Rugby

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Le rugby ("Raclée Universelle pour les Gros Baboins Yankees" (en effet pour une fois que l'on bat les USA, il faut en profiter!)) est un sport qui consiste à fracasser des têtes, déplacer des colonnes vertébrales, casser des mâchoires, faire des fourchettes, arracher les couilles le tout avec -et c'est important- un ballon ovale. Le rugby est — du moins en théorie — un sport de voyous pratiqué par des gentlemen qui est une opposition au Football qui est un sprot de gentlemen pratiqué pas des voyous(n.b: ne pas confondre le Rugby avec le football américain qui, lui, est un sport de voyous pratiqué par des voyous). L'élite junior du rugby sont les Pôle espoir. Il existe 3 formes de rugby, un jeu, le rugby à XV,le rugby à VII (joué lorsque trop de joueur de Rugby à XV ou à XIII sont blessé) et un sport le rugby à XIII. Autre variante: le footy ou football australien: sport de débiles joué par des descendants de repris de justesse et de prostituées, bref d'Australiens.

[modifier] Principe

Le rugby est un sport d'amour où 30 personnes veulent en même temps faire des bisous au ballon mais les joueurs ayant une relation fusionnelle avec celui-ci, ils sont légèrement possessifs et jaloux ce qui explique qu'en pratique le rugby soit un sport de brutes où deux équipes de 15 joueurs (ou 49 avec les remplacants) se mettent sur la gueule pour l'écraser derrière le camp adverse. La Croix Rouge est souvent présent lors des match de Rugby, c'est plus efficace que la journée du sang...

Dans une des variantes du rugby, le football, le principe consiste à écraser le torse de son adversaire à coups de tête. Pour ne pas dépasser les capacités d'accueil des hôpitaux, le nombre des joueurs y est réduit à 11.

[modifier] Origine

Certaines sources font remonter l'origine de ce sport à Saint Denis, le premier évêque de Paris. Mais le rugby moderne a été inventé par les anglais qui en avaient marre de se faire écraser au foot par les étrangers. Ils ont alors décidé de changer la forme du ballon pour que ses réactions (au ballon) soient complètement anarchiques et ainsi déstabiliser les joueurs adverses. Ce qui marche assez bien...

Son origine britannique explique le fait que le rugby mondial soit dominé par des nations anciennement anglaises, comme l’Australie, la Nouvelle-Zélande, l’Afrique du sud, les bœufs, la France, le Danemark et bien sûr l’Italie.

Le rugby est une vraie passion pour ses joueurs : "c'est la passion du ballon, c'est la baston!" Le rugby se pratique avec dit on une Beuchigue et des Pagelles...

[modifier] Compétition

Il existe plusieurs compétitions de rugby. La coupe du monde est la plus internationale. Mais celle qui intéresse le plus les Européens, c’est le Tournoi des 6 Nations.

Comme à son habitude, la France pratique régulièrement le Hold-up dans ce tournoi et l'Italie finit bonne dernière (cela n'a vraiment rien à voir avec les Football).

Il existe aussi le Tournoi des 3 Nations dans l'hémisphère Sud parce qu'il n'ont pas trouvé assez d'équipes pour faire un vrai tournoi. Et encore, "équipe" c'est un bien grand mot, la plupart sont en effet des îles minuscules dont personne ne connait le nom ; d'ailleurs, suite à l'engloutissement prochain de ces îles à cause du réchauffement climatique, le tournoi des 3 Nations deviendra bientôt le tournoi de la Nation, où l'Australie (seul pays assez grand pour subsister) affrontera l'Australie dans de grands matchs (enfin surtout un).

En France il y a le TOP 14 (remporté une fois sur deux pas le Stade Toulousain) et la PRO D2 (dans lequel lutte des clubs masochistes pour atteindre le TOP 14 et redescendre l'année qui suit en PRO D2...) dans lequel s'affrontent des villes plus ou moins rugballistique (cf: Narbonne n'a rien à voir avec le Rugby; ça fait toujours rire ses voisins Biterrois quand on parle de Rugby là bas... Le mot "Biterrois" fait rire le reste de la France pour d'autres raisons).

Le Championnat de France a pour particularité d'être le Championnat de Toulouse et sa banlieue, mais d'être toujours remportée par Paris ou Biarritz. En 2009, fait exceptionnel, ce sont des étrangers qui ont remporté le championnat: les Catalans.

Dans l'esprit rugbystique et étant de grands gentlemens les joueurs de l'ASM Clermont Auvergne offrent généreusement (comme quoi les auvergnats ne sont pas que des radins) le fameux trophée tant convoité le bouclier de Brennus a leurs adversaires. Bernard Laporte a dit "quel fair-play cette équipe! offrir le bouclier". Et depuis 3 ans, à Saint-Denis en juin on entend les adversaires de l'ASM chanter ce joli refrain cher à Georges Brassens: "Elle est à toi cette chanson / Toi le Jaunard qui sans façon / M'a offert le Bouclier/ Euh...de Brennus!"

Comme par hasard, la Coupe d'Europe porte le nom d'une boisson pétillante qui fait roter (non, pas du Coca ou du Pepsi, c'est pas un sport de tapettes le rugby -quoique, enfin bref...-) et qu'on trouve dans les pubs. Il aurait été étonnant que Cacolac -déjà parrain d'un footballeur- ou Perrier soient sponsors du rugby, donc c'est Heineken, La "H" Cup pour les intimes (on rigole pas!)

[modifier] Les prises

Le rugby comme tous les arts martiaux, possède un panel de coups puissants qui permettent de terrasser l'adversaire. en voici quelques uns :

la "mouillotte" : consiste à tremper un crampon dans l'œil de son adversaire, quand celui-ci est à terre.

le "coton tige": même principe que la "mouillotte" mais le crampon est trempé dans l'oreille.

le "croissant au beurre" : défoncer le ventre du joueur adverse en donnant de grands coup de pieds dans l'estomac.

le "bouquet de persil" : tondre son adversaire en utilisant ses doigts ou ses dents.

"1000 ans de souffrance" : enfoncer le ballon dans le postérieur de l'adversaire d'un puissant coup de pied sauté.

le "oreilles de mickey" : enfoncer le ballon dans le conduit auditif d'un trois-quart centre, s'il y a résistance n'hésitez pas à y aller à deux.

le steak tartare : écrabouiller, mâcher ou malaxer son adversaire à coup de crampons sur le corps(se fait généralement à plusieurs).

Le "bisou baveux" : dans la mêlée, arracher la joue ou l'oreille de l'adversaire avec les dents et la mâcher jusqu'à ce que les morceaux soient aussi fins que des bouts de steak hachés. Ensuite, crachez-les à la figure d'un autre adversaire, après une enquête et un test ADN, c'est lui qui va se faire coffrer.

Le biscotte: deux joueurs plaquent un adversaire pendant qu'un troisième vient lui piétiner les cervicales avec les crampons. Ça fait comme de la biscotte.

Mais les Rugbymen sont aussi de fins chirugien: si vous avez besoin d'une ablation ou d'une emputation, 
appellez les... (et ils vous remettent la machoire en place gratuitement... même si elle n'était pas déplacée)

[modifier] Les postes

Au rugby, les postes sont liés à la boisson: les avants ont une alimentation faite à base d'apéros, avant les festins habituels (où il est très dangereux de leur offrir du poisson). Ils sont carrément appelés première, deuxième et troisième bar. Les demis sont les moins buveurs, ils n'ont pas le temps, eux qui doivent déjà faire les beaux. Enfin les trois quarts, eux aussi élevés à la bière ou au vin(un bon verre de rouge avant le match leur permet de ne pas trop se les geler), sont tout de même plus "sobres" que les gros.

• Pilier (N°1 et 3) ou pilar : Sorte de croisement entre un sanglier atteint de schizophrénie et de nain de jardin . Le pilier de base est généralement petit, gras comme un moine, de petits yeux porcin, de la bave aux lèvres et questionne régulièrement ses collègues de cette phrase relativement philosophique "Quand est ce qu'on mange ?". Il fait partie de la première ligne , avec son camarade le talonneur et son autre compagnon pilier. Ces sympathiques joueurs ont l'immense honneur de se foutre sur la gueule directement avec leurs homologues adverses lors des mêlées fermées. N'hésitez pas à croquer les oreilles de vos adversaires : elles sont là pour ça! Plus un pilier a le sourire à la fin d'un match, plus son adversaire est en sang. Le pilier droit est encore plus fada que le gauche, et pourtant le gauche ne sait pas toujours que le rugby se joue avec un ballon. Lors de la troisième mi-temps, si vous ne trouvez plus le gras dans votre assiette, il est certainement au fond de leur gosier.

• Talonneur (N°2) : De la même sous-famille que le pilier (la première ligne, aussi prisée sur le pré que dans les tranchées), sauf qu'il est plus petit (et légèrement plus intelligent , mais vraiment un tout petit peu), mais possède les mêmes mœurs carnivore. Contrairement a ce qu'on peut penser ,le talonneur a bel et bien pour rôle de coller un bon coup de talon dans le ballon quand le nain de jard...le demi de mêlée l'introduit dans la mêlée (Je me répète et je vous emmerde). Il lui incombe également la tâche ingrate de lancer le ballon en touche, allez savoir pourquoi puisqu'il a souvent les plus grosses mains et les moins habiles! Sans doute les créateurs du jeu trouvèrent que ce poste était trop ingrat (Son rôle se limitant a taper du talon une fois tout les quarts d'heures dans le ballon ...), jugèrent plus judicieux de lui rajouter un petit quelque chose pour équilibrer (Bien que cela reste moins fun que de coller un ballon entre les deux perches). Amateurs de bonne chair, ils aiment enfoncer les fourchettes dans les yeux de leurs adversaires.

• Deuxièmes lignes (N°4 et 5) : Avoisinant généralement les 2 mètres , ce sont les plus grands de l'équipe, et ils sont bien souvent aussi cons qu'ils sont grands ...Ce joueur bourrin (pléonasme) n'a généralement aucun scrupule a déboîter le fémur de son vis-à-vis ou à l'enterrer vivant dans l'en but.Son rôle est néanmoins important car ces deux grandes perches sont ceux qui contrôlent la direction de la mêlée ,et qui sont capables de la retourner (Relativement difficile , car il faut encore manœuvrer les 3 gros porcs en première ligne...). Leur gabarit en font également de parfaits sauteur en touche, les rendant adeptes des batailles aériennes. On a tendance à dire qu'un bon deuxième ligne sauteur en touche équivaut à 5 bombardiers B52. Les oreilles de choux leur donnent un style inimitable, sauf pour les premières lignes.

• Troisièmes lignes ailes (N°6 et 7) : Véritables cauchemars des demis de mêlée, leur rôle consiste principalement à aplatir la colonne de ce dernier lors de sa sortie de mêlée , pour l'empêcher de distribuer son ballon aux arrières.Ils plaquent généralement comme des malades, que l'on ait le ballon ou non n'est pas leur problème , on n'a qu'a pas être devant eux ...Ils ne sont jamais les derniers quand il s'agit de déclencher une générale, mais sont en revanche les premiers à sortir sur carton tout postes confondus (et les premiers responsables des sorties sur blessures curieusement)

• Troisième ligne centre (N°8) : C'est l'espèce d'énorme tas de muscles au bout de la mêlée. Il est moyennement bien placé dans la mêlée (Il a les culs des deux deuxièmes lignes juste devant les yeux) mais possède un rôle assez équilibré comparativement aux autres avants. En effet, il est bien rare que ces derniers arrives à trainer leurs grosses carcasses maladroites jusqu'à l'en but sans se faire ensevelir par une horde de crevards auparavant . Un bon numéro 8 doit se montrer percutant, et faire regretter sa naissance au malheureux qui aurait eu l'audace de tenter de le plaquer . Comprenez par là que si un petit malin pense pouvoir se la ramener en tentant un plaquage sur ce véritable char d'assaut, il y a davantage de chance qu'il finisse éparpillé aux quatre coins du terrain que d'arriver à le ralentir ne serait ce que d'un millième de seconde. Faut pas déconner.

• Demi de mêlée (N°9) : Le plus petit gabarit de l'équipe. Autant dire que le demi de mêlée doit régulièrement être remplacé, pour peu que la troisième ligne d'en face se montre pour le moins hargneuse. Son rôle consiste à introduire le ballon dans la mêlée pendant que les deux packs sont occupés à s'euthanasier joyeusement. Puis, si le troisième ligne centre ne s'en saisit pas , il le récupère à sa sortie . Notons que dans ce deuxième cas, c'est là qu'il risque le plus de se ramasser un énorme troisième ligne sur le râble (Pour reprendre les termes de l'Essec).Il doit également avoir un bon jeu au pied , si il veut survivre assez longtemps pour finir le match , car expédier loin un ballon peut éviter le plaquage (ou pas hélas ...). C'est souvent le plus malin (et oui, il en faut un quand même, et même si tout est relatif), ce qui lui permet de survivre parfois.

Mais la chose rigolote (il faut le visualiser) c'est que il est le plus petit de l'équipe mais il engueule ses avants et 
fais chier les avants d'en face (ce qui leur vaut le surnom de "fouine" et d'autres que je n'oserais citer)

• Demi d'ouverture (N°10) : C'est celui qui ressemble au mannequin de la pub Armani. Généralement un ancien footballeur qui a su retrouver sa lucidité , il doit pouvoir alimenter intelligemment ses trois quarts en bons ballons , tout en étant parfaitement coordonné avec son demi de mêlée. Théoriquement un des joueurs les moins exposé au plaquage avec l'arrière , cela peut très rapidement changer pour peu qu'il s'aventure au delà des 22 adverses en possession du ballon. Il doit être lucide quand les avants ont le nez dans la boue et l'esprit au même endroit. Star de l'équipe, c'est grâce à son génie que l'équipe gagne, mais c'est de la faute des gros qui se sont échappés si l'équipe perd. Un type aurait un jour vu un ouvreur plaquer, en 78.

• Trois quarts ailes (N°11 et 14) : Les trois caractéristiques de ces joueurs sont leur vitesse , leur rapidité et leur vélocité. C'est tout ce qu'il faut pour être un bon ailier! Rien d'autre. Oh , peut être savoir un peu plaquer des fois que votre vis-à-vis ait survécut aux bombardements des troisièmes lignes et que l'arrière soit encastré dans la pelouse à ce moment là, mais généralement, à part attendre qu'on vous refile le ballon directement dans les mains et filer à tout allure vers l'en but adverse , vous risquez de rentrer dans une phase de sommeil post-traumatique assez rapidement. Plus que les autres sujet au rhume, le jours de match sous la pluie avec jeu en percussion.

• Trois quarts centres (N°12 et 13) : Malheureusement pour toi , si tu n'a jamais commis d'homicide volontaire, tu ne pourra pas jouer ce poste. Ces joueurs ne montrent aucune pitié pour leurs adversaires, ils ne parlent à personne, rentrent tout seuls chez eux le soir, sans doute pour aller découper leur voisine à la scie sauteuse. Ils se nourrissent exclusivement de vin chaud et écoutent de la musique bretonne durant leur temps libre. Des gens dangereux... Les centres doivent savoir tout faire, et pourtant sont moins félicités que les autres trois-quarts, qui marquent des essais. C'est probablemnt de là que leur vient leur soif de sang.

• Arrière (N°15) : Un proche parent du demi d'ouverture, mais plus complet, car en plus d'un coup de pied irréprochable, l'arrière doit savoir délivrer des plaquages impeccables et avoir une bonne vitesse de pointe. Sans doute le poste le plus stressant du jeu , car si jamais vous vous amusez à faire le con avec vos potes les avants pour aller casser du trois quart, vous risquez fort de vous en mordre la queue en voyant déambuler à fond les ballons cette saloperie d'ailier vers la ligne d'en but. En outre, vous devez résister à une charge sauvage d'un troisième ligne et être prêt à subir une pendaison généreusement offerte par votre équipe au cas où vous plantiez votre plaquage.

[modifier] Les clubs

En France y'a plein de clubs qui essaient d'être champions mais en fait, ils s'en foutent. Ce qui les intéresse vraiment c'est de faire des repas et d'après match. En fonction de la division, première ou deuxième, dans laquelle vous évoluez, la Ligue nationale de rugby -honorable institution qui permettait à Biarritz d'être champion quand Serge Blanco en était le président, comme dirait un Bayonnais célèbre- vous file plus ou moins d'oseille venant de Canal Plus. Donc les buffets seront plus ou moins garnis. Les principaux clubs de rugby en France sont:

RACING CLUB DE FRANCE

Là où évolue un être bizarre à mi-chemin entre l'homme et le Yeti, mais je donne pas son nom car je suis lâche et je veux pas qu'il me pourrisse. Club sympathique qui cherche son passé d'antan, celui des années 90. Précision: 1892 quand y'avait que des clubs parisiens en championnat et que le Racing était en finale. En 1990 ils sont champions de France en jouant avec un béret et un noeud pap' rose.

STADE TOULOUSAIN

Alors eux c'est le top du top! 16 titres de champion de France, 3 Coupes d'Europe et des envolées qui font ressembler leurs actions au vol du Goéland baudelairien (ah mince c'est pas un Goéland!). La combinaison de jeu spécialité des toulousains c'est le melon qu'ils transportent en permanence sur leurs épaules. Heureusement de temps en temps y'a des Britanniques qui leur font mordre la poussière sinon y'aurait que le TOP 1.

BIARRITZ OLYMPIQUE

Petit club de la banlieue de Bayonne qui cherche à égaler la capitale basque.

AVIRON BAYONNAIS

Petit club de la banlieue de Biarritz qui cherche à égaler la capitale basque (comme ça y'a pas de jaloux et l'ETA nous foutra la paix!)

AS CLERMONT AUVERGNE

Ha, ha, ha <= Chacun comprendra.

RUGBY CLUB TOULONNAIS

Le stade Félix-Mayol est le lieu où se pratique le rugby le plus primitif ayant jamais existé. D'ailleurs, à l'entrée il est écrit: "Toi qui entre par ici, abandonne tout espoir". Mieux vaut y aller avec un maillot du club local sous peine d'être balancé dans la Rade avec un bloc de béton accroché aux c....... Vivant en plus!

STADE FRANCAIS PARIS

Club plus qu'atypique capable de faire venir 80.000 personnes toutes de rose vêtues au Stade de France pour encourager des homme-sandwich aux tenues bariolées stylisées par Karl Lagerfeld sous ecstasy (pléonasme). Désormais ils ont une madone qui ressemble à Notre-Dame de la Garde avec un côté Ségolène Royal en plus prononcé...Ils sortent aussi un calendrier "sans chemise, sans pantalon" qui fait fureur du côté de San Francisco.

USA PERPIGNAN

Un club qui porte le nom d'"Arlequins" faut le faire...y'avait bien "Pingouins" mais personne n'aurait cru que cette bête puisse habiter à Perpignan. Enfin, à Perpignan on n'habite pas en vrai, on est que de passage vers Narbonne et Béziers...

BEZIERS

In memoram

BOURGOIN

On s'en fout, personne ne sait où c'est de toute manière. Depuis quelque temps ils ont un autre régime que des salades intLaitables et visiblement ça leur donne des hauts-le-coeur.

PARIS OLYMPIQUE RUGBY CLUB (PORC)

Equipe hétéroclite de bras cassés, de gueules cassés et de fracassés. Joue accessoirement au rugby mais est surtout connue pour sa propension à remporter toutes les 3e mi-temps. Le bizutage y est assez douloureux...

Sinon, y'a d'autres clubs avec que des intellectuels: Nice, Nîmes, Lavalette, La Seyne, et puis des petits clubs comme Dax, Agen, Brive, La Rochelle, Lyon,...

[modifier] Le rugby "naturel"

Pour la désinformation principale, voir l’article Rugby naturel.