Romains

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« Ils sont fous ces romains! »
~ Sacha Guitry à propos des irréductibles romains.

[modifier] Situation Géographique

Les romains sont un peuple assez mystérieux. On a longtemps situé leur pays, la romanie, en Italie, alors que la Romanie, on sait aujourd'hui que c'est entre l'Ukraine et la Hongrie. Parce que tout le monde sais que le seul pays d'Italie, c'est l'Italie, d'abord !

[modifier] Mœurs

Les romains ont beaucoup de distractions qui leurs sont propres: les combats de gladiateurs, les courses de char, les orgies, repousser des invasions barbares, faire des complots, prendre des bains entre garçons, etc... etc... Les romains ont une organisation militaire très structurée. Leur armée est principalement composée de légionnaires, qui ne sont pas très efficaces, car ils se battent au pilum. Alors évidemment quand les types en face envoient des chars ayant bu de la potion magique, ça fait un jolie bain de sang. Les légionnaires romains aiment jouer au morpion, dresser des camps en bois comme les scouts et faire des coups d'état.

Les empereurs sont des modèles de sainteté. Un gars comme Néron, grand admirateur de brocolis, de Paris Hilton et d'emos est reconnu comme étant un modèle de vertu! C'est pas tous les jours que tu croises un gros qui fout le feu à sa ville, merde. Bah oui, yavait des chrétiens dans le tas...

Les romains sont aussi de brillants batisseurs : Colisée, routes, autoroutes, aqueducs, aqueprinces,Disneyland Paris, Auschwitz, la chatte de ta mère.

[modifier] Histoire

La Romanie fut fondé par Romuluszjky, qui dressa la capitale a un endroit où il avait vu des oiseaux. Ses contemporains affirmèrent que ce sont les dieux qui envoyèrent les oiseaux pour indiquer l'endroit où construire la ville. En réalité Romuluszjky aimait juste beaucoup les oiseaux, alors il construisit la ville à côté parce que les chants d'oiseaux, et ben c'est joli. Un jour, alors que des Gaulois tentèrent d'assiéger la ville de nuit pendant que les soldats dormaient, quelques oies entendirent les Gauloirs grimper aux murailles. Les "oies se rassemblèrent, s'armèrent puis repoussèrent les Gaulois. Non satisfaites d'avoir seulement repoussé l'assault, les oies se réorganisèrent et boutèrent les Gauloirs hors de Romanie. Une oie appellé Jules César se mit en tête de conquérir la Gaule, ce fut donc la guerre des Gaules de laquelle César sortit victorieux. Ce fut également le début du règne des oies. Alors que César dominait Rome, le sénat, qui avait un peu la honte qu'une oie domine le pays, complota (un peu plus que d'habitude), avec le fils même de césar : oieman, le héros mi-homme, mi-oie. Un jour, les sénateurs poignardèrent César et oieman lui infligea le dernier coup de couteau. Avant de mourrir, César lui addressa cette phrase "Tu quoque, Pussi" (toi aussi, mon poussin ). Ce fut la fin du règne des oies. Plus tard, ce fut les terribles guerres pudiques, où le général carthaginois Hannibal Lecter dévora en civet un bon nombre de Romains. Les romains en sortirent tout de même vainqueurs en aspergeant du sel sur ces terribles et intelligents gastéropodes; Désechées et ne trouvant plus rien a bouffer (la sallade n'aime pas le sel) ils moururent tous de désespoir. La fin de Rome vint avec les invasions barbares. Un flot d'immigrés clandestins qui eu finalement raison de la supériorité de la Romanie. Aujourd'hui la Romanie n'est qu'un petit pays d'Europe, et beaucoup d'immigrés romains immigrent en France et volent les boulots des honnêtes citoyens. Ils volent aussi des voitures, diraient les mauvaises langues.

[modifier] Quelques romains célèbres

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Russel Crowe dans Gladiator

  • Néron, connut pour sa folie, il avait mit le feu à la capitale romaine, puis pendant que la ville brulait il jouait de la guitare électrique et chantait "Highway To Hell", le tube d'AC/DC. Ses parents l'enfermèrent dans sa chambre et il fut privé de Hard Rock.
  • Neacsu, mon concierge, il est assez énervé car je lui paye jamais le loyer mais bon. Comme il parle que le Romain je pige quedal.
  • Commode, il aimait faire le malin dans les arènes, et finalement il s'est fait buter par Russel Crowe dans Gladiator
  • Jules César, il est l'empereur le plus connu de tout les temps en occident au détail près qu'il ne fut jamais empereur mais parvient à le faire croire à toute le planète. Tout comme Dark Vador, il doit sa mort à son fils.
  • Nicolas Machiavel, philosophe de l'antiquité ritale et de toutes les époques ultérieures, il fut d'ailleurs contemporain et ami de Jésus-Christ.
  • Tite-Olive, célèbre cuisinier romain, il découvrit les olives et leur donna son nom.
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