Réussir une rocaille

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Exemple de rocaille fait en 34 secondes

Il faut savoir qu’à la base, la méthode consiste à se procurer des roches, des fleurs et des plantes vertes aléatoires et à les dumper en tas sur un bout de votre terrain pour ensuite l’étendre au râteau et recouvrir le tout d’une épaisse couche de pallie. Sauf que cette méthode est trop facile, l’orgueil nous oblige à passer des semaines à trouver des pierres de belles tailles, choisir les plantes, une à une, à les planter, délicatement, une à une, pour finalement arriver le 23 octobre avec un super beau résultat, que vous pourrez contempler jusqu’au 25 octobre, avant l’arrivée du gel et des premières neiges. Pour vous épargner quelques semaines de travail ardu, la Désencyclopédie peut vous aider à cheminer dans la longue épopée qu’est la réalisation d’une rocaille.

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La nana aux cheveux bleus dit :
Un gant de boxe n'est pas de mise lorsque vous jardinez



[modifier] L’emplacement

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Exemple de rocaille sous-marine

L’entretient d’une rocaille nécessite beaucoup d’arrosage, aussi il est conseillé d’installer la vôtre à l’extérieur de la résidence afin d’éviter que la moisissure ne s’installe chez vous. Si vous optez pour un terrain en pente, pensez d’abord que vous devrez pencher la tête d’un côté lorsque vous l’admirerez ; dans un tel cas il est suggéré de laisser un espace libre des deux côtés de la pente de façon à ce que vous puissiez vous tenir de chaque côté de la rocaille pour l’admirer, en alternance selon les jours de la semaine, pour ainsi diminuer les risques de torticolis. Les rocailles sous-marines à base d’algues et de nénuphars sont de plus en plus en vogue ces dernières années, mais sachez que vous devrez investir beaucoup dans l’achat de matériel de plongée pour la réalisation, l’entretient et l’admiration de la rocaille.

Une fois l’emplacement choisi, tracez le contour de la rocaille en gardant en tête qu’habituellement la grandeur totale est moindre que celle de votre terrain. Dans le cas contraire, vous pouvez toujours charger des frais d’entretient paysager à vos voisins immédiats, et vivre avec le fait qu’ils pourront vous appeler en pleine nuit pour vous commander la toute dernière orchidée fluorescente.

[modifier] Préparer le sol

La préparation du sol consiste à bien lui faire comprendre l’importance du rôle que vous lui confiez pour les prochaines années. Ne lui apprenez surtout pas la nouvelle trop brusquement ! Il pourrait systématiquement rejeter les nouvelles plantes, et vous ne voulez pas avoir à gérer une trentaine de plantes en pleurs. Montrez-lui des photos de rocailles afin de bien le guider vers ce à quoi vous attendez de lui. Jouez avec lui, mettez-le à l’aise.

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Photo inutile d'un gars qui creuse

Il vous faudra par la suite vous munir d'outils spécialisés afin d'accélérer le processus. Ces outils sont disponibles dans tout bon supermarché, ou au petshop.


  • Une pelle, pour tuer les taupes et écureuils nuisibles
  • Un râteau, à ne pas confondre avec 'gâteau'
  • Une pioche de terrassier, pour vous défendre contre votre épouse qui vous souffle tout plein de conseils à la con sans oser se mettre un orteil en terre
  • Une fourche à foin, c'est sympathique quand on veut vous prendre en photo et que vous souhaitez avoir l'air un fermier typique
  • Un sécateur, pour vos ongles d'orteils
  • Un plantoir et un transplantoir, dont j'ignorais l'existence jusqu'à il y à 2 minutes
  • Une faux pour faire peur à la mort (si un fil électrique vous tombe dessus, on ne sais jamais)
  • Une Heinekken, ou deux, ou trois
  • Des verres fumés, parce que le style est important même dans votre cour

[modifier] Disposition des pierres

Une fois que vous avez retiré toute la tourbe à l’intérieur de la rocaille, disposez-y des pierres. En plus d’être esthétiquement belles, les pierres sont une excellent source de phosphate, de calcium, de fer et de silicium. La grosseur normale des pierres devrait être proportionnelle à votre capacité physique à ramener ces dernières jusque chez vous. La quantité totale de pierres doit quant à elle être inversement proportionnelle au carré de la consommation en essence du total des voitures de vos voisins, afin que ceux-ci ne puisse en aucun cas établir un rapport entre ces deux données.

Erreur math (erreur lexicale): P=n(muscle-taille)² / √2 x poids


Erreur math (erreur lexicale): n(P)=gaz(V)² x n(voisins)


Nous avons reçu beaucoup de courriels de lecteurs qui affirment avoir vu fondre les blocs de glace qu'ils ont disposé en remplacement des pierres traditionnelles en roche. Une lectrice avance aussi avoir été victime d'un glissement de terrain puisque sa rocaille ne comportait pas suffisamment de pierres pour retenir le sol meuble : Y'a tellement mouillé cette fois-là, j'vous jure les genoux de mon mari étaient tout ratatinés !

[modifier] Choisir les plantes

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Ceci est une fleur de plastique. Normalement, les fleurs véritables n'ont pas de visage.

La méthode facile consiste à choisir des plantes de plastique, mais votre épouse ou votre mère risque de vous faire payer très cher cette violation. Achetez uniquement des plantes vivantes rime avec arrosage, taille, engrais, insectes nuisibles, etc. Nous conseillons donc une utilisation mixte : installer du feuillage vert en plastique puisque personne ne les regarde de toutes façon, et plantez de véritables fleurs colorées pour faire fermer la gueule à votre épouse ou votre mère.

Conseil d’expert : un mix de tout plein de couleurs, c’est bien. Mais une légère dominance d’une couleur qui correspond à la couleur principale des souliers de votre épouse ou des sacs à main de votre mère vous garantis une nuit torride, ou un gâteau aux bananes et noix.

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La nana aux cheveux bleus dit :
La pression barométrique et l'humidité relative n'ont aucun rapport avec les fleurs de plastique



[modifier] Installer les plantes

Une nouvelle mode asiatique consiste à planter les fleurs à l’envers, c’est-à-dire enterrer la fleur et ne laisser dépasser que la racine. Les nippons ont mis au point d’incroyables palettes de couleurs de racines aux formes et longueurs des plus variées. La pivoine dorée par exemple exhibe une fois plantée à l’envers un joli bouquet de mains et de bras d’enfant, et la racine du lupin ressemble à s’y méprendre à la barbe de Dumbledore.

Conseil : penser à espacer suffisamment les plantes afin d’éviter que la chicane ne pogne entre les espèces.

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Un nain de jardin est un must en matière de rocaille

[modifier] Entretien

Une fois l’œuvre accomplie et chaque détail soigné, la pire chose à faire est de vous arrêter là pour prendre une bière, parce qu’une rocaille rime avec entretien, et ce, même si ces deux mots ont bien peu de lettres en commun. La journée n’est pas finie que déjà de l’herbe et des pissenlits jaillissent de partout. Le lendemain matin immigrent chenilles, mouches blanches, araignées, sauterelles, limaces et mille-pattes. Le surlendemain vous vous rendez compte que les chats du quartier en ont fait leur litière publique, la journée suivante vous gardez vos nerveux hyperactifs qui jouent à celui qui se fait le plus gros bouquet de fleurs. Ensuite, dans l’ordre : une marmotte se fait un trou, les lys sont en grève, les pierres amassent la mousse, accidents aériens et feux de forêt. C’est un travail à temps plein que de s’occuper de tous ces détails, donc armez-vous en conséquence : gants, boyau, pesticide, klaxon, Febreeze, lance-flamme et pneu de secours sont de mise !

[modifier] Conclusion

Vous voilà donc rendus fin octobre ! Allez, vite, courez admirer votre œuvre, puisqu’il y a risque de gel au sol dès la nuit prochaine !


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