Sébastien Chabal

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« L'homme descend du singe, le singe descend de Chabal, Chabal mange le singe »
~ Dieu à propos de la Théorie de l'évolution
« Chabal Africa, ambiance de la nuit! »
~ Sacha Guitry à propos de Chabal

Surnoms : Le casseur de Rosbif, l'attendrisseur, le rouleau compresseur de printemps.

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Sebastien Chabal

[modifier] Histoire

Né de la cuisse de Jupiter ou le jour où Chuck Norris a couché avec un ours, Sébastien Chabal, est un chirurgien mondialement connu pour avoir pratiqué des greffes de moelle osseuse sur gazon ainsi que des amputations en courant. Il est plus bel homme préhistorique du monde de son temps

A l'âge de 6 semaines, Sébastien Chabal avait déjà des poils sur le menton. Une légende urbaine prétend que Sébastien Chabal serait un descendant en droite ligne de Notre Soigneur Jésus crie et que ce dernier jouait au rugby à Mazamet (et non pas Nazareth, comme on a tenté de nous le faire croire pendant 2000 ans!).

Espérons simplement que Sébastien Chabal nous fasse moins chier que Jésus pour les 20 siècles à venir dans la Bible du 20 heures de TF1... (NDLR : prière de ne pas communiquer mon nom/pseudo/adresse IP à Rahan, j'ai pas envie qu'il m'en colle une!)

Bon par contre comme tout sportif il est un peu débile. Déclarer vouloir revenir à Paris pour l'anonymat c'est pas futfut. Comme tout sportif il a du mal a dire qu'il vient pour l'argent, la thune, le pez le flouz et j'en passe ! (A part ça il n'y a aucune raison de venir vivre à Paris, soyons sérieux !)

[modifier] Anecdotes

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Petit déjeuner de Sébastien Chabal

Certains esprits chagrins voudraient nous faire croire que Sébastien Chabal ne mérite pas son prix Nobel de la paix ni son Oscar pour son rôle dans "À nous les petits Anglais". C'est faux. Sébastien Chabal ("l'homme qui assomme les bisons" en langage Navarro (oui, évidemment, le commissaire), est un être doux, dont la réputation a été entachée par quelques malencontreux incidents dont il n'était pas responsable.

Souvenons nous notamment de "la boucherie des 115", fait divers qui avait à l'époque fait beaucoup de bruit à cause de la mort par implosion d'organes de 115 anglais dans un stade londonien.

L'affaire des broyeurs de jambes a elle aussi contribué à la légende urbaine construite autour de ce monsieur fort charmant. La rumeur a beaucoup exagéré dans cette affaire et les sources proches du tribunal spécial international confirment qu'une bonne partie des victimes avaient bien été tuées juste avant d'être éviscérées.

Désormais président honoraire du pays des Bisounours, Sébastien Chabal continue son œuvre à travers de nombreuses donations de pains aux populations britanniques et ses légendaires soirées de charité aux abattoirs de Cherbourg.

[modifier] Les onzes secrets de son succès en France

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Pokémon XV: Pichabalou

  1. Sébastien Chabael est un homme prehistorique.
  2. Sébastien Chabal est un roc. Il déboulonne. Il a la carrure et la puissance d'un né aux Zélandes. Et nous les Français on adore les nez et aussi les ROCs barbus.
  3. Sébastien Chabal joue en Angleterre toute l'année, mais n'hésite pas à foutre d'énormes caramels aux Rosbeefs lors des matchs internationaux. Et nous les Français on aime le rosbeef au caramel.
  4. Sébastien Chabal est un garçon tendre et sensible… dans le fond.
  5. Sébastien Chabal a les cheveux longs jusqu'à la barbe. Et nous les Français, on aime bien les barbus (surtout les rocs barbus, voire plus haut). Enfin, parce que c'est lui, faut pas déconner, quand même...
  6. Sébastien Chabal est un remplaçant au poil : il doit toujours tout prouver en rentrant à 20 minutes de la fin. Et nous les Français, les seconds couteaux bien aiguisés et bien affutés, on adore ça. Non je rigole ! En faite il est remplaçant parce qu'il y a meilleur que lui. Mais comme nous les français n'avons jamais aimé les vrais champions, on se tourne bien evidemment vers Chabal.
  7. Sébastien Chabal a changé de poste et joue maintenant deuxième ligne. Il est prêt à changer de poste télé pour jouer avec les bleus. Mais il n'est pas assez capricieux pour devenir footballeur. Et nous les Français, on aime bien la télé.
  8. Sébastien Chabal mesure 1m92 et pèse 112 kilos. Alors, nous les Français, on est un peu contraints et forcés de l'aimer, sous peine d'en prendre une. En plus il fallait bien trouver le leader médiatique de notre équipe de rugby. On a essayé avec Michalak mais ça a pas marché. (bon reste plus qu'à trouver le leader sportif de notre équipe de rugby).
  9. Sébastien Chabal marque des essais en évitant d'écraser ses équipiers. Et c'est impressionnant cette délicatesse qu'il a. Pourtant, nous les coqs, on aime bien avoir les pieds dans le fumier.
  10. Sébastien Chabal est très photogénique. Dommage qu'en Angleterre on ne fasse pas de calendriers à poil comme au Stade français. Nous, les Françaises on aime bien les joueurs de rugby à poil. C'est d'ailleurs pour ça qu'on aime le rugby. Enfin juste les joueurs, faut pas déconner.
  11. Sébastien Chabal va faire partie des 30 Français qui vont gagner la coupe du monde 2011. Et nous les Français, en général, on adore au moins 1 Français. Reste à en trouver 29 autres. (Bon ok on avait dit ça en 2007. mais promis juré cette fois on y arrivera ! Toute la machine marketing est en place ! )


Ces 10 raisons vous ont été données par l'association footix-rugbyx.

[modifier] Voir aussi

  • Sébastien Charal (prudent quand même ! Il a modifié son nom...) a monté une boucherie pour draguer les minettes : voir [1] et cliquer sur le débit de viande à votre convenance !
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