Responsabilité

Un article de la désencyclopédie.

Aller à : Navigation, chercher
Jésus adore cet article ! Le Fils de Dieu lui-même, dans Son infinie sagesse, a daigné prendre ses responsabilités :

« Faut le faire les mecs, même si ça pique un peu. »
TheJeeMan.jpg


La responsabilité, ça fait partie des trucs chiants. Ouais.

On pourrait faire une liste, la responsabilité serait le 3ième truc le plus chiant au Monde. Devant il y aurait la Mort, et juste au-dessus, la Vie.


Pourtant il faut en prendre...

Respa.jpg

« Tu veux de la responsabilité, petit ? »


Il faut les faire siennes...

Respb.jpg

« Oui, alors là je mets pas trop de remords parce que sinon ça défonce trop l'empathie des téléspectateurs... »


Et surtout, il faut tout ça, dans les pires moments.

Respc.jpg

Et dans l'ensemble, l'avocat asiatique de tous ces gens vous dira qu'ils l'avaient bien cherché. Mais c'est parce que ce sont des gens qui prennent leurs responsabilités. Ils sont 7ième sur la liste dont on parlait.


[modifier] Insouciance

Avant, par exemple, on faisait avaler de longues périphrases aux enfants pour ne pas avoir à leur avouer des trucs simples. « Ahem, eh bien papa avait perdu sa montre, et ce que tu prends pour un objet à caractère illicite c'est en fait la lampe-torche qui sert à chercher dans maman » ; « Alors ton papa, mon petit, il est parti tout là haut, il ne reviendra plus...non, il est pas mort, fils de connard, mais après son week-end à Courchevel avec sa secrétaire il a pas intérêt à remettre un pied ici! » ; « Si t'enlèves pas les doigts de ton nez, t'auras une fessée », alors qu'il ira simplement en enfer.


C'était le temps bon où Françoise Dolto était reine, parce qu'elle avait eu la fève d'une part (de galette), et parce que d'autre part elle portait aux nues l'existence de l'enfant-roi.


Respd.jpg


Je crois que madame Dolto avait des problèmes. Certainement.




Des problèmes de sous.


C'est pour ça qu'elle a écrit ses livres, c'est la seule explication. Parce qu'à un certain âge (c'est toujours le plus mauvais âge, et au pire moment – par exemple à 16 ans pendant que deux top models suédoises de 21 ans très exactement sont en train de te sucer en pensant que t'es un producteur texan[1]), à un certain âge donc (donc est toujours très utile pour recoller les morceaux d'un récit pas très cohérent), donc à un certain âge...


...ah oui, on a plus le droit de se disperser ! Chaque chose nous arrive en pleine gueule et a des conséquences. Et chaque conséquence a ses responsabilités. Ton père est mort dans un platane, c'est bien la sodomie que papa et le jardinier pratiquaient et bouffer ses crottes de nez, ça craint. C'est l'âge adulte. N°4 sur notre liste bien hainées.


Blue girl-1.png
La nana aux cheveux bleus dit :
Oh non, c'était si beau toute cette insouciance et tous ces doigts dans des nez !



[modifier] Âge de plomb

À partir de la première facture, ou du premier relevé d'imposition avec des hiéroglyphes compréhensibles seulement par des mathématiciens égyptiens, l'âge adulte surgit des bois. Et l'on se retrouve face à l'intégrale d'une vie de merde.


\int\frac{\sqrt(Vie-mauvais.moment+insouciance)}{age-sexe+raymond.point^2}\, \mathrm dVie


Soit :


\int\frac{\sqrt(V-m+i)}{a-s+rp^2}\, \mathrm dV


Ce qui donne :


\frac{2*(V-m+i)^3/2}{3*(a-s+rp^2)} + R


R arrive comme le reste, sans qu'on y comprenne que dalle. Ce sont les hadiths responsabilités.

Tout est alors interdit : des portes entières de cuisses se referment, des bouches à nourrir s'ouvrent et l'on reste à pleurer dans le soleil tout chiant, avec au loin un vol de canettes fraîches. Plus question d'en siffler en travaillant.


La seule chose qui est bien, c'est que l'on peut toujours mourir prématurément.


[modifier] Fuir ses responsabilités

Après n'avoir rien compris sauf peut-être avoir perdu un truc essentiel, toute cousine de Ch-ti de 11 ans que vous soy échappatoire est dorénavant impensable. Ne parlons même pas d'un malheureux meurtre accidentel, ou d'un vol de bienfaisance, qui vous obligerait encore une fois, pour finir en apothéose votre vie sociale de rêve, à songer à l'autolyse !


Clo-clo ramène sa science :

Chers petits amis, savez-vous ce qu'est l'autolyse ?
Eh bien c'est lorsqu'on plonge un corps électrique dans l'eau, par exemple un sèche-cheveux, pour séparer les molécu...
Claude-Francois1-.jpg


SingeSavant.jpg L'auteur de cet article dit :
Non, ça c'est l'hydrolyse Ducon ! L'autolyse c'est quand on le fait exprès.


Clo-clo fait diversion :

Euh...oui...mais....euh...ahem....tu oublies queeeeee...♫♪♩ ççççça repart et ça rrrrrevient, c'est fait de tous petits rrrrriens ♫♪♩
Claude-Francois1-.jpg


Chacun devrait se cantonner à son domaine. Et si d'ailleurs on exclut devenir meurtrier, violeur, voleur ou homme politique, normalement, avec un peu de souplesse il est possible de fuir ses responsabilités avec honneur. Ça ne veut pas dire qu'on ne peut pas les fuir sinon.


[modifier] Le bouc-émissaire shaolin

Cette première technique allie la sobriété du moine et le courage de Pol Pot : cela veut dire qu'elle ne coûte pas un sous mais demande de faire ce qu'il faut quand c'est nécessaire. Et dedans y a pote.

Respe.jpg

Cette sous-partie m'a mis une chanson dans la tête...

Choisissez donc un ami, un de vos meilleurs amis même. C'est quelqu'un dont vous connaissez tout : son plat préféré, le prénom de ses futurs enfants, comment le soutenir quand il va mal ou le son de sa joie quand il rit à vos côtés ! C'est votre ami, quoi !

Mais vous savez également : son adresse, son numéro de téléphone, sa date de naissance et dans bien des cas, son code de carte bancaire. Car c'est un excellent ami. C'est ainsi que vous allez pouvoir :

1 - Recenser au préalable les membres de son entourage direct, reproduire son emploi du temps, bref : apprendre à le connaître autrement qu'en lui empruntant du fric (NB : choisir de préférence un ami plutôt seul, quelqu'un dont vous êtes par exemple le meilleur et unique ami) ;

2 - Le jour fatidique où vous sentez vos responsabilités poindre à l'horizon, vous débrouiller pour être avec lui, en lui disant que vous avez envie de le voir, que ça fait longtemps, voire qu'il vous manque. Et au moment de votre entrevue, d'où vous devrez partir précipitamment (sans payer, pour le ralentir), saisissez-vous de son portefeuille posé négligemment sur la table et partez à toutes jambes ;


Nuvola apps important.png Faites attention !
Pensez bien, par des manœuvres inventives, à lui demander s'il a bien pris ses papiers en sortant. Un « Roo toi alors, mon ami – mon meilleur ami – ce que tu peux être tête-en-l'air ! » peut être parfaitement approprié.


3 - Il ne vous reste plus qu'à émigrer rapidement vers un pays un peu arriéré comme l'Argentine ou le Dakota du Sud, et si vous avez pensé à demander à votre ami de ramener à vos retrouvailles un extrait d'acte de naissance vous devriez pouvoir, en plus de mener une nouvelle vie, dupliquer définitivement celle de votre ami.


INCONVENIENT : cette technique est réservée aux personnes déterminées à aller jusqu'au bout

[modifier] Technique du fauteuil

Trouvez un bon fauteuil, si possible dans un aéroport ou un endroit dans lequel le grand nombre de visiteurs chaque jour vous permettra ne pas passer inaperçu. Assoyez-vous, pour emmerder les français mais aussi confortablement que possible, puis répétez les gestes suivants :


Respf.jpg

Si possible en hurlant très fort des trucs incompréhensibles, par exemple en récitant la dernière interview de Justin Bieber.


Alertés par tant de folie soudaine, au bout d'une heure ou deux, quelqu'un s'intéressera à vous et appellera la police. Cette dernière appellera une ambulance et à vous...l'irresponsabilité pénale. Car on peut être fou (mais pas encore con) et tuer des gens. Ce n'est pas que ce n'est pas interdit, mais c'est que c'est que


INCONVENIENT : ll vous faudra cependant passer après par une batterie de tests psychologiques pour déterminer si vous dites ou non la vérité. Une solution simple : à chaque question du spécialiste, sortez votre engin (votre angine si vous êtes une fille) ! Vous serez rapidement identifiés comment n'allant pas très bien.

AVANTAGE : La qualité du fauteuil n'a pas d'importance.

[modifier] Riposte Françoise Dolto

En dernier recours, vous pourrez toujours invoquer le fait que vos parents, trop permissifs, ne vous ont jamais inculqué de règle ou de limite. Quand vous vous autodéterminiez, en perdant votre pucelage à 13 (ans et personnes) au milieu de la décharge publique de Pouilly-sur-Seine, rien ne parfit votre éducation. Depuis vous avaliez sans déglutir, mais c'est tout.

INCONVENIENT : aucun, on n'osera même plus toucher ne serait-ce que votre curiosité.

[modifier] Piroste Dançoise Frolto

En dernier recours, vous pourrez toujours invoquer le fait que vos parents, trop rigides, vous ont étouffé sous les règles et les limites en tous genres. Que dans un bref instant de liberté vous avez voulu essayer quelque chose avec votre meilleur ami (« ah, cet ami <3 »), et en perdant votre pucelage à 13 (ans et une seule petite bite de puceau) au milieu de la buanderie scellée, toute votre éducation de personne surprotégée est partie en miettes. Depuis vous déglutissez devant votre petit ami Stéphane, quand il mange une Knacki Herta, mais c'est tout.

INCONVENIENT : aucun, on n'osera même pas vous en demander plus.

[modifier] Conclusion

C'est tout. Et c'est justement là, où je voulais en venir[2].


Respg.jpg

« Attends ! Yé oun delnière technique pétit »


Les responsabilités, pour s'en débarrasser, c'est super chiant. P'têt même que la mort, c'est mieux[3]

[modifier] Note en bas de page

  1. Chacun ses fantasmes.
  2. Et ne croyez pas que parce que les deux dernières techniques semblent pour les femmes, les hommes peuvent fuir allégrement leurs responsabilités. Non, c'est juste que eux n'ont que 2 techniques.
  3. Les responsabilités seraient finalement numéro 2, sur la liste, en fait...cet article est donc d'autant plus important.



Couteau-suisse.png  Portail de la Vie Quotidienne  •  Nul logo.png  Portail pour les nuls

Partage sur...
wikia