec l'ancien empereur, François Mitterrand, laisse songeur.
La France n'a pas participé à la Guerre en Irak car elle peut taper les Arabes chez elle à domicile. La France a gardé ce qui lui reste de fierté en disant non a l'Europe libérale en 2005 et d'ailleurs certains directeurs de journaux libérés ne se sont pas gênés pour insulter à injuste titre leurs lecteurs. Ils, ou plutôt il, s'est fait virer en juin 2006.
Certains insistent sur le fait que l'invention de la politique serait due aux Grecs. Les Français ne gardent de contact avec ce lointain passé que grâce à la Gay Pride, sorte de fête nationale où les Français rendent hommage à leurs ancêtres Grecs. D'où l'expression :Va te faire ****** chez les Grecs . Mais aussi grâce au sandwich grec, ou kebab, qui est d'ailleurs turc dans le reste du monde.... Enfin, si "le reste du monde" veut dire "hors de Paris". Mais c'est aussi une grande particularité du parisien, une des deux branches de l'espèce française avec le provincial (appelé le "bouseux" à Paris) que de considérer que la France s'arrête aux frontières de la région Île de France.
[modifier] Colonisation
Lors de la découverte des États-Unis en 1753 par l'Angleterre et la France, les 2 peuples jouèrent à Pile ou Face pour décider de qui aurait la plus grosse. L'Angleterre gagnante pris possession de tout l'Ouest et le milieu des USA et du Canada, laissant une partie de l'est (comprenant la Floride et le Canada de l'Est) aux Français. Par la suite, une grande migration anglaise eu lieu vers les USA et le Canada Rosbif (ou Rosbif Froid). De leur coté, les français ne migrèrent qu'en Floride et créèrent Miami pour faire chier les abrutis de Rosbifs. Ils répliquèrent en créant Las Vegas, San Francisco et la Zone 51.
Les français alors brusqués dans leur image décidèrent de créer une armée de clones dans le but d'envahir et anéantir le reste des États-Unis, le Canada ils s'en branlaient. Le roi Louis XVI lança avec l'accord du peuple la création de cette fameuse armée de super-clones destinée à terrasser les Rosbifs des USA. Le projet pris forme dans les horribles et maléfiques volcans éteints de Normandie. Le projet "Québécois" était alors né.
2 ans et demi plus tard, le projet touchant à sa fin, un rat maléfique des ténèbres de de la mort pissa dans le bocal qui contenait la programmation par-défaut du tissu cérébral des clones québécois dans lequel reposait toutes les données intellectuelles devant être implantées dans le cerveau des super guerriers. Aucun projet de test ne fut prévu et le lancement d'une production ultra massive de ces clones était alors déjà en route.
Après 1 million d'unités d'élites créées, les scientifiques royalistes du roi décelèrent une anomalie dans leur comportement mais surtout dans leur langage et l'intellectualité de leur discussions. Une série complète de tests oraux fut alors pratiquée sur près de 1000 copies et le résultat final fut catastrophique. Les archives dévoilant les défaillances cérébrales graves attestant de doublages de mots dans les phrases, d'une modification radicale de la grammaire et d'un accent les rendant incompréhensibles sans machines de traduction adéquates furent volées par un scientifique pour les dévoiler au peuple avant de se suicider d'un boulet de canon dans le cœur.
Le peuple français scandalisé et accablé de honte déclara la Révolution et guillotina le Roi Louis XVI ainsi que toute sa noblesse. Ils se débarrassèrent ensuite des clones en les envoyant dans la lointaine Zone X qui fut alors baptisée Québec par le peuple français dans l'espoir de ne pas avoir à assumer leurs actes mais aussi en espérant faire chier les Américains.
Le siècle d'après, Napoléon décida de vendre la Floride aux New Rosbifs qui venaient de gagner leur indépendance par la guerre contre les enculés d'Rosbifs, prétextant que Les Experts: Miami c'était nul et trop flashy.
Encore le siècle d'après, un Clochard québécois ivre a crié dans la capitale du Québec, nommée Québec (pour ne pas trop les brusquer cérébralement): "VIVE LE QUEBEC LIBRE ! LOL !". La réponse de Charles de Gaulle fut immédiate; il se débarrassa (enfin) du Québec, et que s'ils ne voulaient pas, ils avaient qu'à fermer leurs putains d'gueules d'autistes.
Le 13 Mars 1968, Céline Dion fut créée pour se venger sur la France.
[modifier] Contre-courant
Pays de la Déclaration des Droits de l'homme (blanc), mais pas de leur application, leur gouvernement serait favorable pour accueillir en Europe un état négationniste responsable du premier génocide de masse du XXe siècle.
Dans ce pays de la pensée cartésienne, la première année de l'école primaire ne s'appelle pas première année ; la deuxième ne s'appelle pas deuxième, mais CP, CE1, CE2, CM1, CM2 : c'est vrai que Braque était aussi français que Descartes. Au secondaire, la première année s'appelle la 6e et la sixième année, c'est la 1e ! Le secondaire se finit par la terminale où l'on passe son Bac (Brevet d'Aptitude au Chômage, disent les mauvaises languesIl n'y a pas de mauvaises langues, il n'y a que des filles frigides.).
(Se disant) pays phare des Mathématiques durant deux siècles, on n'a pas réussi à compter en mode décimal. On y dit donc quatre-vingt-treize au lieu de nonante-trois, ou septante-vingt-trois, voire dix-sept même cents, etc. Ceci n'empêche pas les Français de trouver les belges étourdis et les suisses lents.
[modifier] Image à l'extérieur
La France est le pays détesté par tout le monde. Sauf par les Afghans, parce qu'ils confondent la France avec la Suisse, ainsi que par le Japon et la Chine, car il leur fallait bien un modèle pour établir leur culture. Cette haine envers la France est due à un complexe imaginaire gastronomique développé partout dans le monde, qui en a marre de se payer des vacances en France pour éviter de bouffer de la merde. D'ailleurs, si le Français s'exporte mal, ce n'est pas en raison de son affreux accent typé paysan et de son incapacité notoire à parler une autre langue que la sienne, mais surtout parce que, partout ailleurs dans le monde, la bouffe est vraiment dégueulasse par rapport a chez lui.
L'Homme français se trimballe tous les matins sur son vieux vélo, baguette sur le porte-bagages, pull rayé et béret sur le crâne. Les femmes françaises sont jolies. Les fromages qui puent sont jaloux des italiens et prétendent qu'ils trichent pour gagner au foot, mais c'est faux. Cette race d'individus pense avoir tout inventé; ce sont les plus grands menteurs, y compris les journalistes de cette sous-espèce. Voilà pourquoi Carlo Collodi a inventé Pinocchio pour faire allusion à cette race.
[modifier] Culture
La France est le pays le plus laid du monde entier, la culture francophone irradiant partout dans le Monde comme un atome d'Ukrainium, en projetant à peu près les mêmes déchets.
La France est pleine de grands penseurs, tels Blaise Pascal, René Descartes, Rerené Descartes, Rererené Descartes Jean-Sol Partre, BHL, Sacha Guitry, Philippe Perrier,Alain Finkielkraut et Fred et Jamy. Elle fourmille d'auteurs tels qu'Alfred Jarry, Pierre Arditi, Michel Houellebecq, Paul Binocle, Napoléon, Dan Brown et tant d'autres, qui ont laissé à la postérité nombre d'œuvres immortelles, telles que le Code Civil, le Code-Michet, le Code de la Route et le Code Da Vinci et surtout le guide PES 6.
La France est également le pays de la gastronomie. On y a, en effet, inventé de nombreux plats originaux tels que le steak à la confiture, les nouilles à l'ananas, la lasagne au fromage et épinards, le maquereau grillé au coulis de framboise flambé au Grand Marnier et les lentilles confites à la sauce béchamel. Elle est également le pays qui possède le plus de fromages avec les Pays-Bas et le Pandanstan. Chaque village français se doit de fabriquer au moins 2 500 variétés de fromages s'il ne veut pas voir ses subventions européennes coupées net et son conseil municipal guillotiné. Ainsi, certains villages en font bien 5 000 au total, voir 10 000 pour les plus zélés — le record cumulé étant de 74 872 914 pour toute la Savoie (1 467 992 pour la seule ville de Beaufort). Au total, cela représente à peu près 198 354 742 variétés différentes, toutes dures comme du roc ou bien molles et dégoulinantes, et dégageant des effluves suspectes (l'accident de Tchernobyl aurait été provoqué par la chute d'un morceau de munster extra-fort (pH : -42×1042) provenant du casse-croûte d'un technicien dans le réacteur). Si l'on empilait tous les fromages produits chaque année par la France, on couvrirait la distance de la Terre à la Lune et on provoquerait la formation d'une masse critique qui ferait sauter le globe; heureusement, cette idée n'est pas encore venue à l'esprit de dangereux terroristes.
La France est connue également pour ses nombreux festivals, manifestations et spectacles où tout le monde s'habille en costume folklorique et s'agite pas mal à l'attention des touristes. Voici quelques exemples de festivals :
- la Foire du Trône
- la Foire à l'Empoigne du Palais Bourbon (spectacle permanent, sauf pendant la sieste)
- le Festival d'Avignon
- le Festival de la Bande dessinée d'Angoulême
- le Salon Mondial de l'Automobile
- la Fête de la Saucisse à Morteau
- la Fête de la pucelle à Orléans
- la Fête du Cassoulet à Castelnaudary
- le Festival des Vieilles Brouettes
- Paris-Plage
- l'AAAAAAAA (Assemblée Annuelle de l'Association Amicale des Amateurs d'Andouillette Authentique de l'Aube)
- l'Université d'Été du Parti socialiste
- la Gay Pride
- les raves-parties
- la Révolution française (assez rare et très irrégulier, la dernière remonte à mai 68, la prochaine devrait avoir lieu quand Sarkozy décidera de se représenter aux présidentielles)
- les émeutes de banlieue (plus courantes mais moins drôles, car plus localisées)
- la Manif (CGT ou SNCF, qui est très appréciée des fonctionnaires)
- le concert de Mireille Mathieu au Zénith qui est très apprécié par Nicolas Sarkozy
- la fête internationale du Slip à Périgueux
La France a clairement un problème avec la musique. Depuis toujours, le français se complaint dans sa médiocrité fascinante. La culture populaire est primordiale, rappelons les héros: Johnny Halliday, Claude François ou encore plus récemment David Guetta. La chaîne de télévision culturelle TF1 a bien tenté de relever le niveau avec son extraordinaire télé crochet (peut-on parler de radio crochet) : la fameuse Star Academy, cependant l'essai fut un fiasco. Nous voilà donc replongeant dans les méandres de notre solitude musicale, repiochant dans les gloires passées de l'accordéon avec des idoles tels que Michel Pruvost, énumérant des chansons à texte pour montrer notre supériorité culturelle, mais rien n'y fait... Les anglais seront toujours meilleurs.
Malgré tout cela, la France est une terre de héros, n'oublions pas la chute du faucon noir (prototype du Faucon Millenium). N'oublions pas ces héros qui se sont battus pour libérer la France du joug de Ganondorf; je fais ici allusion à Link (grand défenseur d'Hyrule : région qui se trouve entre la Normandie et le bassin d'Arcachon.)
[modifier] Couleur officielle
La couleur officielle de la France est le rose.
[modifier] Les grandes réussites
La France a un très grand palmarès au niveau mondial, ayant réussi un grand nombre de choses mondiales, comme la ligne Maginot ou le minitel (que certain français considèrent toujours comme l'ancêtre d'Internet). Elle a également réussi à compter plus de touristes que d'autochtones, ce qui donne l'air (encore plus) intelligent à Jean-Marie Le Pen et à Nicolas Sarkozy. D'ailleurs, rappelons que ce dernier est pris pour un génie.
[modifier] Les grandes inventions
La France a tout inventé ou presque (certainement pas le savon, ni le Poussi miel) :
- les Renault Super 5 roulant à 210 km/h sur les départementales ;
- la guillotine
- les unités de longueur comme le mètre, le décimètre, le centimètre, le millimètre (j'arrête là) ;
- les unités d’aire comme l'are (100 m²), l'hectare et le Gaymard qui vaut 600 m² de surface d'appartement et ne coûte rien au ministre, seulement au contribuable ;
- le rayon laser français;
- la Révolution française ;
- le Bac pour tous (même pour ceux qui ne savent ni lire ni écrire)
- la Ligue 1 de football
- le français, et les exceptions débiles dans les règles grammaticales ;
- le droit des autres peuples de parler une autre langue que le français ;
- la capacité a manger du fromage pourri sans être malade ;
- l'abolition de l'esclavage sauf à Ménars (dans les colonies françaises) ;
- le droit des États-Unis d'être les États-Unis ;
- la façon correcte de dire quatre-vingt-treize ;
- la façon bizarre de dire quatre-vingt-dix, en lieu et place de nonante ;
- la Cuisine française ;
- la cirrhose du foie ;
- la tecktonik;
- les mots qui servent à rien comme "hyperbole" ;
- la grammaire impossible même pour les francophones : attribut du complément du CVD direct, adjectif du groupe prépositionnel ;
- le fromage qui pue ;
- le Québec (invention abandonnée par lâcheté et cédée aux rosbifs) ;
- le Général de Gaulle ;
- Napoléon Bonaparte ;
- les antiquités égyptiennes du Louvre ;
- la plus grande Tour Eiffel du Monde de la galaxie de tout l'Univers, mais aussi les vraies (les petites dans les boules à neige) ;
- le cassoulet ;
- le TGV ;
- le lapin rose ;
- les sportifs Noirs et Arabes importés des Antilles et d'Afrique ;
- les grèves ;
- les grèves de chômeurs ;
- le Code Da Vinci ;
- la Sécurité sociale ;
- le demi-porte-avions qui navigue très bien lorsqu'il est à quai, un tout petit peu moins bien en mer ;
- une nouvelle utilisation du Kärcher (voir à ce sujet Nicolas Sarkozy) ;
- les nains (voir à ce sujet Nicolas Sarkozy) ;
- la connerie politique (voir à ce sujet Nicolas Sarkozy), en partenariat avec les États-Unis ;
- des drapeaux tricolores à combustion lente faits de chanvre, voir photographie ci-dessus ;
- la compassion pour les autres pauvres peuples qui n'ont pas tout ça. Et aussi pour ceux qui disent tabarnak, nonante, ou présentement (mais comment font-ils ?) ;
- Casimir ;
- le racisme ;
- la tolérance ;
- la laïcité ;
- l'onanisme ;
- l'électricité ;
- Diam's (eh oui, une des pires erreurs) ;
- K-Maro (hélas) ;
- Amel Bent ;
- Kyo (le sans-amis) ;
- la bravitude ;
- Star Academy sur TF1 ;
- les 35 heures ;
- la crise des banlieues.
[modifier] Le sport
La France pratique avec élégance la tactique dite du Hold-Up, qui consiste à s'emparer par surprise d'un titre sportif prestigieux, de préférence à l'aide d'une bande de joyeux rigolos à la limite de la congrégation de branlots, se présentant sur le terrain avec l'air inoffensif de simples touristes, semblant capables, dans le meilleur des cas, de vendre un disque de musique populaire ou, au pire, un calendrier d'hommes nus.
Les français, pour compenser leur honte, prétendent que les maitres du foot (les Bresiliens) trichent et payent les arbitres pour gagner (Comme les Italiens). Ils sont cons (Comme les italiens)!
Parmi les titres récents :
- Champion du monde de la grève (1917-2007, sans discontinuer) ;
- Coupe Davis (1991, 1996, 2001) ;
- Championnat d'Europe de Handball masculin (2006) ;
- Championnats du monde de Handball masculin 1995 2001 ;
- Championnat du Monde de Handball féminin (2003) ;
- Championnat d'Europe de Basket féminin (2001) ;
- Coupe du Monde de Foutrebol (
c'était quand déjà ?1998 (il faut préciser que la France est le seul pays à gagner à vie le titre de champion du monde, et cela dans n'importe quelle discipline, donc 1998 sera à leur yeux le dernier championnat du monde de football) ; - Coupe du monde 2006 : non j'plaisante ^^ 'faut déjà s'estimer heureux pour 1998 ;
- Tournoi des six nations de rugby (23 fois dont 8 presque sans pots de vin) ;
- Diverses compétitions d'escrime (en fait, à peu près toutes depuis que D'artagnan a fait découvrir cette discipline en France) ;
- Depuis que le championnat de France de football existe c'est toujours une équipe Française qui l'a gagné (sauf en 1961, 1963, 1978, 1982, 1988, 1997 et 2000).
On citera également de nombreux sports de purs touristes, tels que snowboard acrobatique avec chope de bière sans renverser la mousse, voilier de 2 m 50 sur plan d'eau avec vaguelettes de 0,35 m, ou cheval qui saute. Grâce à la vigilance accrue des organisateurs, les cas de récidive sont assez rares. Une rumeur disait jusqu'à il y encore peu de temps qu'il y avait en France des joueurs de tennis. Cette affirmation reposait surtout sur la présence détectée de courts de tennis près de la porte d'Auteuil mais aussi un peu partout dans le pays.
Hélas, des investigations plus poussées ont révélé qu'en réalité, ces courts n'ont qu'une fonction décorative : des touristes français en ont vu lors d'un voyage à l'étranger, ont cru que c'était la dernière mode pour les terrasses de jardin et ont fait de même chez eux. De ce fait, seuls les joueurs étrangers connaissent réellement la fonction de ces rectangles rouges avec un filet au milieu.
[modifier] Hymnes
L'hymne national Français officiel est Ah, ça ira, composé durant la Révolution, et qui a été populaire pendant un bon moment avant de tomber quelque peu en désuétude. Par la suite, elle a été remplacée par le tube de l'été 1879, écrit un soir de beuverie à Strasbourg par un certain Roger, qui était de Lille. (C'est pour cela qu'on l'a appelé la Marseillaise).
Les hymnes officieux, qui sont davantage des chants patriotiques, sont I will survive et Zidane il va frapper, coup de boule, coup de boule !.
L'autre hymne très populaire de la France est " tiens voila du boudin "
[modifier] Voir aussi
| France |
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| Alsaciens * Antillais * Auvergnats * Basques * Bourguignons * Bretons * Catalans * Ch'tis * Corses * Normands * Parisiens * Provençaux * Savoyards * Saint-Pierre-et-Miqueloniens* Vosgiens |
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