Rugby naturel

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Jean-Henri Fabre a dit :
« C'est le genre d'articles que j'aurais aimé écrire.
On écrivait pas assez comme ça de mon temps.
 »

« Le rugby naturel, c'est le théâtre de la vie. Jusqu'au prochain plaquage, et là tu vas chialer ta mère. »
« Entre père et fils, quoi de plus naturel qu'un bon match rugby. »
~ Paul Binocle à propos de son fils de 9 ans

Le rugby naturel est un jeu de ballon dont les règles sont à la base du rugby à XV. Il se joue actuellement sur Terre, avec des perspectives d'expansion au niveau intergalactique.

[modifier] Règles du jeu : la vie

Rugnat-cocotier.jpg Le but du rugby naturel et de la vie en général est d'aplatir une noix de coco entre deux cocotiers. Rugnat-cocotier.jpg

[modifier] Les 7 cocotiers capitaux

Les 7 cocotiers capitaux sont l'ensemble des vices à n'observer que pendant le Ramadan :

  1. Paresse : Vous n'en avez rien à foutre. C'est pas bien.
  2. Orgueil : Vous pensez pouvoir faire tout tout seul. De nombreuses espèce de taupes, ours des Pyrénées et turbots (poissons à turbine générateurs d'électricité) ont commis la même erreur avant vous, et ne peuvent plus le regretter.
  3. Gourmandise : Sacrilège ! Vous pensez manger le contenu de la NOIX DE COCO SACRÉE ???
  4. Luxure : Ève croqua dans la noix de coco, provoquant la colère de Dieu.
  5. Avarice : Accumuler les noix de coco dans votre coffre-fort[1] ne vous donnera aucun bon d'entrée au paradis. Au contraire, c'est pas bien.
  6. Colère : S'énerver pour une noix de coco est contreproductif. Regardez la connerie que Dieu a faite dans sa colère.
  7. Envie : Vous avez envie de jouer à ce sport. Il faut y jouer sans en avoir envie et même sans le savoir, sinon c'est pas bien.

[modifier] Participation

Toutes les strates sociales ou démographiques sont sujettes aux mêmes pulsions vitales, comme si elles étaient des entités sans passé ni futur. Par exemple, la grand-mère qui avec son tricot éternel attend la mort d'Antigone pour mourir à son tour, n'attend-elle pas de se perdre dans une mêlée générale de grand-mères sur le terrain boueux d'un match Irlande - Écosse ? Quand elle se saisit du ballon et l'aplatit de l'autre côté de la ligne en donnant des coups de talon à la petite vieille pendue à ses bas de laine, quelle image de vitalité égalée par aucune jeunesse passé ou à venir ! Allez mémé !

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Photo de groupe d'avant-match

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Ça y est c'est parti.

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Il est interdit d'imiter le cri d'un cochon en chaleur.

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Le rugby naturel entre mémés se joue naturellement avec des sacs à main.

Et de l'autre côté, le nourrisson fait office de pilier du rugby naturel. Quand déjà il catapulte sa purée de bébé sur vous par le levier de la cuiller, ne voit-on pas là l'ébauche du lance-cocotier et une nouvelle forme d'aller droit devant soi ? Cet exemple est particulièrement utile à l'illustration du concept de jeu individuel joué à plusieurs sous-jacent au rugby naturel. La noix de coco va sans doute atterrir sur quelqu'un, et celui-ci va sans doute s'évanouir, se faire dévorer par un petit prédateur, qui va se faire rouler en boule et jeter très loin et très haut dans le ciel par un sale gosse à qui je vais foutre une mémorable râclée pour qu'il reçoive une bonne leçon sur la vie.

[modifier] Principe d'une téléologie

« Le rugby naturel c'est comme moi. On sait pas par quel bout le prendre. »
~ Le ver de terre

Aujourd'hui les jeunes se posent les mauvaises questions, comme « Où se trouve la ligne d'en-but ? » Mais c'est l'avancée de la noix de coco qui compte, son avancée, pas la ligne[2].

Avec l'école de pensée du oisif pédantesque oxfordien, les philosophes ont perdu la positivité du rugby naturel, et ont fait un "loisir" de questionner le sens de la vie, généralement à l'ombre d'un cocotier. La vérité, c'est que maintenant le sens de la vie les questionne à son tour, et que les autres espèces animales continuent d'aplatir la noix de coco de leur côté. Sans nous.

[modifier] Principe

Principe premier : les joueurs se recrutent dans l'ensemble du spectre de la faune vivante, et, comble de tout, ils parlent !

Searchtool.jpg L'auteur de cet article vous jure qu'il ne fait pas parler les bêtes ! Les animaux parlent vraiment, et même les z'animos, les petits sablés au chocolat en forme d'animaux.


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Les Z'animos parlent.

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Ou racontent des histoires.

— Je ssss ssss sssss suis... le ssss ssss sssserpent !!!, dit le serpent.
— Tu croooaaaaa ???? Tu crooooaaaaaa ???, répond le crapaud.
— Je ssss ssss suis... ssss ssss sssssûr !!!, confirme le serpent.
— COGITOERGOSUMMMMMMMMM !!! COGITOERGOSUMMMMMMMMM !!! COGITOERGOSUMMMMMMMMM !!!, coguitotte le descartes.
— SANS DOT, SANS DOT ! SANS AUCUN DOT !, jacasse Harpagon.

CCccchhhhhhuuuuuuttttt !!

Je chute tous ces amis de la Nature pour prendre le temps de vous révéler la variété infinie des rôles du rugby naturel. La variété est une richesse !

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La nana aux cheveux bleus dit :
Et une diversité !



[modifier] Histoire et Création

Un jour la pluie tomba sur la Terre d'en bas. Il plut pendant des centaines de millions de d'années. Je parle ici dans le langage de la métaphore, celle d'un paresseux qui tombait en tenant dans son giron une précieuse noix de coco. Environ 450 millions d'années plus tard, il toucha terre (en écrasant au passage une mygale débile qui l'avait senti venir depuis 50 millions d'années).

— Quand on m'a dit que j'étais créé, j'en suis tombé des nues, raconte Chewbacca. Quelle chute ! Bon maintenant je vais dormir. Quoi ? L'article n'est pas fini ? C'était pas la chute ? Vous allez me conter une belle histoire pour que j'arrive à dormir ?

[modifier] Des équipes soudées

Chaque équipe de rugby naturel se compose de postes naturels, organisés par thèmes de bataille. Imposer son pack, couvrir ses arrières, être dominateur en touche, courir vers l'avant, rouler sur Johnny Wilkinson avec une tondeuse à gazon.

[modifier] Arrières

Bien entendu, assurer ses arrières nécessite une forme physique massivement optimale, c'est-à-dire les défenses en ivoire des éléphants. Mais pas seulement. On argumentera volontiers que l'attaque au rugby est la meilleure des défenses, et que l'utilisation moderne du l'éléphant-braconneur pour attaquer donne d'excellentes défenses sur le marché noir.

Searchtool.jpg On n'utilise jamais de trois-quarts braconneurs qui ne sont que des demi-hommes qui ne sont que des femmêlées.


Vous aurez compris, l'éléphant-braconneur est méchant. Mais le paysage du zoo naturel n'a pas toujours été aussi uniformément méchant. Pour contrebalancer ces poids lourds du Mal pendant la Préhistoire, nous pouvions compter sur des gros gentils, les Bisounosaures, descendus sur un tobogan arc-en-ciel. Puis un jour, une météorite suivit le même chemin et balaya leur race de la surface du globe, en soulevant un nuage de fumée obstructeur de leur source d'énergie exclusive : la bonne humeur de Monsieur Soleil.

C'est seulement de nos jours que tout le monde est méchant. C'était pas comme ça avant, un peu comme la valeur du billet de 100 francs. Regardez maintenant comment 15 euros s'envolent de nos jours. Avant on réfléchissait 2 fois avant de dépenser 100 francs (on finissait toujours par les dépenser, mais tout de même !).

[modifier] Pack

Afin de porter le danger sur la moitié de terrain adverse, la composition du pack peut tout aussi bien se révéler décisive ou pas. Le rôle du pack étant d'avancer inéxorablement, les fourmis sont donc des pions rendus indispensables par leur capacité de colonisation proche des précipitations tropicales. Voici un exemple de dialogue dans l'armée mirmycéenne :

— Sergent, le lieutenant Briggs vient de mourir écrasé !!, alerte Wade. Et Brigham ! Jackson là ! Miller, je viens de voir sa bouillie ! Ryan vient de ne plus être sauvable !
— C'est l'éléphant Charles de Gaulle, sergent !
— On va lui entrer par les trous de nez !
— Ne commettons pas l'erreur de Napoléon bon sang !

Les français n'ont pas toujours été aussi bien lotis dans les conflits. Comme l'évoque le lieutenant Briggs, la défaite en Russie fut ponctuée par la longue remontée d'une fosse nasale éléphantesque. Ce que l'empereur[3] n'avait pas prévu, c'était que sur toute la longueur d'une trompe, les variations climatiques peuvent être dramatiques. Et il faisait justement très froid et très humide (très water-l'eau) vers le segment du milieu lors de l'hiver 1815.

[modifier] Les avants

Les hérissons sont d'excellents avants et généralement précieux dans l'occupation territoriale et pour percer les rideaux défensifs adverses sans faire d'en-avant sur la selle de leur destrier à la noix. Ainsi que chantait Bernard Minet, « en avant en avant » :



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Le hérisson déclare la guerre.

Leur principal handicap est leur myopie avancée. La nature semble les avoir négligés en proportion inverse à l'efficacité de leur appareil défensif. Les hérissons sont vulnérables principalement lors de l'accouplement lorsqu'ils exposent leur petit ventre charnu. Malheureusement pour eux, leurs petits, aux épines encore tendres, sont l'objet d'un vaste traffic d'exploitation en Chine, que n'égale que celui du bébé phoque en Norvège et au Japon.

— Dégage !, dit le hérisson.
— Non mais comment tu me parles ?
— YYYYYYYAAAAAAAAHHHHHHHH !!!!!!!
— AAAAAHHH pitié !!!
— J'te pique la race !
— C'est qu'ça mord aïe !
— Et si tu ne t'écartes pas... tu auras à faire face au stade supérieur.
— C'est quoi le stade supérieur ?
— C'est, écoute bien : quand je pique ta meuf !!
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La nana aux cheveux bleus dit :
Déplorables ces hérissons... faudrait les bouffer en sauce... en sauce piquante ROFLMAOZEDONG !!



Pour les chasser de son jardin, l'Homme utilise une pelle permettant d'adresser des coups avec un bel effet de levier. La plus célèbre est sans aucun doute la pelle du 18 juin 1940 du général de Gaulle, qui focalisa la synergie des mouvements de la Résistance contre les hérissons de l'Occupation, dont Herrisson Hitler, Herrisson Göring et Herrisson Goebbels.

Autre menace planant sur l'hérisson, les guépards, de leur furieuse vitesse, se tracent des autoroutes, et les premières victimes en sont les hérissons.

— GRRRRRRWWWWWWAAAAAA !!!
— Mon dieu tu le dis trop vite, j'ai pas pu suivre.
— SCCHKKKRAAAAAKKKKKK !!! (coup de dents mortel dans la nuque)
— Oh mon dieu que tes dents sont trop dépeçantes ! Je n'ai pas pu survivre !
— Fuck tu vas la sacrer ta criss de yeule ?
Searchtool.jpg Ce langage s'explique par l'origine guépécoise du guépard.


[modifier] Les souterrains

Après les avants, arrières, ailiers gauches et ailiers droits, se trouvent naturellement les souterrains, c'est-à-dire les taupes.

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Réseau souterrain naturel de la taupe

Quand une taupe disparaît avec la noix de coco dans son réseau souterrain, toute la faune l'attend, créant un immobilisme ambiant croupissamment insalubre et commercialement néfaste (vous imaginez la difficulté de filmer les parcours de taupe pour les équipes de télévision ?). Rares sont les espèces animales capables d'interagir ne serait-ce que brièvement avec une taupe, qui n'adjoint pas de cheminée à son terrier par santa-claustrophobie. L'autruche en fait partie.

— Dis, c'est quand que tu sors ?, dit l'autruche après avoir enfoncé sa tête dans le sol.
— Toi mets ta tête dans ton cul, c'est pas tes affaires, répond la taupe.


Pour victimiser cet animal désagréable, le jeu du tape-taupe est très amusant. Une taupe à lunettes peut surgir à tout instant d'un trou quelconque dans le sol. Le but est d'en assommer le maximum au marteau en un temps fini.

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Le jeu du tape-taupe : prends le marteau devant toi et tape !

[modifier] Le baromètre

Le paramètre qui mesure l'efficacité instantanée d'une équipe est son baromètre, généralement une oie. C'est la meilleure équipe à l'instant t qui détient la meilleure oie, selon le principe de l'oie du plus fort. Malheureusement, en sus de la confusion classique entre oie et noix de coco (notamment quand on veut la botter en touche pour mettre la pression dans le camp adverse), cette oie se meut aisément en cible d'attentat des équipes les plus faibles.

[modifier] Les stars

Le plus célèbre serpent, et la première superstar internationale du rugby naturel, est sans aucun doute Jonah Lomu. Nous avons retenu ce commentaire télévisé entré dans la légende du commentariat sportif :

   
Rugby naturel
Le numéro 20 essaie de plaquer Lomu par la taille !! Un autre s'est jeté sur la jambe gauche ! Le serpent l'entraîne dans la poussière comme une vulgaire chiffe molle ! Un autre sur la jambe droite, il se fait écarter d'une main sur la face ! Le centre Wigam fait front ! Mon Dieu Lomu vient de marcher à travers l'obstacle ! ESSAI !!! ESSAI !!! INCROYABLE !!! ESSAI !!! ESSAI DU SIÈCLE !!!
   
Rugby naturel

[modifier] La noix de coco

[modifier] Roulement

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Coco le perroquet

La noix de coco est une roue qui se réinvente à chaque rotation. Ainsi va l'œuf. Mais attention à l'orthographe, mon brave, car la noix n'est pas la noie qui appartient au champ lexical des chemins de fer (un peu comme la voix et la voie). C'est donc la noix.

— C'est la noix de coco, dit le perroquet. C'est la noix de coco.

C'est alors qu'un chien passe dans les parages. Il lève la jambe devant un cocotier.

— C'est la couille du chien, dit le perroquet. C'est la couille du chien.


[modifier] L'idôlatrie

L'idôlatrie a un nom : la poule aux noix de coco d'or.

— Coooottt cooooooootttt cot cot !!
— Toc toc toooccc toc toc !, fit le loup.
— Poulette, on a cot-coté à la tepor !
— C'est la noix de cot cot coooooottttt !!, prétend le loup astucieux.
— COOT COOOTT COT COT !, disent-elles toutes ensemble en battant de l'aile.
— Putain, dit le loup, comment on dit « Tire la chevillette et la bobinette cherra » en langage de poulet ?? On s'en rend pas compte d'à quel point c'est compliqué comme phrase, jusqu'au moment de traduire...
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Les noix de coco d'or ont une forme en cul de poule.

L'auteur de cet article : J'ai déjà essayé de t'expliquer, loup, que ces noix de coco d'or sont sans valeur. Elles ont une forme en cul de poule !


Rugnat-BigBadWolf.gif Le loup a dit :
Ah bon ?



L'auteur de cet article : Putain mais qu'est-ce que t'as fait à la nana aux cheveux bleus ???
Rugnat-BigBadWolf.gif Le loup a dit :
Je l'ai mangée mdr !!



[modifier] Un coin de chien

Toujours est-il que le chant des poules a réveillé Max. Max se lève de la patte gauche, car voyez-vous, on lui a amputé le postérieur (on peut donc parler de la patte gauche, anciennement antérieure gauche), plutôt de mauvais poil donc (rires enregistrés). Le postérieur, qui s'appelle Imum Penetration, fut lui-même amputé de la patte gauche (Imum). Le principal adversaire d'Imum a pour nom indien Coup-de-Pied-dans-les-Couilles. Coup-de-Pied-dans-les-Couilles est redoutable en l'état, mais à l'origine il vient du découpage de Coup-de-Pied-dans-les-Couilles-Perdu-dans-la-Forêt. Depuis, Perdu-dans-la-Forêt vit seul. Bien sûr il s'agit d'une parabole, personne n'est vraiment Perdu-dans-la-Forêt, voyons.

MISE À JOUR Perdu-dans-la-Forêt a été finalement retrouvé. Il est actuellement exposé au Musée d'Histoires Naturelles, en attendant la réunion avec Coup-de-Pied-dans-les-Couilles, que personne n'a vraiment envie de retrouver...

[modifier] Aplatissement

Pendant que le perroquet se moque des dotations génitales du chien et que les poules pondent, un écureuil se trouvait au mauvais chapitre de l'article, à l'endroit où on parle de tout sauf de la noix de coco proprement dite.

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Malheureux écureuil frappé par un poids de 1 tonne. L'écureuil ainsi aplati figurera sur un paquet de céréales pour en faire la promotion.

Veuillez passer à la section suivante.

[modifier] Attaquer...

Pour attaquer, le rhinocéros est un privilégié de la Nature. Son excroissance nasale passant pour une corne peut facilement enfourcher la noix de coco, qu'il peut alors promener à son gré dans la nature, avant même d'être honoré par Dame Évolution d'appendices préhensiles communes au scorpion ou encore à Bugs Bunny. La variété du rhinocéros-fourchette (rhinocéros à cinq nez) est encore plus efficace à cet égard.

Voici l'histoire : le rhinocéros cavalait tranquillement avec Donkey Kong sur le dos et la noix de coco sur le nez, quand le coyote l'arrêta et lui tint ce châtié langage :

— Paraphe-moi donc ce contrat d'alinéas, et j'aurai la joie de t'envoyer vers l'exploit.

Le coyote avait en effet conçu le lance-rhinocéros. C'est comme l'épée-excalibur, sauf que c'est un système de propulsion à balancier. En voyant comment il pourrait venger l'humiliation du kangourou au concours de saut en hauteur, le rhinocéros accepta. Pour rappel, l'altercation entre le kangourou et le rhinocéros s'inscrit dans un cycle épique de confrontations qui comprend aussi :

  • L'eléphant contre la souris
  • Le phasme contre la brindille
  • Le caméléon contre le drapeau des États-Unis d'Amérique
  • Les otaristocrates contre les aristochats

Le rhinocéros était vraiment content d'avoir sauté 10 km d'un coup (en se défaisant d'attaques d'hirondelles africaines en passant), quand soudain...

— Bip bip !

... un truc flou lui chipa en coup de vent la précieuse noix de coco.

Débouté, le rhinocéros revint au galop pour emboutir le coyote.

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[modifier] L'élan et les rats speed

— Bip bip !

Les animaux les plus rapides, l'élan comme les rats speed, sont si efficaces qu'il fallait naturellement une exception.

— Biiippp !!!!!!, klaxonne Bip-bip.
— VVRRRRRROOOOOOUAAAAAAAAANNNNN !!!, appuie la tortue en lui dérobant la noix de coco.

Nous interrompons momentanément ce dialogue stupide pour faire passer un message :

Il ne sert à rien de marcher à point, il suffit d'être une tortue qui court très très vite en se prenant pour une formule 1

Ainsi la tortue entra en possession de la noix de coco. En fait ce n'est pas si simple. C'est plutôt la noix de coco qui entra en possession de la tortue, comme l'argent qui vous monte à la tête et vous dit, juché sur l'épaule : « Dépense-moi, dépense-moi », au mépris de la valeur de l'argent. Car la finalité est moins de dépenser que de faire valoir une transaction de biens tombant sous la juridiction d'un pacte socio-économique. Vous pouvez trancher dans le dilemme en achetant la tortue à la noix de coco enrobée de chocolat.

[modifier] Les chialeuses

Comme partout, il y a des chialeuses, même dans le rugby naturel. C'est donc l'histoire du caïman qui dit...

— Il fait froid !! J'en pleure ! OOOOOOOUUUUIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNN !! (d'un ton fier) Il n'y a que caïman qui caille !
— OOOOOOOUUUUIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNN !!, imite le perroquet.
(pause) Je mentais ! (d'un ton fier) Il n'y a que caïman qui mente ! Bon, finies les larmes de crocodile ! Je déteste faire le croco ! Je vais imiter le cri du perroquet ! (se concentre) OOOOOOOUUUUIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNN !!!
— Oh comme le caïman imite bien le caïman !, dit une hyène de passage.
Bonjour comment allez-vous Robinson Crusoé ?, crie le perroquet. Bonjour comment allez-vous Robinson Crusoé ? Bonjour comment allez-vous Robinson Crusoé ?
— Il est où Robinson Crusoé ? Que j'le croque !, claque le caïman.

Attention chers lecteurs, c'est l'heure du grand match. Celui qui gagne gagne le droit d'aller en finale. Qui va gagner entre le perroquet-caïman et le caïman-perroquet ?? A priori les forces en présence sont égales. Le match n'en sera que plus passionnant.

LE GONG RETENTIT ! FIGHT !

SSLAMMM !!! INCROYABLE ! Le caïman-perroquet n'a fait qu'une bouchée du perroquet-caïman ! Le match est déjà fini ! OOOOOOOUUUUIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNN !!!

Rugnat-BigBadWolf.gif Le loup a dit :
Merde ! L'auteur de cet article vient de se faire happer par le caïman qui croyait à un autre perroquet ! Entre les mâchoires, il a le temps d'annoncer le prochain match : « Demain, la lierre-fourmi (lierre qui imite la fourmi) contre la fourmillière ! »



[modifier] Le rôle écologique des rongeurs

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Poteau naturellement rose et unijambiste

Les castors ont été déclarés hors-jeu par Dieu parce qu'ils passaient leur temps à défaire les cocotiers pour créer des barrages à plus de 10 km de là. Actuellement ils passent leur temps à s'en ronger les ongles ou à jouer au tennis (cf. Rongeur Federer).

On n'argumentera pas que leur comportement répond à une destinée cosmique, car un castor peut tout aussi bien ronger un cocotier que la patte du flamant rose qui dort dessus. Ah ce flamant rose qui préside à la destinée de son équipe naturelle : qui en effet n'a jamais vu le Capitaine Flamant Rose guider ses pairs vers la victoire à une partie de foot unijambiste, ou des mantes religieuses se réjouir de parties de criquet ?

Néanmoins le roi du stade, ce n'est pas le capitaine flamant rose, mais le coyote. Car voyez-vous, c'est lui qui en ce moment tombe du ciel eeeeeettttt (suit du regard la trajectoire ballistique) vient de s'écraser pile poil dans le rond central !

— Bip bip !

[modifier] Et les hamsters ?

Certains mettront en doute l'implication des hamsters dans le rugby naturel. Mais bien sûr qu'ils participent ! Mais bien sûr ! Sauf qu'au lieu de faire quelque chose de la noix de coco, ils vont la cacher dans leur repaire préféré : le micro-ondes. Le hamster prend toujours la précaution de fermer l'opercule du micro-ondes en s'y retirant. Pour la leur reprendre, il serait facile de penser qu'appuyer sur On suffira, mais pensez bien : voulez-vous vraiment faire exploser la noix de coco avec le hamster ? Deux façons de déposséder le hamster s'offrent alors à vous :

  1. Attirer le hamster hors du micro-ondes
  2. Attirer la noix de coco hors du micro-ondes

Clairement, l'option 1 ne correspond pas à notre attente : nous voulons la noix de coco. L'option 2 présuppose de savoir attirer le micro-ondes hors de la noix de coco... euh... la noix de coco hors du micro-ondes.

Relevant le défi, le héron a perfectionné la fameuse technique de la danse de séduction de la noix de coco. Il s'agit d'une danse ancestrale d'origine indo-transcendantale, et dont la principale forme, le noix de coco'n roll, imite le cocotier. Cette technique s'appuie sur le postulat que les cocotiers ont naturellement tendance à attirer les noix de coco. Et sûrement c'est vrai, car souvent sur les cartes postales la noix de coco jouxte le cocotier.

La danse consiste à se dindonner sur le rythme du couplet suivant :


   
Rugby naturel
Eh mon coco

J'suis un cocotier dans le vent Regarde j'balance mes hanches Viens faire ton beau Qu'on danse le mambo

   
Rugby naturel

Le lecteur se convaincra donc sans peine de l'existence d'un fan-club des hérons... auquel bien sûr nous adhérons... oups NOT THE TOMATOES !! YOU MUST BE COCONUTS !![4]

[modifier] La menace

[modifier] La conspiration

Un groupe de dissidents complota un jour pour se partager autour d'une table la dégustation de la noix de coco qu'ils avaient volée.

Soudain, un nouveau convive apparaît : Ralph le Canard.

Lastsupperpelican.jpg

Monsieur Pélican au dîner des coins.

— Me réserverez-vous, messieurs dames, un coin de table ?, dit Ralph le Canard.
— Demander c'est être honoré, ici.
— Personne n'a compris ? Coin de table... Coin Coin...
— OOOIINNKK HOOONNKK OIINK !, se bidonnait le cochon.
— Arrêtez de rire, imposa le maître de table. Vous avez un rire de cochon.
— C'est pas vrai, j'ai le rire de Christine Bravo !
— C'est bien ce que je disais.

Le dîner des coins put donc avoir lieu, et rien d'autre ne se passa. Passionnant !


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Le vampire du cocotier

Pour tirer le plus de choses possibles d'un ballon lors d'un repas (bonifier une possession), les lémuriens, appelés aussi vampires du cocotier, sont à l'avant-garde de l'efficacité rugballistique. Ainsi, le aye-aye peut avec son majeur long et grêle gratter la chair tendre de la noix de coco, et ainsi se nourrir sans chercher à jouer. Le hérisson s'est juré de lui piquer sa race et de lui faire accéder au "stade supérieur".


Mais la simple noix de coco ne peut subvenir à toute une faune. Celle-ci a très vite compris que noix de coco qui roule n'amasse pas mousse, et que l'art de faire rouler la noix de coco ne pouvait pas en lui-même assurer la pérennité du socle alimentaire. C'est ainsi que l'éléphant a élaboré son programme particulier d'eugénisation cocotière : il lui suffit en effet de consommer des kilos de noix de coco en un repas pour mettre bas à une noix de coco vraiment immense. Cette noix de coco peut éventuellement assommer et écraser d'innocents écureuils, mais en contrepartie, elle nourrit pendant des jours des colonies entières de petits cocoprophages qui ne peuvent en revanche produire que de toutes petites noix de coco.

[modifier] L'évolution ultime

— OK on chie de grosses merdes, mais vous les avez vus EUX ?, se défend l'éléphant.
— Quoi ? Quiiiiiiiiiiiiiihhhiiiiiiiiiiiiiiiiii ?, s'ébroue le cheval.
— Làààààààààààà !, susurre du doigt le serpent.
 
— WWWAAAAAARRRHHHHH !!! ICI !!! GGGGGAAAAAAAWAAAAAAAA !!!
— Les hommes !, crient tous les animaux en chœur.
— MMMMmmmmppphhhhh !!! YYYYYYYYYYYYAAAAAAAAAHHHHHHH KASHLAVOOOOOOLLLLLLLLLLL !!!!!!! WWWWWWAAAAAAAAAGAAAAAAAAA !!!!!!!



Mais il y a plus grave juste à côté. Un tatou roulé sur lui-même déboule sur le terrain et prend de la vitesse. Ignoble cruauté : imaginez le tatou. Il roule, roule et voit la ligne d'en-but tant convoitée s'approcher, quand *CRASH !*, ponctué d'un *STRIKE !*, il heurte lamentablement le chien et *PAF !* le chien contre le tronc du cocotier ! « Regarde papa j'ai fait STRIKE ! » « C'est bien Jonathan ! On va raconter ça à maman, elle va être drôlement fière de toi ! » Les hommes sont bien les plus ignobles et les plus basses de toutes les formes de vie sur Terre.
STRIKE !, répète le perroquet.

Et le putain de perroquet bien sûr.

[modifier] Et la forme de la noix de coco ?

Voici une question qu'on nous pose souvent : Mais la noix de coco n'est pas de forme ovale !

Searchtool.jpg Cette réflexion hautement profonde me permet de classer cet article dans la catégorie de la philosophie morale. Attention je tape la taupe ou le poney qui l'en enleverait.


Et voici notre réponse coutumière : Ta gueule, et estime-toi heureux d'avoir tous les jours à bouffer dans ton assiette.

[modifier] Notes

  1. OK, réfrigérateur, mais quand même.
  2. Putain mais t'es trop con ! Laisse moi voir tes mains... Elles sont jolies tes mains. On se marie, dis ?
  3. Un empereur manchot, bien entendu.
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