Religion

Un article de la désencyclopédie.

Aller à : Navigation, chercher
Lareligion.jpg

Un exemple éloquent de religion qui a réussi.

« La religion, c'est le pastis du peuple ! »
~ Marius Lénine à propos de la religion
« Goddamn Jesus Christ my Lord fucking Jesus goddamn piece of shit God bless fucking America ! »
~ Un États-Unien moyen à propos de sa fucking religion
« Allah Akbar, Allah Akbar, Allah Allah Allah queue-leu-leu.  »
~ Un humoriste Iranien à propos d'un air connu
« La religion, c'était bien quand on avait peur du noir.  »
~ Sacha Guitry à propos du racisme
« Euuhhh...  »
~ Gilbert Dupuis, athée, à propos de rien du tout
« La guerre de religion, c'est des fous qui se battent pour savoir qui a le meilleur délire »
~ l'Association américaine de psychiatrie, à propos de la guerre entre les USA et l'Afghanistan
« Dieu avait prévu qu'un jour, l'homme écouterait One direction. La preuve, il a créé la surdité. »
~ Agence de Protection contre le Terrorisme musical
« Quand un homme a un ami imaginaire, c'est un fou, quand des millions en ont un, c'est une religion. »
~ Mon ami imaginaire à propos de la religion

La Religion est une pratique qui consiste à croire en un Dieu parce qu'on ne croit plus en soi. Elle vise à opposer les hommes entre eux en fondant des idées absurdes sur des faits qui n'ont jamais été vérifiés physiquement par des personnes déclarées compétentes en la matière. Un membre d'une religion s'appelle un imbé... un crédu... un croyant.

La religion a été inventée par l'homme, car Dieu n'en a pas besoin. Au début, il s'agissait d'une blague, que l'homme faisait à sa femme, rien que pour l'emmerder. Et puis après, l'homme a trouvé du plaisir à s'infliger des contraintes absurdes, à se frustrer volontairement pour croire que sa vie de merde a un sens quelconque.

[modifier] Utilisation

La Religion a cinq fonctions principales :

  • Dominer le monde. C'est la fonction principale et la vocation ultime de toute religion qui se respecte. Si Dieu est infini, je peux cacher toutes les conneries que je veux derrière lui.
  • Engraisser le clergé. Faut bien vivre ma brave dame, et tant qu'à faire, autant le faire sur le dos des cons.
  • Avoir réponse à tout. Tu ressens la faim ? Dieu te l'a envoyée. Tu es triste ? Dieu n'est pas content de toi. Tu as été méchant ? Dieu voulait te tester avant achat. Dans le même ordre d'idées, la psychanalyse a elle aussi la réponse ultime à toutes choses : Tu as voulu te faire sodomiser par ton père et coucher avec ta mère (bien fait).
  • Apaiser les prolétaires. Si tu as une vie merdique, ne gueule pas, Dieu en serait mécontent, et puis il te réserve une place de parking au paradis (où tu nettoieras les chiottes du paradis des riches).
  • Emmerder les femmes, parce qu'il faut bien que les larbins aient leurs propres larbins. Oui, toi, tu obéiras. J'ai dit !

La religion permet en outre de justifier des conflits, des guerres, et des agressions, même sexuelles, en tous genres. Si elle est utilisée à bon escient, la Religion peut se manifester sous forme de sectes, sorte de communauté plus intime dont l'objectif est l'enrichissement de son fondateur, qui aura bel et bien réussi à se débarrasser des trucs encombrants de la religion pour se focaliser sur l'essentiel. A l'occasion, la religion révélée peut aussi permettre quelques acrobaties marrantes, telles que l'abrutissement des masses à asservir entre deux galipettes dans le confessionnal, voire à vendre des livres destinés à enrichir leur éditeur.

La religion est une très bonne béquille en cas de handicap social, Dieu étant votre meilleur ami, votre seul amour, votre seule passion, et le seul objet digne d'intérêt, on appréciera le côté tout-en-un de l'affaire.

[modifier] Rituels

Extase-créateur.jpg

La pratique de la génuflexion face à la Gloire de la Révélation.

La religion aime les rituels rigolos, tels que se mettre à genoux, attitude bien connue de la secrétaire cochonne affrontant les foudres divines de son patron, ou encore s'asperger de flotte dans un petit bac commun pour s'échanger des herpès à l'entrée des églises. On veillera donc à se gratter les couilles avant la pénétration du lieu Saint. D'autres croyants des religions bizarres et anormales doivent se mettre debout vers le soleil les bras en l'air. On retrouve aussi le genre de personnes qui font brûler des poulets à la broche avec leur encens pi leur tite poupée vaudou.

Très pratique, donc, pour refourguer la marchandise à la sortie de la messe.

[modifier] Religion et Histoire

Lareligion3.jpg

La vérité n'est jamais un problème.

En cas de conflit entre la religion et l'histoire, c'est fort heureusement la religion qui gagne. D'après les Saintes écritures, la Terre aurait donc été créée il y a 6000 ans, et à l'époque de Jésus, on pouvait faire une promenade à dos de dinosaure. Si un historien a eu l'affront de négliger un élément mythique incontestable, on se fera aussi la joie de lui faire entendre raison après sa mort par un petit ajout discret, pur et innocent, en bas de page lors d'une réédition.

[modifier] Fin de la création de nouvelles religions

Un beau jour, en ayant assez de toutes les nouvelles religions qui se créaient, Sigmund Freud décida de créer une nouvelle réligion, la psychanalyse, et déclara fou tous les gens qui entendaient des voix ou qui se prenaient pour le fils de Dieu. Ainsi, les prophètes furent déclarés Schizophrènes, humiliés et enfermés dans des asiles où ils pouvaient délirer sans danger. On arrêta alors de les condamner à mort, en comprenant que leur martyre ne rendait que plus crédible leur délires. De toute façon, c'est que vous avez envie de coucher avec maman. Mais ce que vos mamans ne vous ont jamais dit c'est que Freud a inventé le concept de l'inconscient pour se différencier du concept de l'invisible et du monde des esprits.




Icône religion.svg  Portail de l'Irreligion


Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
Partage sur...
wikia