Roswell

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Il ne s'est rien passé à Roswell. Personne n'est parmi nous, la vérité est ici and you don't want to believe. Oubliez ce que vous venez de et vous apprêtez à lire.

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Fais attention ami lecteur!!!!
La CIA sait que tu lis cet article et envoie des nettoyeurs chez toi.

Si vous persistez à vouloir lire cet article, vous vous exposez à des représailles de la part de toute les agences gouvernementales plus ou moins secrètes américaines qui vous émasculeront avant de vous faire disparaître à tout jamais en vous envoyant sur Sirius par la prochaine soucoupe.


Introduction

Roswelll est une toute petite ville d'Amérique du Nord où il ne s'est jamais rien passé avant 1947, date à laquelle commence la fameuse affaire de Roswell. Enfin si, il y a bien eu l'ouverture du Walmart en 1945, mais ça ne compte pas parce que tout le monde s'en fout.

Histoire de la rumeur de l'affaire Roswell

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Comme c'est joli l'aluminium !

3 juillet 1947 Un événement majeur est censé s'être produit à Roswell : par cette nuit claire de juillet, un vaisseau spatial extraterrestre habité s'écrase en plein champ, tuant au passage π vaches et 5 moutons. Les familles de victimes portent plainte contre X pour homicide involontaire. L'enquête qui aurait été conduite par l'armée aurait révélé que le conducteur était sous l'emprise de l'alcool au moment des faits et circulait en plus sans papiers dans un véhicule non homologué par l'État du Nouveau-Mexique. L'affaire est étouffée, les témoins connus éliminés, les preuves enterrées.

1950 Les autorités militaires affirment que les débris retrouvés sur le site du prétendu crash sont ceux d'un ballon-sonde, pas d'une soucoupe volante.

1952 Un nouveau témoignage vient accréditer la thèse du complot galactico-gouvernemental : Le Colonel W. Blanchard de l'USAAF, affirme avoir dirigé l'opération de collecte des débris, qu'il s'agit bien d'une soucoupe volante et non d'un ballon-sonde comme l'affirme sa hiérarchie. Il aurait même, selon ses dires, pris le thé en compagnie de l'un des occupants du vaisseau. Il sera placé en institut psychiatrique la semaine qui suivra, sa carrière brisée.

1955 Les autorités militaires affirment que les débris ne sont pas ceux d'un ballon sonde, ni d'une soucoupe volante, mais d'un prototype d'avion à réaction piloté par un singe savant

1960 Les autorités militaires affirment que les débris retrouvés ne sont ni ceux d'un ballon-sonde, ni d'une soucoupe, ni d'un avion à réaction piloté par un singe savant. Après analyses poussées, ils correspondraient en fait aux débris d'un prototype de micro-ondes piloté par un hamster envoyé en orbite quelque mois plus tôt.

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"Boire ou conduire, il faut choisir."

juin 1965 Nouveau rebondissement dans l'affaire Roswell : un témoin affirme catégoriquement avoir été présent le soir de l'accident et avoir tout vu. Ce témoin affirme : "J'étais là, J'ai tout vu.". Il disparaîtra mystérieusement en faisant ses courses.

1972 Nouvelle tentative de sinformation de l'armée. Celle-ci affirme désormais que les débris retrouvés sont en réalité ceux d'une boîte de cassoulet format familial, perdue sur la Lune par la Mission Apollo 11 et retombée sur Terre.

1980 Manuel Rodriguez, propriétaires des dites vaches et moutons tués lors de l'accident, dernier témoin en vie, en fuite au Costa Rica, est éliminé.

2007 Ultime résurgence dans l'affaire Roswell. Un document déclassifié de l'armée américaine estampillé Top Secret et daté du mois d'août 1947, indique que les scientifiques militaires ayant analysé les débris ont conclu définitivement qu'ils provenaient d'un prototype de cocotte minute Seb[1] modifiée et envoyée dans l'espace le 1er juillet 1947 afin de tester, deux jours plus tard, ses capacités de résistance à une entrée dans l'atmosphère terrestre. La cocotte minute contenait 2 singes savants, 5 hamsters, 3 poneys et un album d'Elvis. Ce test, alors effectué dans le cadre de ce qui allait devenir le futur programme Apollo, est un échec, la capsule s'écrasant à Roswell tuant tous les occupants sauf l'album d'Elvis sorti indemne de l'accident[2]. Dossier classé, affaire suivante.

Non Raël n'était pas à bord d'une soucoupe des Élohims lors du crash. Raël était à cette date, lors du crash, à Valcourt au Québec en train d'essayer le nouveau modèle de motoneige.

Depuis Rien, vaut mieux pas en trop en parler, le web a des oreilles....

Un bien charmant village

La vie à Roswell

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"Elle me fait vraiment souffrir docteur, vous pouvez faire quelque chose ?" Une journée extraordinaire chez le dentiste de Roswell

Les adeptes du complot qui croient encore qu'il s'est réellement passé quelque chose de paranormal à Roswell seront très déçus : Roswell est une ville américaine ordinaire, avec son école, son Mc Donald's, sa pharmacie, son dentiste, son sex shop et son musée international des Objets Volants Non Identifiés. Située aux portes d'un désert, il y fait très chaud toute l'année. Rien d'extraordinaire donc.

Au nombre de 45 000, les habitants de la commune de Roswell sont des gens paranormaux, vaquant quotidiennement à leurs activités secrètes banales comme cela se fait partout ailleurs. Ils vont, ils viennent, comme tout le monde, faire des courses au supermarché, regarder un film au cinéma, se faire arracher une dent chez le dentiste ou encore, visiter le musée International des Objets Volants non Identifiés. Encore une fois, rien d'extraordinaire.

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La jeunesse à Roswell, des ados comme les autres

La ville dispose de toutes les infrastructures publiques et privées nécessaires à la vie de la communauté : le Flying Saucer Bowling, la piscine municipal Kenneth Arnold, le stade de baseball Mike Donovan ainsi que le terrain de pétanque Fox Mulder pour les activités sportives, la bibliothèque municipale Blue Book, le cinéma Majestic 12 et bien sûr un musée International des Objets Volants Non Identifiés pour les activités culturelles. La ville dispose également d'un lycée, d'une école primaire et maternelle[3]. Toujours rien de paranormal

Mr le maire

Mr le Maire de Roswell

Si vous n'êtes toujours pas convaincus de la triste banalité de cette commune, et que le désir de vérifier les propos de cet article est trop fort, sachez que le camping municipal deux étoiles standard I want to Believe sera heureux de vous accueillir toute l'année (sur réservation).

« Ras le bol de tout ces hurluberlus qui croient encore qu'il y a 70 ans, quelque chose s'est produit ici... On aimerait bien mener une vie tranquille nous ! »
~ Un mot du Maire à propos des touristes déguisés en extraterrestre.
École et soucoupe

L'école élémentaire David Vincent de Roswell

Culte

Haut lieu du tourisme extraterrestre, même si comme on vous le répète depuis le début, il ne s'est rien passé à Roswell, la ville est devenue au fil des ans un lieu de pèlerinage pour tous les tordus ayant passé trop de temps devant Alien, X-Files et StarGate. Une secte sectaire type Raël squatte le champ dans lequel une supposée soucoupe s'est crashée. Ils sont là depuis une trentaine d'années, à attendre qu'il se passe à nouveau quelque chose, et le fermier en a marre.

« J'en ai marre »
~ Le fermier en question à propos de son champs squatté par une secte

Gastronomie locale

La ville de Roswell ne compte pas moins de 1 restaurant, le Mc Donald's, où l'on vous servira la fameuse spécialité locale : le space Big Mac.

Géographie et climat

Perdue au milieu de nulle part dans l'État du Nouveau Mexique, la ville de Roswell est située aux portes du désert de White Sand [4]. Avec une température moyenne diurne de 33,5°C, elle est une des plus chaudes des États-Unis. La ville de Roswell participe chaque année depuis 1975 au prestigieux concours du Trou du Cul du Monde. Elle est nominée en 2009 pour la 30ème année consécutive[5].

Pour les Kévin et autres poneys incapables de situer Roswell sur une carte en voici une :


Carte complot

Fait surprenant, cette carte d'état-major de l'armée américaine nous apprend que Roswell n'est pas là, mais ici.

Notes

  • Le taux de kidnapping à Roswell est inquiétant : un habitant sur deux s'est déjà fait enlever[6].
  • 15 organisations gouvernementales ont leur bureau à Roswell dont la CIA, FBI et le FBAEI[7]
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La CIA est maintenant déterminée à t'éliminer.

Références

  1. Parce que c'est bien.
  2. Nous savons désormais qu'un album d'Elvis Presley supporte une entrée dans l'atmosphère terrestre après sa mise en orbite
  3. si vous comptez un jour y installer votre famille, ça compte.
  4. Endroit idéal me direz-vous, pour comploter et faire des trucs avec des OVNIs. Il n'en n'est rien.
  5. Lauréat d'honneur 1985,1987,1995 et 2004
  6. Par qui me direz-vous ? Par quoi vous répondrais-je.
  7. Federal Bureau Against the Extraterrestrial Invasion


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