Sarkolène

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[modifier] Définition

Sarkolène, ça veut dire quoi ?

Le Sarkolène est un être humain (pas tant que ça en fait, issu d'une fusion entre le chef d'état Français M.Nicolas Sarkozy et Ségolène Royal). Sa photo a déjà fait le tour du monde :


Segolzy2jz7.jpg

Et Dieu créea Sarkolène... sûrement après un abus de vodka





















[modifier] Origines et particularités

Au delà de cette fusion physique, le mélange est détonnant... et étonnant...

Mais avant de commencer, faut-il dire "il" ou "elle" ? Mystère... Tout comme Vincent McDoom, on ne peut le déterminer avec certitude. Par complaisance, car Sarkolène est déjà affublé de nombreuses tares, nous dirons "il" (non, l'auteur de cet article n'est pas mysogyne, mais juste réaliste... une femme à la présidence ? mouarf)

Passons sur des liens de parenté avec Chuck Norris, car c'est Voici qui l'a dit. Donc voilà...

Le Sarkolène est un cousin lointain de passe-partout. Grâce à sa petite taille, le Sarkolène peut faire preuve de rusitude, afin de tromper la viligance de ses adversaires.

Détail important : Le Sarkolène fait tout pour se faire remarquer. Il sollicite régulièrement les partenaires sociaux, les partenaires sociaux, et les parten... (oui, le sarkolène adore cette expression...), il organise des séjours en pays des droits de l'Homme (la Chine bien entendu) et au Québec libre, et il fait même revenir l'illustre Chewbacca sur le devant de la scène, oublié depuis bien longtemps (surnommé aussi Michel Polnareff).

Le Sarkolène fait également beaucoup de Jogging, le tout en talon aiguilles. Balèse... Il le dit lui-même : "Pour faire face aux difficultés, il faut tout d'aboir faire preuve de couragattitude" (une doctrine Mc Oriental, cousine germano-islandaise de la positive attitude, inventée il y a bien longtemps, dans une galaxie lointaine, très lointaine, par le vieux briscard JP Raffarin (Ou bien Lorie, on ne sait plus à force).

Dernier point important :, Sarkolène ne boit que de l'eau (officiellement). Officieusement, il ramène quelques bouteilles de vodka à l'un de ses amis russes, bouteilles qu'ils iront finir gayment dans une boite select appelée G8.

[modifier] Conclusion

Dans un souci d'équilibre équitaire comme dirait l'autre, les bons côtés de Sarkolène se doivent d'être évoqués. Non, ce n'est sûrement pas Cécilia Hollande, bulldog hargneux au teint défraichi, persuadé d'avoir les réponses à toutes les questions, qui rattrapera le reste. Passons aussi sur le smic à 6500€ et sur le "travailler plus pour gagner plus, et dépenser plus, car tout devient plus cher".

Non vraiment, on a beau chercher, le Sarkolène est définitivement le grand mal de notre siècle.

Ce document est approuvé par le ministère du l'intérieur et du rez de chaussée, ainsi que par les associations de pêche à la morue et du lancer de nains.


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Ce sondage a été créé le juillet 24, 2007 14:46 et 34 personnes ont déjà voté.

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