Qu'est-ce t'as dit doigt à l'ail ?

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Attention : humour québécois
Le texte que vous êtes sur le point de lire a été rédigé avec un accent québécois. Il est donc totalement incompréhensible aux Français, Suisses, Monégasques et même aux Belges. Passez votre chemin ou continuez à vos risques et périls.

Qu'est-ce qu'un doigt à l'ail ?

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Oui je sais que c'est une photo de pizza pis pas de doigt à l'ail. Mais essaye voir de trouver une photo de doigt à l'ail on s'en reparlera. J'te double-stompe à l'os.

Pour eux autres qui le savent pas un doigt à l'ail c'est une pizza, mais comme pas vraiment. C'est genre une pizza mais juste la pâte (pâte comme dans bonhomme Pillsbury... en passant j'ai une bonne joke sur le bonhomme Pillsbury... sais-tu qu'est-ce que le bonhomme Pillsbury dit à son chien ?.... Donne la pâte, donne la pâte). Sur cette pâte là, y faut placer du beurre à l'ail (j'imagine, sinon je sais pas qu'est-ce qui donne le goût d'ail pis j'veux pas le savoir). Avec ce beurre à l'ail là, y faut placer une généreuse couche de fromage. Du fromage blanc par exemple parce qu'avec du fromage orange c'est juste dégueulasse pis laid aussi. Pis ça pue. Après ça tu fais cuire ça dans le four ou sur une roche, pareil comme du p'tit maquereau (what the fuck ? !), à peu près la même longueur qu'une pizza parce que c'est presque une pizza. (On me confirme que oui Louis-Marie, c'est presque une pizza. ) C'était la définition de doigt à l'ail. En passant, pour agrémenter le tout, tu sauces généralement ces bouts de pâte dans une sauce donair... du Ptit Mousse ! (Si vous savez pas c'est quoi le Ptit Mousse... ben arrangez-vous avec vos troubles). Pis pour toi, comme moi qui déteste cette sauce, tu peux toujours remplacer ça par une bonne sauce à pizza ou spaghetti. Style.

D'où vient la phrase très célèbre Qu'est-ce t'as dit doigt à l'ail ?

Tout le monde a envie de savoir d'où vient la désormais célèbre phrase Qu'est-ce t'as dit doigt à l'ail (pour le dire comme y faut y faut le dire fort en ayant une main en cône autour de l'oreille). Ça a été directement inspiré d'un gars dont je ne dirai pas le nom pour pas me faire poursuivre, mais ça commence par Ab, comme dans Ab King Pro, pis ça finit par Bedoulaille... là j'ai pas d'exemple pour dire comment ça sonne c'est plate mais c'est ça. Peut-être comme dire volaille mais remplacer le "vo" par "bedou". Le truc c'est d'aller voir cette personne là pis lui demander « Hey comment tu t'appelles mon homme », d'un air désinvolte. En entendant sa réponse, la seule chose qui devrait vous venir en tête c'est de dire « QU'EST-CE T'AS DIT DOIGT À L'AIL ? » Wow. Bon ben. Wouai. C'est de là que ça vient. Pis ben ça a le même effet qu'une mauvaise chanson de Prozac ou de Simple Plan mettons : ça te sticke dans la tête pis tu peux pu t'arrêter de le dire à tout le monde (toujours en ayant une main en cône autour de l'oreille, la tête un p'tit peu penchée). Tu peux utiliser cette expression là à toutes les sauces (même la sauce donair hahahah sacramant j'suis drôle). Par exemple, ta mère te demande d'aller placer les poubelles au chemin, ben toi tu dis « QU'EST-CE T'AS DIT DOIGT À L'AIL ? » (tu dis surtout pas "Qu'est-ce t'as dit pain a l'ail ?" parce que ça c'est juste pas la vraie phrase pis tu vas te faire battre par une gang de trottinettistes parce que même eux autres savent que c'est pas la vraie phrase pis que c'est juste con) pis tu te sauves en courant en lançant des captuces (cactus si tu viens du back-country de Lamèque) pis des fourchettes. Aussi quand tu joues au pool pis que tu rates ton coup tu peux crier « COUP DE DÉFENSE » pour déstabiliser ton adversaire. Bon je sais que ça a pas trop de rapport avec les doigts à l'ail mais c'est juste un p'tit truc comme ça pour les joueurs de pool qui viennent de se joindre à nous. En passant savez vous comment le garçon à Pierre Houde (animateur de légende à RDS) s'appelle ? Pal Houde (hahahaha pour eux autres qui catchent pas ça fait Palourde). Ah pis en passant Janie j'va pas te le dire 1000 fois C'EST PAS DES GODDAM DE PATATES ! J'espère que c'est compris. Aussi, pour le monde qui vient de dans le boute de Campbellton, "y sontait" ça se dit pas. Je sais, vous avez envie d'aller brailler en boule dans un coin mais j'suis désolé. Ça se dit juste pas. Point à la ligne. Pis non j'ai rien contre Campbelton, fait que si vous avez quelque chose à me dire à ce sujet là vous pouvez m'appeler pour en parler. J'va juste rire de vous autres parce que vous dites "sontait". C'est une joke j'va pas rire. J'crois.

On me confirme que oui Louis-Marie

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Exemple de gars qui s'attire la peau molle du cou avec une paille en rubber transparent. J'trouve qu'y ressemble à Luc-André.

Une autre bonne phrase à étuliser (quel beau mot, étuliser... ça aussi ca vient du back-country de Lamèque je suppose), c'est l'expression « On me confirme que oui [insérer un prénom quelconque ici — moi mon préféré c'est Louis-Marie, j'trouve ça beau, mais vous avez juste le droit de prendre des noms composés] », en ayant la main autour de l'oreille comme si on écoutait la mer dans un coquillage. Tout le monde sait que ce n'est pas la mer pour de vrai mais bof tout le monde s'en fout hein. Pour bien l'utiliser, y faut s'en servir quand on sait pu quoi dire pendant une chicane genre. Comme si t'es en train de te faire rouler par quelqu'un d'autre parce que tu dis quelque chose pis y te crois pas, tu places ta main en coquillage pis tu dis « ATTAQUE SOURNOISE ». Non c'est une joke ça, ce qu'y faut dire c'est « On me confirme que oui Louis-Marie ». La main en coquillage c'est pour faire comme si que t'as un headset d'espion pis que t'es en train de parler à un autre espion là, ou à quelqu'un qui connaît plus ça que vous parlez que l'autre personne que t'essayes de faire à croire quelque chose qu'est peut-être pas vrai mais que tu veux y faire croire que c'est vrai pour qu'y te donne de l'argent ou whatsoever que tu veux pis que l'autre te croit pas plus ben cette technique là devrait l'impressionner parce que des espions ça impressionne tout le monde parce que c'est plus vite que son ombre. Ouf ça c'est une longue phrase. Pis non je m'appelle pas Martin, peu importe ce que quelqu'un peut essayer de vous faire croire.

Aussi pour mieux appuyer vos arguments et démontrer votre professionnalisme, vous pouvez faire le geste de bras appelé "moulinet to poing semi-fermé" (aussi appelé les doigts en pointe). Par exemple, si quelqu'un vous parle d'un enfant qui est tombé et s'est mordu la langue, vous pouvez rétorquer « Est-ce que le bout de langue est tombé ? », en faisant le dit move du bras. Quel lien cela a-t-il avec les doigts à l'ail dites-vous ? On dirait que vous êtes juste stupide de demander ça parce que au cas où vous n'auriez pas remarqué on est même pu dans le paragraphe sur les doigts à l'ail. Mais quand même faut dire que j'ai appris cette move là en même temps de manger un doigt à l'ail pis de watcher un p'tit gars dégueulasse avec des feutres de botte de skidoo dans les pieds prendre une paille en rubber pis s'attirer la peau molle du cou ben fort avec. Ça fait que ça a quand même un petit lien. Yark c'était dégueulasse j'en reviens pas.

Handicap

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Mauvais exemple de danse de la pieuvre qu'il y a juste deux personnes dans le monde à savoir c'est quoi.

C'est le temps de vous expliquer à vous tous d'où vient le mot handicap. Ç'a toute commencé dans le vieux temps la. C'était dans le temps des races de cheval. Dans ces temps là, les races de cheval c'était comme la Formule 1, mais en pas pareil. Y'avait comme des tours de pratique pis si t'étais meilleur que les autres ben tu partais en pôle position. Sauf que, dans ces temps là y étaient cheap ou je sais pas fait que y avait pas de pôle position. À la place, les meilleurs, fallait qu'y prennent le départ mais avec une main dans leur chapeau de race. Si tu traduis "main dans le chapeau" en anglais ça donne "Hand in cap". Hand in cap. HAND IN CAP COMPRENDS TU PAS ! Pis là ben l'autre te dit qu'y a compris la première shot pis que t'es weird. Ça fait que pour te racheter t'as deux choix : crier « QU'EST-CE T'AS DIT DOIGT À L'AIL ? » ou te pencher, prendre une paille en rubber pis t'attirer la peau molle du cou ben fort avec. Ou faire les deux pis dire « I'm on a roll », avec une face fière. Pas comme dans les têtes à claques, j'hais les têtes a claques. Une autre idée serait de faire la danse (si je peux appeler ça une danse) de la pieuvre. Mais ça je vous expliquerai pas c'est quoi, y'a juste une personne qui sait pis a reste dans une bâtisse avec un piano antique dedans, pis je m'attends à ce que ça reste comme ça.


Tu viens de tuer une tortue luth

Si quelqu'un jette une gomme, un sac en papier brun ou un plastique pour tenir des canettes de bières ensembles, tu te dois de lui dire : « tu viens de tuer une tortue luth ». Parce qu'une tortue luth ça sait pas que ces choses là c'est pas de la bouffe pis ça le mange, pis après ça ben la tortue luth a pu faim. Fait que a STARVE JUSQU'À LA MORT parce qu'a croit qu'a'l a pas faim mais dans le fond a'l a faim. Sans cœur.

La machine à voyager dans le temps

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Tie Domi.

Ah, la fameuse machine à voyager dans le temps, tout le monde a envie qu'elle existe, mais malheureusement, elle n'existera jamais. Premièrement, vous pensez pas que si une machine à voyager dans le temps existait, on le saurait déja ? Me semble que si le monde du futur inventait une machine à voyager dans le temps y pourrait voyager dans le passé pis venir nous dire qu'y ont inventé une machine à voyager dans le temps. Ça fait qu'on le saurait déjà ça fait longtemps pis on saurait comment voyager dans le temps nous autres aussi. Deuxièmement, Tie Domi. Troisièmement, la seule façon de clouer une étagère sur un mur c'est si le mur est pas fait en ciment, à moins d'utiliser des clous à ciment, mais même là les résultats sont pas certains. Maintenant imaginez que vous êtes sur une île déserte, le sable est chaud, la mer est chaude, la brise est chaude, l'air est chaud, les arbres sont chauds, les poissons sont chauds. Que dites-vous ? « Doigt à l'ail » bien sûr.

BREAKING NEWS On vient de m'apprendre qu'une machine à voyager dans le temps existerait peut-être. En voici la preuve (si vous comprenez l'anglais) : [1].

Autres bonnes phrases à dire

  • "Quel âge que t'as anyway ?" (à n'importe qui)
  • "Coupe tes cheveux man !" (à quelqu'un qui pose une question stupide)
  • "Quoi ! ? As-tu pris un acide noir en triangle trois quarts de pouce ? !"
  • "J'va devenir requin !" (quand tu commences à te fâcher)
  • "Pwnt !" (c'est juste le fun à prononcer)
  • "Tu veux venir au ciné ?" (mais ça c'est juste quand c'est le golden qui le dit, à cause de son accent)
  • "Haha tu viens de te faire fourrer d'aplomb. "
  • "What the fuuck man... "
  • "Oui je vais prendre un hot dog pas de pain pas de poulet. "
  • "Je sais pas si t'as remarqué mais si tu dis Satan à l'envers ça fait encore Satan. "
  • "Je t'entends pas j'ai une banane dans l'oreille. " (Old School)
  • "Mais ce poisson pané est tout simplement divin !" (Sabrina l'apprenti-sorcière FTW)
  • "Je répète pas pour les sourds. "
  • "Ça tombe ben j'suis même pas sourd. "
  • "I'M A GANGSTER I'M A GANGSTER !" (avec un gun de paintball croche dans la main)
  • "Comme dans les films. "
  • "Je hais les Macs. "
  • "BOOM HEADSHOT !"
  • "It ownz, it OOOWNNZ !"
  • "I'm in ur sleepz fuckin ur strangerz. "
  • Dire "New Orleans", mais avec le même accent que l'oncle Eddy dans Parents à tout prix. Tout le temps.
  • "Je suis en beau fusil !"
  • "J'attack, j'attack... un veritable guerrier !"
  • "Ça c'est fuckin rad man"
  • "Jtrrouve pas ça drrôle !" (les r roulés)


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