Puy du Fou

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Hey salut ! Ça va bien ? C'est Philippe, Philippe de Villiers !


Surpris hein ? Tu ne te doutais pas que, moi, Philippe de Villiers, j'étais aussi musclé, n'est-ce pas ? Eh ben si.

Aujourd'hui, je vais te raconter une incroyable histoire : Super Jésus visite la Vendée...

Tu pourrais arrêter de fixer ma bite, s'il te plait ?


[modifier] La Super Genèse

[modifier] Super Jésus s'ennuie là-bas, chez les bougnoules

Tout d'abord, tu dois savoir, jeune Chrétien fondamentaliste, que Jésus à vécu presque toute sa vie chez les bougnoules, ce qui est vraiment pas sympa. Certains iront même jusqu'à salir son image en prétendant qu'il fut lui-même un bicot, laissez-moi rire ! JÉSUS UN BICOT ? JÉSUS ?!? Non, bien sûr, il était blanc comme neige, d'où son surnom, Jésus Blanc comme Neige.

N'empêche, vivre entouré de terroristes, ça donne envie de visiter un beau pays comme la Vendée, mon pays à moi, Philippe de Villiers. Attendez, je remets une photo de moi :


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Hey salut ! Ça va bien ? C'est Philippe, Philippe de Villiers !


Ainsi, Jésus prit la route vers la Vendée, et arriva en Vendée.


[modifier] Super Jésus au Puy du Fou

Alors, évidemment, il a fait plein de miracles en Vendée, terre de Philippe de Villiers :


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Hey salut ! Ça va bien ? C'est Philippe, Philippe de Villiers !


Alors, évidemment, j'ai décidé de commémorer ces miracles dans mon parc d'attraction à moi, Philippe de Villiers :


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Hey salut ! Ça va bien ? C'est Philippe, Philippe de Villiers !


[modifier] Le Puy du Fou : Des spectacles à couper le souffle

[modifier] Vikings

Tout d'abord, il faut savoir que Jésus à repoussé à lui tout seul les Vikings en Vendée, en se transformant en colombe (oiseau qui effraie les Vikings, et tous les gens normaux).

Certes, aujourd'hui, une certaine série télévisée - dont je tairais le nom - nous présentent les Vikings comme des gens dotés d'une grande culture et d'une intelligence guerrière et stratégique importante, mais en réalité, les vikings ressemblaient à ça :


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Rrrrrr, je suis Ragnar Lothbrock et je viens violer vos chiens et manger vos crottes de nez, ha ha ha !


Il fallait donc les tuer.


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Haaaaa, je suis Super Jésus et je viens te tuer, Ragnar !


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Noaoaoaoaoaoan ! Pas une colombe !!!


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Eh si !


Et voilà.

[modifier] Le Signe du Triomphe

Salut, c'est moi, Philippe, Philippe de Villiers :


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Hey salut ! Ça va bien ? C'est Philippe, Philippe de Villiers !


Ensuite, Jésus est allé voir les romains de Vendée et les a tous massacrés, après avoir dit au lion de ne pas manger les Chrétiens fondamentalistes, comme je l'ai bien raconté dans mon spectacle "Le Signe du Triomphe", moi, Philippe de Villiers :


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Hey salut ! Ça va bien ? C'est Philippe, Philippe de Villiers !

[modifier] Le bal des oiseaux fantômes

En fait, là, Super Jésus était aux toilettes, donc il n'est pas intervenu, mais il y a des beaux oiseaux qui volent, c'est sympa.

[modifier] Mousquetaires de Richelieu

Saviez-vous que les 3 mousquetaires étaient en réalité Super Jésus ?

Eh salut, c'est moi, Philippe, Philippe de Villiers.


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Hey salut ! Ça va bien ? C'est Philippe, Philippe de Villiers !


[modifier] Entre les spectacles

N'oubliez pas de visiter les sites historiques comme le Fort de l'An Mil de Super Jésus, ou encore la Cité Médiévale de Super Jésus, mais aussi le Bourg 1900 de Super Jésus.


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Hey salut ! Ça va bien ? C'est Philippe, Philippe de Villiers !


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