Salle d'attente

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Oh bonjour !

Vous me surprenez dans un moment de distraction ! Ça s'passe ? Ouiii, ça va ça va, merci. C'est une de vos connaissances qui vous a fait savoir où ça se trouvait ? Oui on attend tous un peu, c'est notre lot à tous. Du reste, si je me suis pas assoupi ces 4 dernières heures, c'est pas maintenant que je vais le faire lol. Oh mais asseyez-vous, je vous en prie. Faites comme chez vous, c'est même pas chez moi. Tête de litote que je suis, je parle, je parle, et vous n'avez même pas le temps de vous installer à votre aise. Vous vous appelez ? Insérer ici le nom ? Les Zenhathonphrair [ndlr: Oui, "Les" est un prénom, espèce d'inculte], enchanté.

Jeffrey ! Arrête de gluer entre elles les pages de ce magazine ! Pose-le ! La superglue ce n'est pas fait pour jouer ! Ah les enfants, ça revient toujours faire des bêtises au galop. De vrais poneys. Mon père me disait : le bêtisier de la vie d'un homme, c'est son enfance.

JEFFREY !! Cesse de courir, tu donnes aux gens le tournis ! Attendez-moi, je vais essayer de tempérer son enthousiasme, sinon on est pas sortis de l'auberge !

Voilà. Comment ? Oui j'ai glué ses pieds au sol. Vous savez, si les magazines sont faits pour être feuilletés, les enfants ne sont pas faits pour courir et rebondir entre les 4 coins d'une salle d'attente ou de la planète. Ah la fameuse diagonale allant de l'archipel des Galápagos à Vanuatu, en passant par Mato Grosso, Libreville, Singapour ! Il y fait beau de bout en bout...

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Un commandant qui a de la classe

Le commandant : Bonjour !
Les : Bonjour commandant !
M. Smith : Pourrais-je annuler mon rendez-vous ? Je crois avoir atteint les limites de ma patience.
Le commandant : M. Smith, cela est bien entendu. Vous pouvez suivre M. Martin qui sort à l'instant. Mince, j'ai oublié de lui dire que nous sommes à bord d'un avion... Oh, hôtesse ! Bonjour. Vous ai-je déjà invitée à ma cabine ? Ça m'étonnerait fortement, je ne crois pas vous avoir déjà vue.
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L'hôtesse lors de sa pause

L'hôtesse : Pour quoi faire, commandant ?
Le commandant : Que pensez-vous que font un commandant et une hôtesse dans sa cabine ?
L'hôtesse : LOL ! Vous avez le chic pour rire vous !
Le commandant : I have the chic (en anglais américain à l'accent français français) for laughs !
L'hôtesse : Oooohhh (admirative) et si british en humour !! XD
Le commandant : Isn't it ? Entre la commandance et l'humour british c'est comme les robots : c'est indéboulonnable.
L'hôtesse : Que vous êtes drôôôle !!
Le commandant : Aaah, si seulement mes compétences en aéronautique étaient à la mesure de ne serait-ce que la moitié de ce que je suis en humour !
L'hôtesse : MDRRR
Le commandant : Aha, que ferions-nous, sans pilotage automatique ni co-pilote ? Nous serions tout au plus d'impeccables uniformes à trois bandes ambulants.
L'hôtesse : MDRRRR
M. Durant : Commandant, le contre-maître Roger veut vous parler.
Le commandant : Alors qu'il le fasse avec un fort accent de gin, car je suis prêt à boire ses paroles.
L'hôtesse : PTDRRR !!!
M. Durant : C'est pour les travaux de construction de la piscine.
Le commandant : Qu'il vienne.
M. Roger : Peut-on commencer ?
Le commandant : Oui.
M. Roger : Allez les mecs, vous pouvez commencer à creuser !!!
*KLONG* *BING* *CRACK* *PING*
M. Roger : Autre détail : le contrat parle d'une piscine à toit ouvert. Ça veut dire qu'on peut crever le plafond ?
Le commandant : Crevez, crevez.
M. Roger : Pardon ?
Le commandant : J'ai dit que vous pouvez crever le plafond.
M. Roger : Ah, je pensais que vous disiez autre chose.
Le commandant : C'est rare que je dise autre chose.
M. Roger : Ça vous dérange pas s'il pleut ?
Le commandant : Mais mon brave, bien sûr que oui, mais souvenez-vous, nous sommes dans un avion et nous passons le plus clair de notre temps au-dessus des nuages LOL
M. Roger : Ah c'est vrai ! Bien dit ! LOLLL
L'hôtesse : (l'hôtesse a le souffle coupé et roule par terre en griffant la moquette)
Le commandant : Bon finissons de digresser.
Les : Oui, où en étions-nous ? Nous parlions de la reproduction des orties sauvages.
Le commandant : C'est ce que j'appellerais passer d'un sujet con à un autre.
L'hôtesse : (l'hôtesse qui recommençait tout juste à respirer a de nouveau le souffle coupé)
Les : Commandant, sans transition, puis-je vous
Le commandant : Oui
Les : Alors vous la sentez
Le commandant : Oh
Les : Ouuuuuu
Le commandant : Han
Les : Tu aimes
Le commandant : Ouuuu
Les : Prends
Le commandant : Encore
Les : Prends
Le commandant : Encore


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Veuillez nous excuser pour le désagrément sonore. Le commandant et Les étant partis vers d'autres horizons cocktails, vous pouvez certainement vous rendre dès maintenant vers l'interlocuteur de votre rendez-vous médical entreprise.
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Logoministere.pngPORTAIL SOCIO-PROFESSIONNEL DU MINISTÈRE DU TRAVAIL
M. Nebulboublos Médecin généraliste
Mme Angeles Orthophoniste
M. Magnagna Ostéopathe
M. Leopold Dentiste
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Fini la visite ? Je vois que vous avez fait tous nos spécialistes médicaux. Vous devez avoir beaucoup d'ennuis de santé. Pardon je fais encore mon indiscrète lol Mais attendez, avant de partir, veuillez maintenant écouter ce message important.
   
Salle d'attente
Mesdames et Messieurs, ici le... comment appelle-t-on déjà le passager dans le cockpit ? Ah oui, le commandant de bord. ici le COMMANDANT DE BORD. J'ai l'honneur de vous annoncer avec un plaisir non dissimulé le moment que vous attendiez tous................ LE CRASH !
   
Salle d'attente
 
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Voilà c'est la fin[1] !!

[modifier] Notes


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