Réunion
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(Celle là c'est la meilleure description -anciennes publications !)
La Réunion, c'est une île située dans l'océan Indien, où vivent d'ailleurs tout plein d'indiens, mézossi de blancs, de noirs, de zarabs, de chinois ...
La Réunion, c’est aussi une alternative pratique au travail : on peut y roupiller, y raconter des blagues au voisin, y draguer le canon en face et lui faire du pied, y lécher du yaourt sur des rochers…
Bref, La Réunion, c'est assez compliqué, car c'est plusieurs trucs mélangés à la fois.
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[modifier] Villes
- Capitale : Saint-Denis
- Sous-capitales : Saint-Benoît, Saint-Paul, Saint-Pierre
- Ville sponsorisée par Tampax : Le Tampon
- Commune dont nous venons tous: L'Entre-Deux
- Lieu-dit un peu vulgaire: Hell-Bourg
[modifier] Volcan
La Réunion est une île volcanique. Elle abrite un volcan encore actif : le Piton de la Fournaise (PdF, pour les Acrobats).
C'est suite à un long séjour initiatique dans l'Himalaya que le PdF accéda un beau jour au titre de "grand sage", choisissant ainsi la voie de l'action dans l'inaction.
Le PdF est donc depuis un volcan gentil, à l'inverse des volcans Martiniquais ou Japonais qui sont devenus, eux, des tonneaux de poudre suite à leurs séjours répétés dans le Bronx.
[modifier] Habitants
Les Réunionnais et Réunionnaises ont en commun une fâcheuse tendance à parler créole.
Les Réunionnais sont issus d'un métissage si intense qu'il est impossible, lorsque l'on fait face à l'un d'entre eux, de deviner quelles sont ses origines.
On distingue néanmoins quelques grandes tendances :
- les Indiens Tamouls ou Malbars : lors des cérémonies religieuses, ils tapent sur des tambours sacrés et pratiquent la pédicure braisée. Ils ne mangent ni boeuf, ni tyrannosaure, et aiment les piercings et les épingles à nourrice XXL.
- les Zarabs, qui ne sont pourtant pas des terroristes: sortes d'indiens déviants, ils préfèrent à leurs coutumes des activités plus lucratives, telles que la vente de tissu. La seule occasion où ils revendiquent leur origine indienne étant la sortie du dernier Bollywood.
- les Chinois qui, fidèles à leur réputation, aiment les pétards et l'argent. Ils tiennent de nombreux commerces appelés boutiques chinois, seuls établissements réunionnais à ouvrir le dimanche ! (voir Clem, le grand couturier de chine.)
- les Cafres, qui descendent le plus souvent d'esclaves malgaches ou du Mozambique. Ils ne mangent souvent pas de cabri, ils sont noirs et mettent à mal la croyance selon laquelle les bananes réunionnaises sont plus petites que les bananes antillaises. Les femmes noires sont appelées Cafrines, mais cette dénomination s'étend affectueusement à la moindre créole au teint un peu mat.
- les Créoles blancs de 2 types : les gros blancs, qu'on appelle aussi les enfoirés de riches, et les petits blancs appelés yabs des hauts, yabs chouchous, ou saletés de pauvres. (A bien noter que "chouchou", à la Réunion, ne signifie pas "favori", et qu'il y est délicat de mettre ce nom au féminin.)
- les Zoreils, métropolitains le plus souvent d'origine fonctionnaire, attirés par le soleil autant que par les primes exorbitantes perçues sur leurs salaires pour acheter des yaourts (et les faire lécher sur des rochers, ou pas). Ils ne parlent pas créole, même s'ils s'y essaient parfois pour faire couleur locale (ils sont cependant bien vite trahis par leurs visages rouges et couverts de sueur, leurs accents de Parigot et leurs chemisettes Décathlon).
- les Zoréoles (ou plus récemment, au grand dam de tous les êtres humains de bon goût, les "Kréopolitains") sont les enfants d'un Zoreil et d'une Créole ou d'un Créole et d'une Zoreille. A moins qu'ils ne soient d'origine créole et nés en métropole, ou encore d'origine métropolitaine et nés à La Réu... Non, ceux-là restent des zoreils malgré les nombreux efforts de certains pour faire illusion (fréquentation d'écoles publiques, échec en licence de Mathématiques à l'Université de Saint-Denis, pointage à l'ANPE).
- Et enfin les Comoriens ou Mahorais d'origine mahoraise ou comorienne, qui envahissent la Réunion depuis que la rumeur se répand que celle-ci s'étend par coulées de laves successives. Une autre hypothèse veut que les allocations familiales attribuées par le gouvernement y sont pour quelque chose, mais nos principes nous empêchent bien sûr d'y prêter le moindre crédit. D'autant que le Réunionnais moyen aime bien les étrangers, même s'il préfère quand même ceux qui viennent de chez lui.
Finalement, le Créole 100 % pur beurre est un Métis subtil issu d'un mélange Malbars + Zarabs + Comoriens + Chinois + Cafres + Blancs. A La Réunion, on peut dire que si tu peux reconstituer ton arbre généalogique au delà de la quatrième génération sans changer de pays, tes ancêtres ont raté ta vie.
Remarque: Comme chacun sait, un métissage, s'il n'est pas trop malencontreux, peut donner de très jolies filles et de très jolis garçons. Les seuls exemples connus en étant Gérald de PALMAS (hélas) et Valérie BEGUE.
N.B. Il existe aussi un autre type d'habitant ayant un statut à part, n'étant ni spécialement malbar, ni zarab, ni comorien, ni chinois, ni cafre, ni blanc, ni fille, ni garçon... constituant comme un troisième sexe, et connu sous le nom générique de "cagnards" (ou khâgnards, selon une étymologie plus littéraire). Leur habit traditionnel se compose d'un bas satellite, d'une sacoche Lacoste, d'un T-Shirt "Aret plèr dsu", de lunettes M-Frame de toutes les couleurs et d'une casquette étonnamment toujours trop petite (et en conséquence, portée au-dessus de la tête). Ils arpentent les rues par processions de cinq à cinquante (dans la limite des stocks disponibles), et sèment, juchés sur des BMX tout terrains, parfois les policiers, qui assurément manquent d'ouverture d'esprit et de tolérance, d'autres fois des khâgnards appartenant à un autre mouvement spirituel, et le reste du temps leurs propres parents, assurément effrayés par la force des convictions de leurs progénitures, et inquiets des endroits où celles-ci pourraient les mener (ainsi que de leurs bulletins scolaires). Ils apprennent très jeunes à se faire donner des portables/mp3/sacs, sortes d'offrandes qu'ils revendent lors de "séances business", comparables à des séances Tupperware, la dimension métaphysique en plus.
[modifier] Histoire
A ses débuts, l'île ne comportait pas d'habitants. Puis, des Français sont arrivés pour s'y installer, puis les Anglais ont repris l'île, qui a été reprise par les Français, puis par les Anglais, et enfin par les Français. Résultat: il est impossible de dire qui a mangé le dernier dodo.
A l'origine, l'île s'appelait Bourbon, en l'honneur de l'alcool du même nom, qu'un grand lobby français pensait produire sur place. Mais à force de ne produire sur place que du rhum, il a bien fallu changer l'appellation, car dans ces conditions, elle n'était plus très vendeuse.
Le jour où ils n'ont plus eu de dodo sous la main, et où ils ont réalisé que cultiver la terre était mauvais pour le teint, les Gros Blancs ont décidé d'importer des esclaves, et leur ont confié leurs plantations de canne à sucre et de café. Puis, constatant que la traite négrière coûtait un peu cher, et que y'en avait marre de courser les marrons dans les montagnes, les colons riches ont aboli l'esclavage. C'est alors qu'ils ont décidé, ne voulant toujours pas travailler eux-mêmes, d'importer le salariat, la qualité du "Made In Asia", ainsi que des Indiens et des Chinois tant qu'à faire, et de les traiter comme des esclaves volontaires qui ne le savaient pas.
Les petits blancs ou "yabs", ont eux préféré ne pas rentrer dans ce genre de magouilles, et étant descendants de pirates et de bretons, ils ont plutôt passé le temps en cuvant leur rhum, en mangeant quelques enfants, et en pillant et violant les bateaux et colonies anglaises avoisinantes.
Finalement, un jour, en observant un arc-en-ciel à la Ravine dan' ker d'soleil, la population toute entière s'est mise d'accord pour ne plus faire confiance aux gros Blancs, tout en continuant de voter pour eux, et pour faire des bébés tous ensemble.
[modifier] Mode de vie
Le Réunionnais affectionne tout particulièrement les voitures, à tel point que l'on peut presque parler d'un culte parallèle. Une voiture de plus de 3 ans (5 pour un 4*4 à plus de 100 000 balles) est cependant considérée comme une épave, épave qui finira (légèrement) retapée pour une nouvelle vie à Madagascar.
Le réunionnais aime les pique-nique et se réunit en famille au bord de la plage ou des ravines pour déguster un bon "cari feu de bois" avec parfois un matériel qui défie toute concurrence (ordinateur — de bureau — avec groupe électrogène au bord de l'eau, chaîne HI-FI assortie de quelques centaines de watts de crache, marmite noircie, couverts en plastique, et savates deux doigts - "tongs" pour les Zoreils).
En société, le réunionnais se reconnaît à ses lunettes qui ont les verres réunis au nez
[modifier] Gastronomie
Le chiffre d'affaires du Carrefour réunionnais est essentiellement basée sur la consommation de riz de la population, qui dépasse toutes sortes de prévisions. Pour continuer à aller aux toilettes malgré les quantités énormes de riz ingurgitées, le Réunionnais consomme du piment, servi sous de nombreuses formes (rougail, bonbon piment et achards, ...).
Cari poulet, Cari Poisson, Cari Bichiques, Rougail Saucisses, Rougail zandouille, Bouillon bredes, Bouillon larson, Mines frits, Sauté mines, Porc au caramel, Samoussas, Bonbons piments et Beignets banane... La cuisine réunionnaise est comme sa population : issue d'un métissage d'hommes appartenant a plusieurs cultures. Mais il s'agit là d'une simple comparaison... Le cannibalisme n'est pas aussi répandu à La Réunion que chez les bretons. Chez leurs descendants, les Yab des hauts, il arrive cependant que certains enfants soient mangés en daube ou en civet. Les personnes les moins avancées intellectuellement prenant de la place inutilement, il arrive aussi qu'elles soient intégrés dans un plat spécial, traditionnellement appelé "rougail zandouille".
Le Réunionnais a bien sûr une fâcheuse tendance à l'alcoolisme, tous les chemins réunionnais, ornés de cannes à sucre, menant au rhum. Il est aussi "herbifimus" et consomme (à des fins thérapeutiques) une plante quasi-endémique, appelée zamal, kaya ou encore joint...
[modifier] Religions
En général les réunionnais sont très croyants, toutes sortes de religions et toutes sortes de pratiques religieuses se côtoient, et se mélangent, exemple : le pratiquant tamoul (c'est jamais la sienne, toujours celles des autres) va au Temple Tamoul, à l’Église catholique, et au PMU, tout comme certains yabs vont au temple Tamoul avant d'aller au PMU, parce que marcher sur le feu c'est la classe, et que les repas servis lors des cérémonies sont très bon, et en plus le Bollywood c'est à la mode. Donc on l'aura compris tout le monde va où il veut et fait ce qu’il veut, en adaptant librement sa pratique religieuse, mais la religion est avant tout un vecteur d'intégration, exemple Mohamed P., mahorais,19 ans, va à l’Église le dimanche, et mange du boucané (poitrine de porc fumé) mais pas le vendredi parce qu’il va à la mosquée ce jour-là. Autre exemple celui de Brandon L., il se décrit comme un Kaf, 19 ans, il est devenu adepte des témoins de Jéhovah, parce que les autres membres du club "Tuning Team Rivière-du-Mât en force" sont tous des Témoins de Jéhovah, Brandon L. nous explique que le lundi et le jeudi il n'est plus témoin, ces jours là il a des rapport sexuel avec sa petite amie. Et une fois par an il se rend a un service Kaf, mais cette pratique religieuse çà m'a tout l'air d'être un prétexte pour boire du rhum et faire peur aux voisins, de façon à faire du bruit quand on veut : "c'est nôtre religion, oui, ben on joue des tambours jusqu’à pas d'heure, je vais te jeter un sort malgache si tu sors pas de chez moi" .
Mais la religion la plus pratiquée reste La Française des Jeux, rite pratiqué par tous, sans distinction d'âge, de couleurs, et de poids. C'est la congrégation religieuse dont les temples et chapelles couvrent le mieux le territoire réunionnais, on en trouve partout. Sauf à Roche-Plate dans le Cirque de Mafate, les mafatais ne croient pas du tout, du coup ils se font traités d'abrutis congénitaux. La seule exception : Les Gros Blancs, eux ils vont à l’Église, mais personne ne sait où et quand, ni avec qui ni pourquoi. Et surtout ils ne vont pas à La Française des Jeux, c'est LA source du ressentiment que le reste de la population nourrit à leurs égard. A noter aussi que depuis 2008 Monsieur Aubry, évêque cathodique, excommunie quiconque n'ayant pas rempli sa grille de Loto une fois par semaine, la pratique des jeux à gratter,quant a elle, reste tolérée jusqu'au mariage. Mais pas après, c'est vraiment mal vu de gratter.
La Réunion est aussi un terre de nouvelle religion, depuis 2005, la pratique le Culte de Marimar se développe de plus en plus, la famille se réunie en fin de journée pour le visionnage de dvd, lors de ces séances les adeptes (il y très peu d'hommes) sont prises de mélancolie aiguë, d'agitation, leurs humeurs alternent entre une joie extasiée la plus grande et une tristesse coléreuse, souvent on peut les entendre psalmodier "anzélika spésse somire" ou "otémafi",cela semble être une sorte de prière incantatoire, à noter que ça pleure beaucoup, et qu'on échange des regards de conivence entre adeptes, sorte de communion mystérieusement mystique. "Il faut aimer Marimar pour comprendre".
De nouvelles religions naissent et meurent chaque jour à la Réunion, certaines rencontrent un succès très éphémère mais fulgurant satisfaisant alors un besoin spirituel obscur (voir le prophète Petit Lys d'amour, et aussi L'Assedic)
--Jacques de la Croix du Caillou desMascareignes (discussion) août 20, 2012 à 21:13 (UTC)
[modifier] Expressions Réunionnaises
A lire à haute voix
- A moin mi manz pas cari réssofé | je préfère les partenaires qui n'ont pas encore eu d'expériences sexuelles
- L'arzen braguèt | l'argent de DSK
- Li sa va rode papaye sans gaulèt | il est grand
- Ma finn' brile mon fès déssi volcan | Je ne pratique désormais plus la sodomie qu'avec lubrifiant
- Mi manz pa sorbé ek papié | Je n'aime pas les préservatifs
- Tantine la rou | Fille qui ne sort qu'avec des conducteurs de belles voitures/ Fille vénale et, à peu de choses près, mineure
- Té machoir cabri, ferm out guèl sinon mi bot a ou ! | Veuillez vous taire je vous prie
- Oté mamzelle! ou lé bel com un ti chevrette au clair de lune | Mademoiselle, vous êtes jolie !
- Poupette la soie | Sainte Nitouche
- Languette out nénén | Va faire un gros câlin à ton domestique
- Alé tire un feuille don ! | Va voir ailleurs si j'y suis; si je n'y suis pas, attends-moi.
- Sice mon kabo don! | Je suis courroucé par ton attitude!
- Alé sice kabo Carpaye don ! | Je te suggère d'effectuer une fellation à ton patron, il n'y a plus de café et ça le détendra.
- Écoute ton odèr | Sois aware
- Fé bour a zot ! | Expérimentez donc le plaisir partagé
- Out ki lé bel. | Votre derrière est proéminent / Vous êtes callipyge
- Spés trout'ki ! | Espèce d'orifice fessier
- Fais tourne ti ki là don, fais pas le rat dalon ! | Partage avec autrui, camarade !
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