Roch Voisine

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[modifier] La naissance d'un monstre

Le petit Joseph Armand Luc André Paul Hervé Roch Voisine nait le 26 mars 1963 quelque part au Canada pour une raison encore inconnue. On suppute toujours une copulation malheureusement fructueuse des parents Voisine (soit dit en passant aux noms loufoques qui resteront dans l'anonymat, ce qui est compréhensible... Pauvres parents, s'ils savaient...). Les parents étant allemand pour le père et tchèque pour la mère, on se demande bien ce qu'il peut foutre au Canada ou encore comment il a bien pu finir gréco-congolais, mais nous ne nous attarderons pas plus sur ces détails lubriques secondaires.

Le petit Roch est donc né et avec lui une des plus grandes plaies que la France aie connue. Les meilleures années de sa vie sont les 26 premières, puisque les oreilles françaises ignorent encore quelle monstruosité auditive va régulièrement accabler les ondes, à la manière, dans un autre style certes, des impôts: récurrent, insupportable, change pour toujours nous ennuyer plus, en bref nous sape le moral.

[modifier] Une enfance qui avait pourtant bien commencée

Au départ personne ne se doutait du danger, car Roch Voisine entame une carrière de hockeyeur peu brillante, l'éloignant durablement et surement de tout micro et évitant ainsi toute émission sonore sur fond pseudo musical. Cependant, cette bénédiction fut de courte durée, car à l'issue d'un match, durant lequel il marqua son premier but (contre son camp, mais qu'importe) dans une carrière de 10 ans déjà, son équipe décida d'organiser un lynchage, qui aboutira finalement à l'émasculation partielle de notre petit Roch.

Devenu monocouillu, Roch, désespéré ne voit d'autre solution pour vivre que de se tourner vers les métiers du spectacle et plus particulièrement de la chanson, où l'absence d'organe de reproduction ou leur indétermination n'a jamais été un facteur dérangeant (je ne citerai aucun exemple, comme David Bowie, Freddy Mercury, Michael Jackson, Steve Tyler, pour lesquels le genre reste toujours à déterminer).

Tout d'abord canalisé dans une émission de télévision pour public bovin semi-attardé, Roch s'échappe rapidement et commet sa première composition de sons divers et variés synthétisés sur différents supports à vocation auditive, que nous appellerons pour plus de simplicité "chanson", en 1989. Cette première "œuvre" est intitulée Hélène du nom de la boule droite manquante des attributs du chanteur.

[modifier] Le début de la fin

Le succès est à la clé. La population est alors abrutie par les différentes drogues et sonorités de seconde zone d'une période regrettable de l'humanité que nous appellerons plus tard les eighties (en rapport avec le nombre d'envies de suicides journaliers des individus durant cette triste décennie) et tristement imprimée dans les mémoires pour la mode de cette période qui consistait à apparaitre vestimentairement sans goût, favorisant ainsi le papier peint, les moquettes et le skaï aux matériaux habituellement utilisés pour se vêtir.

Ainsi, Roch Voisine commence à sévir et pousse le vice jusqu'à sortir un album, Double. Pour le stopper, le gouvernement français tente toute sorte de techniques, allant de la simple menace de parachèvement de l'amputation susdite, jusqu'à la tentative d'attentat échouée dans sa maison, pendant laquelle le cri de surprise ainsi que le vision effroyable du corps nu et incomplet de Roch stoppa immédiatement les cœurs des soldats d'élite de la légion étrangère envoyés sur cette mission, de battre. Finalement, la seule solution est de lui accorder l'Ordre des Arts et des Lettres, pour qu'au moins il arrête de chanter, quitte à écrire.

Cette subtilité échappe cependant au chanteur qui entame plusieurs tournées, traumatisant ainsi des millions d'âmes pures à travers l'Europe. Tout aura été mis en œuvre pour le stopper, de la fermeture des guichets avant les ventes jusqu'aux alarmes incendies pendants les représentations, mais rien n'y fit, le fléau s'étendit, inexorablement. Il est alors représenté au Musée Grévin en 1993, comme un des pires maux que la chanson française ait pu apporter. Cette période eu cependant de bons aspects, permettant notamment de redynamiser les secteurs des calmants, internements, euthanasies et autres recours aux maladies mentales les plus aggravées.

[modifier] Et bah non, toujours pas

L'espoir arrive après cette tournée, puisqu'il s'étouffe lors d'un repas avec des spaghettis avariés, qui le laissent mort. Malheureusement, ce bref instant de félicité est immédiatement gâché par le transvasement cérébral dans le corps semi-homme, semi-babouin que nous lui connaissons aujourd'hui. Cet épisode peu commun dans la vie d'un homme (puisque nous le savons ça n'arrive que trois à quatre fois tout les dix ans), fait perdre la tête (c'est le cas de le dire en l'occurrence) à Roch et le pousse à créer sa propre religion, le vroiconeish. Cet habile anagramme signifie en bulgaro-indien, la religion-de-celui-qu'-est-vraiment-mauvais-chanteur-et-monocouillu.

Cette religion, inquiétante, attira parfois jusqu'à 13 personnes sans compter Roch. Elle eu cependant des conséquences catastrophiques, puisque c'est là que noter héros rencontra sa mère porteuse. En effet, il y trouva un être capable de porter sa progéniture et avec laquelle il s'empressa de se reproduire en deux exemplaires et de laquelle il obtint deux petites reproductions miniatures aux noms rappelant étrangement Rahan, Kilian et Alix-Elouan.

[modifier] Roch Voisine ou une vie exceptionnelle

Finalement, on peut retenir de Roch Voisine une discographie accablante (faut l'entendre chanter lui aussi), comptant des titres tous plus niais les uns que les autres, des Best-Of risibles (bah oui, Best-Of ca veut dire "meilleur de", alors pour Roch Voisine, j'vois pas trop...), des apparitions épisodiques mais dévastatrices (plus de 14 millions de marqués à vif), une statue au Musée Grévin, très intéressante (on peut enfin observer le fléau Roch Voisine, sans risquer de l'entendre chanter), des rôles au cinéma et à la télé insipides (mais bon ça l'occupe et en plus c'est au Canada, on va pas s'plaindre non plus). Tant de choses, qui font que le souhait le plus cher des français est qu'enfin il devienne aphone (ou à la limite qu'il déménage loin, loin, loin)!!!