Psychologie masculine

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En venant au monde le premier réflexe du nouveau né est de pousser un cri de douleur. La souffrance est donc la première émotion que l’on ressent en venant sur terre.

[modifier] Pourquoi souffrir ?

La souffrance, c’est le manque de réussite. Ne pas réussir à réaliser ce que l’on désire engendre de la souffrance. Je ne veux pas souffrir, Bim, je me fais larguer. Je veux être marrant, Bam, je fais un bide. Quoi d’autre ? Ah oui, la souffrance et le plaisir sont le bâton et la carotte qui nous font évoluer dans la vie. C’est une métaphore. Il s’agit en réalité d’émotions particulièrement puissantes car situées dans la partie la plus « primitive » du cerveau. À côté des beaux quartiers du plaisir, il y a les pires bidonvilles de l’âme. Ce qui veut dire que la souffrance cohabite avec le plaisir. Ils sont l’ombre et la lumière de notre force vitale. Une page psycho dans un site au top, ça ne serait pas comme avoir une décapotable en Antarctique ? Forcément, il aurait fallu qu’un gros intello en fourrure vienne vous expliquer par -40°C que lorsque vous foutez votre tartine par terre, c’est votre inconscient qui communique avec vous. Ça vous aurait autant intéressé qu’un PV pour stationnement de décapotable sur un iceberg interdit… D’accord, je veux bien lâcher le morceau. J’écris cet article dans la rubrique discussion de comptoir parce qu’au cours de nombreuses conversations, je me suis aperçu que le psy chez les vrais mecs est aussi inutile que d’aller à la boulangerie avec sa baguette. Ce Dr. en souffrance du cerveau est aussi populaire auprès des « vrais mecs » que Basile Boli chez les supporters du PSG. Si les mecs ne règlent pas leurs problèmes en allant voir un psy ? S’ils ne résolvent pas leur problème en réfléchissant ? Comment font-ils pour faire face à leurs soucis ? Voici la vraie réponse. Les mecs n’ont pas de problèmes, ils ont juste de bonnes raisons de boire un coup.

[modifier] À la tienne Etienne

Les vrais mecs ont des vrais problèmes de mecs. Les vrais problèmes de mecs n’ont qu’un seul et unique remède : la bouteille. Comme dans les mauvais westerns. On m’a tiré dessus : « Barman apporte une bouteille de tord boyaux », « Les indiens ont enlevé ma femme. Bouge pas je sors une bouteille. ». L’alcoothérapie est cette manière d’être qui permet aux vrais mecs de résoudre leurs vrais problèmes en prenant du ventre et du bon temps. Le ventre est un signe de réussite sociale. L’alcool permet de passer à autre chose, fini les problèmes. Voila pourquoi l’alcoothérapie est de loin la méthode la plus efficace jamais inventée par l’homme pour résoudre ses problèmes depuis le gourdin. « Rends-moi mon silex. Boum. Quel silex ? » « Faut qu’on parle. Boum. Tu disais ? » Testons l’efficacité de l’alcoothérapie au quotidien. L’alcoothérapie apprend aux vrais mecs à relativiser leurs soucis. Votre femme ne vous aime plus ? Vous risquez de perdre votre emploi ? Vous êtes à découvert ? Boire un coup remplace toutes vos craintes par une seule : celle de ne pas réussir à vous bourrer la gueule ce soir. Le reste se résoudra de lui-même surtout si vous le faites à jeun : votre haleine de chacal couplée à vos yeux injectés de sang finiront par réduire à néant l’opposition des plus téméraires mortels alentours. À terme, votre aura vous ouvrira toutes les portes que vous mourrez d’envie d’ouvrir lorsque vous vous adonnez à votre thérapie : celles des toilettes, parce que vous êtes à deux doigts de… tirer la chasse après.

[modifier] Effets désirables

En effet, l’effet bourratif de la thérapie vous amènera à être complètement cuit bien avant tout le monde mais surtout bien après. Si vous êtes prof, l’alcoothérapie ne vous empêchera pas d’être au top. Bien au contraire, elle sera un signe distinctif qui marquera vos étudiants à jamais. Votre perte d’équilibre ainsi que votre tentative avortée de vous rattraper hélas sans succès au portemanteau qui barre désormais votre corps imbibé et non moins couché en bas de l’estrade, voila de quoi bien commencer la journée ! La portée pédagogique d’une telle gamelle n’a d’égal que la force avec laquelle elle s’est ancrée à jamais dans la mémoire des esprits avides de connaissances des étudiants à 8 heures du matin. Lorsqu’ils seront vieux et édentés, ils se remémoreront, la pupille encore humide d’émotion, ce cours qui n’avait de magistral que la chute. En prime, les voila encore plus nombreux à assister à votre cours la semaine d’après. Petit veinard !

[modifier] Pourquoi les hommes boivent-ils ?

En regardant sa mère désinfecter ses genoux écorchés, l’enfant comprend dès son plus jeune âge que l’alcool va jouer un rôle incontournable dans sa vie pour régler ses souffrances. Lorsqu’il sera adulte et blessé intérieurement, il fera la même chose. À ceci près qu’il prendra l’habitude de se servir d’un verre plutôt que d’un morceau de coton pour appliquer ce remède de grand-mère. Le marin a remarqué dès l’antiquité que l’eau rouillait les objets métalliques sur le bateau, alors que l’alcool lui ne rouillait jamais ! Pire, l’alcool se bonifie avec l’âge. Voila qui finit par encourager notre brave moussaillon à franchir le cap de cette philosophie, en décidant de boire tous les jours, car mieux vaut prévenir que guérir. L’alcoothérapie est la solution la plus simple pour avoir un esprit clean et agréable, comme une plaie désinfectée, ne l’oubliez pas.

[modifier] La psychologie masculine à l’épreuve des femmes

N’ayant pas quitté sa grenouillère de cowboy pour aller se laver (rincer convient mieux) dans la baignoire, notre homme hésite-En fait il est mort de trouille! Il craint de se laver car l’eau pourrait rouiller l’acier trempé de son regard ... Mais aujourd’hui c’est son mariage, notre homme se sent pousser des ailes, il ira même jusqu'à se laver les cheveux pour la peine. Le Barbier du pueblo étant parti à Séville, c’est le boucher des vanités qui se chargera de raser notre futur marié. Ils taillent une bavette alors que le boucher finit de le raser avec sa lame à tripes. « Comme un coq en patte, te voila prêt pour ton mariage!» lui lança le boucher à la volée. Cette boutade allait avoir un arrière goût de prophétie. Comme dirait Célibator (le pote qui se mariera jamais) Pour s’empatter, le mariage y a pas mieux!

[modifier] Nous ne sommes plus des cowboys

Pourtant, en 2011, il existe au fond de chaque vrai mec un cowboy poussiéreux et inflexible qui remonte de manière imprévisible à la surface pour exiger son dû d’aventures à raconter autour du feu. Lorsqu’un homme se marie, le cow boy s’installe définitivement au ranch. Tel un enfant contraint à brûler ses jouets il se sépare de son existence d’aventurier intrépide. Il va troquer son flingue à crosse nacrée au bois de santal contre une télécommande made in China. Il zappe désormais plus vite que son ombre. Pourtant il continue d’entendre l’appel de l’ouest. Il lui répondra toujours de la même façon. Boire et regarder la télé, n’est ce pas le meilleur moyen de finir complètement à l’Ouest ?

[modifier] Pourtant c toujours la ruée vers Laure

Voila pourquoi les cow boy incarnent parfaitement la psychologie du vrai mec. Ils vont toujours à l’ouest ou boivent pour y arriver. Les quêtes et les légendes incarnent les aspirations de l’humanité. Outre les templiers, nombreux furent ceux qui partirent à sa recherche. Le Graal bien sur. Encore en quête d’un verre. Sacrés bonhommes ! Un jour notre lucky luke de la zapette quitte joly jumper, son fidèle canapé pour sortir acheter de quoi marcher un peu avec Johny Walker. Comme il est tout empâté dans son jean tout serré au niveau des cuisses, il fait tomber sa monnaie en voulant payer. Lorsqu’il se baisse pour la ramasser, il tombe nez à nez, enfin nez à pied avec une chaussure de verre. Une licorne chevauchée par un hamster géant sont tatoués sur ce pied. Un pied de nez au bon goût, c’est elle, la steaptiseuse de son enterrement de vie de garçon qui refait surface dans cette grande surface!

[modifier] Alimentaire mon Cher Watson

Il se remet debout en attrapant au passage un lumbago et décide d’attendre que Laure règle ses achats pour récupérer ses coordonnées. C’est l’anniversaire de célibator la semaine prochaine, voila un cadeau auquel il serait sensible, vu qu’il n’aura jamais l’occasion d’enterrer sa vie de garçon. Offrons lui cette possibilité pour ses 30 ans, histoire qu’il prenne son pied pour se bourrer la gueule.

Il allait comprendre pourquoi le hamster ne chevauchait pas en vain cette farouche licorne. Laure achèvera son show en faisant couler le champagne sur sa jambe pour lui donner à boire du bout de ses orteils dont l’un d’eux symbolisait l’antique défense de la farouche bébette.

C’est au moment d’enfourner une chips gout barbecue sur le chemin du retour que le Johna wayne du canapé fut saisi d’une remontée de cowboy acide et rouillée. Elle le terassa sur place, obligeant sa main encore pleine de chips à déverouiller son écran tactile pour composer ce sacré numéro.

[modifier] Pendant ce temps

Un petit papillon de lumière effleurait les bords du beurrier qui constituait son corps volant au dessus d’un nid de coucou. Le sommeil dura un instant. Le réveil fut brutal. Voila plus de 20 ans qu’elle attend le retour de son mari. Je ramène à boire, m’avait-il dit. Je te le donne en mille il t’a laissé pour une autre cria son petit démon intérieur avant de s’étouffer en rigolant un peu trop fort. Il va revenir, ne t’en fais pas lui murmura son ange gadien avant de retourner dans son nuage de talc. Le cowboy 2011 vient de flinguer une vie de plus, il va s’empresser d’aller boire un coup histoire de se remettre de son demi tour frein à main serré en plein dans l’autoroute de sa vie.


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