République Indépendante de l'Isère

Un article de la désencyclopédie.

Aller à : Navigation, chercher

Ceci est une communication officielle de la République Indépendante de l'Isère, comité de l'apropagande, sous-section de la dissection, section de la soudure à l'arc, sous comité indépendant à marge de manœuvre réduite chargé spécifiquement des mauvaises relations avec les félins, bureau au dessus de l'étagère au dessus des toilettes.

REF : III/I/R/R/I/II//R//IIR////R/045027054000051/25172C0029/0010010100010111001011000000000000101001

Toute divulgation de ce document hors des circuits officiels agrées par la République sera punie par une réduction de 3% du crédit Carambar journalier du contrevenant.

[modifier] Significations du nom

D'après des sources proches du dossier :

Indépendante signifie qu'il s'agit d'une république de disquaires, qui sont tous indépendants de tout pouvoir financier, puisqu'ils payent leurs factures.

République est une référence à la phrase de vietnamien TELEX ra pu blik, signifiant L'blik pu. Cette référence a plusieurs buts :

  • insister sur le fait que la Saigon Bah est généralement plus facile à trouver que la 333
  • dénoncer les mauvais traitements et les discrimination positives diverses dont sont victime les Bleeks dans Glissement de temps sur Mars
  • intimider les ennemis de la république en insistant sur les points suivant
    • on a la meilleure bière donc on est les plus fort
    • on parle pas vietnamien donc on est les plus fort
    • le kung fu drunken man stylee fait de nous les plus forts au lance bauche
    • le lance bauche fait de nous des gens différents des Lyonnais
    • les Lyonnais sont nos amis, nous ne les méprisons pas, mais ils sont parfois un peu excessif dans leur culte de la lyonnaiserie
      • d'ailleurs, c'est bien connu, pour trouver un bon bouchon, il faut faire tourner le couteau de Rahan jusqu'à ce qu'il indique l'ouest ou le nord ouest, puis, en partant du centre de Lyon, suivre la direction inverse de celle indiquée par le couteau en sprint sur 30 kilomètres minimum, sans respirer les effluves des cheminées lyonnaises, dont les bouchons fuient, et ensuite, avec un peu de chance, en creusant une vingtaine de minutes, on peut tomber sur un bon bouchon bien pourvu en miel de puceron, mais on peut se casser un ongle en creusant
        • pour trouver l'unique exemplaire du couteau de Rahan, le plus simple est de l'emprunter à la médiathèque municipale de Roybon, ou, à défaut, de le voler au musée des arts antiques contemporains pré-apocalyptique club privé sur invitation, juste à coté de la mairie du énième arrondissement de Lyon.
    • la baliste de la force de dissuasion stratégique de la république est même de neutraliser instantanément la Croix Rouge en engluant ses bungalow à Genève sous 25 grammes de sperme d'hirondelle
    • les services de renseignements de la république connaissent tous les mouvement de la flotte de la Marine Manchot, d'ailleurs nous sommes bienveillants à l'égard du régime Manchot, car nous savons que nous pouvons compter sur son aide constante, discrète, efficace, précise, en particulier pour rabattre les bancs de krill vers nos filets sur le Drac

[modifier] Comment voler l'unique exemplaire du couteau de Rahan au musée des arts antiques contemporains pré-apocalyptique club privé sur invitation

Muse-preapo.png

Un simple plan, hein, un plan foireux


  • Tout d'abord, frapper selon le code des lieux : 0,2 coups de sonnettes, huit coup de klaxon jouant une version syncopée de La Cucaracha, trois coup de sonnette, un long coup de klaxon (environ, 2 minutes 50), faire claquer trois portières de voiture, insérer une carte bancaire dans le parcmètre (il est nécessaire que les autorités entendent le bruit du reçu qui s'imprime), hurler avec un fort accent parisien "Oh je vais le dire au chargé d'affaire au ministère, les bonnes adresses de ce directeur minable de notre Opera maison populaire culture pour tous mais aujourd'hui c'est comme d'habitude fermé ne valaient pas la peine que je lui offre ce châtêâû fôrt d'épôqûe à Chaminux", frapper à la porte (ça ne fera aucun bruit, c'est normal).
  • quand le physionomiste ouvre, une fois qu'il a dit "désolé mais on prend que les habitués", il faut dire "mais je connais" en ajoutant le surnom de n'importe quel habitant de l'Isère, ou ex-habitant, non affilié à la République
  • quand le physionomiste, qui aura entre-temps sorti son badge de plénipotentiaire mandaté par le bureau des objets trouvés du énième arrondissement dira "et c'est qui" et ajoutera le nom précédemment cité, il faut répondre du tac au tac "c'est celui qui organise la touze".
  • ensuite, c'est très simple : marcher toujours tout droit, jusqu'à ce que vos pieds écrasent les orteils de quelqu'un. Comme la seule personne là-bas est le physionomiste, à un moment ou à un autre, après avoir rebondi dans quelques murs, vous écraserez ses orteils, et à ce moment là glissez-lui "je t'échange le vieux truc en os contre trois Mâlebeaurôt de Russie". Il vous remettra alors le couteau, ainsi qu'un sauf-conduit pour quitter la ville.

Contact :

République Indépendante de l'Isère : jeankevin38lollollolqsd@laïve.fr comité de l'apropagande : le_vrai_jeankevin38lollollolqsd@laïve.fr sous-section de la dissection : jeankevletombeur@laïve.fr section de la soudure à l'arc : alassjeankevin@laïve.fr sous comité indépendant à marge de manœuvre réduite chargé spécifiquement des mauvaises relations avec les félins : jeankev-recherche-emploi@laïve.fr bureau au dessus de l'étagère au dessus des toilettes : jean-0.01-kelvin@laïve.fr Foocebake : page Commensavoirkivisitetpnprofilfoocebake


Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
Partage sur...
wikia