Saint Pierre
Un article de la désencyclopédie.
Pierre dit Saint-Pierre (30 - 64? ou 67?)
Personne n'a la moindre preuve historique de ce personnage ! On est donc dans la légende, alors allons-y, entrons dans la légende :
Sommaire |
[modifier] Au début...
Pierre se nomme Simon !
Attention les bizarreries commencent, pourquoi a-t-il changé de prénom ? Il serait le fils d'un dénommé Jonas, lequel Jonas aurait passé sa vie dans le ventre d'une baleine...
Donc Pierre, (on va l'appeler comme ça) est pêcheur de petits poissons sur le lac de Tibériade en Galilée, il pêche avec un filet (le fameux filet de Saint-Pierre), il est illettré (rien d'extraordinaire pour l'époque) il est marié et il a probablement une tripotée de mouflets.
On le voit souvent en compagnie de son ami Miquelon.
[modifier] L'apôtre
Un jour où il ne travaillait pas et qu'il se baladait avec son frère André, il rencontre Jésus et l'invite à la maison, ils sympathisent. Alors Jésus lui demande de le suivre. Pierre accepte et abandonne sa femme, ses gosses et son métier et suit Jésus. Le coup de foudre, quoi !
Jésus en profite pour faire à ce moment là le plus ringard des calembours : "Tu es Pierre, et sur cette pierre je bâtirai mon Église" (On ne sait pas si ça supporte les traductions moldaves et estoniennes).
Pendant la cène (autrement dit le dernier banquet de Jésus avant sa condamnation) il se dispute violemment avec Marie-Madeleine, mais on ne sait toujours pas pourquoi !
Le dimanche de Pâques, donc 3 jours après la mort de Jésus (comme si un Dieu pouvait mourir) et après avoir été prévenu par Marie-Madeleine (encore elle) il fait constater par un huissier que le tombeau de l'acrobate est vide.
Jésus qui est donc ressuscité (en fait il n'est jamais mort, un Dieu, ça ne meurt pas) il confie comme mission à Pierre d'être son porte parole. C'est donc lui qui fera lecture des communiqués officiels de la maison mère.
[modifier] Le premier pape
En fait il devient pape, et se met en route pour Rome (et pourquoi pour Rome ? Mystère et cachet d'aspirine ?) Mais en chemin il s'arrête à Antioche dont il devient le chef de l'église (C'est en Turquie, à la frontière syrienne) où il reste 7 ans.
On sait qu'il réunit un concile, (ils ne devaient pas être nombreux) en 49 à Jérusalem (répertorié dans l'ouvrage apocryphe intitulé "les actes des apôtres") et qu'il s'est engueulé avec Paul à propos de savoir si les anges étaient des femmes, des hommes ou des transsexuelles brésiliennes.
De sa vie de Pape on ne sait pas grand chose.
Néron, l'empereur de Rome décida un beau jour que Pierre et les chrétiens faisaient trop de bruit, (il aurait été dénoncé par un de ses fidèles, il faut toujours se méfier de ses fidèles) et décida de l'arrêter, de confisquer le sound-system et de le mettre à mort, il aurait été crucifié la tête en bas (ce qui est une excellente idée, on meurt plus vite et on souffre moins)
Le dénommé Lin dont personne n'avait jamais entendu parler reprit la petite affaire qui n'était pas bien florissante à l'époque.
[modifier] Archéologie
- Il y a à Rome deux crânes de Saint-Pierre, l'un hors les murs - qui est d'ailleurs un crâne féminin - et un autre au Vatican...)
- On peut voir au musée de la basilique Saint-Pierre une copie du trône en lames de bois de Saint-Pierre... Amusant parce que même en supposant que le personnage ait existé, il n'était jamais que le chef d'une communauté de quelques dizaines de croyants clandestins, alors à quoi bon un trône ? Quant aux fouilles entreprises à partir de 1939 sous l'actuelle basilique Saint-Pierre, afin de retrouver son tombeau, elles permirent de retrouver des ossements qui une fois analysés se révélèrent être des os de
Pavarottipoulet rôti. Le Vatican valida néanmoins la découverte. Saint-Pierre devenant ainsi à titre posthume, le premier pape à plume !
| Les Papes... les Papes... |
 Papesses : Papesse Jeanne (855-857) • Dame Marozia (926-932) • Olimpia Maidalchini (1644-1655) |
[modifier] Place Saint Pierre
La place saint pierre à Toulouse est reconnue mondialement pour les concours de danse tecktonik 1000 mettre, en fait il s'agit de la dance du saoul : les participants doivent boire un maximum dans les bars des environs afin comme il diraient en language kaira "se mettre la race", ou bien "se bourrer". Aprés avoir bu, les participant doivent danser la tecktonik sur le son de bob sinclar ou de David Guetta ou bien en écoutant tout simplement Funradio, radio partenaire de la ATT (Association des Tecktonickeurs de Toulouse). Ainsi il doivent danser en marchant selon l'épreuve sur 250, 500, ou bien 1000 metres, en évitant de tomber ou de vomir sur leur jean slim. En récompense aux gagnants, un disque de Dim Chris est offert pour les filles ou bien de Yelle pour les mecs.
Par ailleurs la place saint pierre est reconnue pour la OPBT, l'Organisation des Paumés Bourés de Toulouse, qui réunit tous les cons anonymes. Lors de leurs réunions les cons jouent aux cartes dehors, dorment sur la pelouse juste devant la garonne, font de compétitions de péling (pétanque + bowling) ce qui n'est ni plus ni moins que lancer des boules de pétanque sur des canettes et bouteilles de bierre.
Dans l'antiquité, les jeux du cirque de Jules César étaient situés à la place saint pierre à Toulouse. Ce dernier lachait les clowns dans l'arène pour qu'ils jouent au lancer de croix, fait de lancer un croix catholique sur un mur. Anecdote : le meilleur lanceur de croix, à fait traverser la croix dans le ciel jusqu'a la fameuse croix de pierre, qui célèbre l'évènement. Ce dernier est encore soupconné d'avoir abusé du Dopage à la drogue de la violette de Toulouse, drogue qui rend les bras aussi gros que ceux de Sangoku. En 1958 les arènes ont du disparaître pour permettre la création des bars de la place saint pierre. Les Arènes ont alors déménagé au quartier qui s'appelle maintenant "les Arènes".
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
