Promotion des métiers dont personne ne veut

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C'est la crise. C'est la crise et ça se voit. Les gens sont tristes, les gens sont moches, ils font la gueule. C'est normal qu'ils fassent la gueule, ils n'ont plus de boulot. Et ils ont peur aussi, il n'y a plus d'avenir, leurs gosses non plus, n'auront pas de boulot. Ils pensent à tous les sacrifices consentis afin que leurs chères tête-blondes fassent de longues études garantes d'une vie confortable. Mais ils finiront Rmistes leurs gosses. Alors, ils font la gueule, les gens, et c'est bien normal.


[modifier] Pôle Emploi, apporte-nous d'la joie

Fordisme.jpg

Au Pôle Emploi, eux, ils ne comprennent pas la morosité ambiante. « Mais du boulot, y en a plein ! », qu'ils disent. « On en a des stocks entiers qui moisissent dans des cartons ! Mais voilà, personne n'en veut ! ».


Il faut dire qu'au Pôle Emploi, ils ne sont pas bons vendeurs aussi. Pourtant ce n'est pas faute de faire des efforts, mais on voit bien que le marketing et la communication ce n'est pas vraiment leur fort :


Gentille conseillère du Pôle Emploi : Un diplôme en Histoire de l'art ? Hmmm, quelle drôle d'idée.
Personne lambda cherchant un emploi : Heu ... plutôt une passion, l'Art comprenez-vous c'est ...
Gentille conseillère du Pôle Emploi  : Oui, ça ne sert pas à grand chose … vous n'auriez pas dans votre parcours eu une formation de soudeur par hasard?
Personne lambda cherchant un emploi : Soud …?!!? Non.
Gentille conseillère du Pôle Emploi : Dommage parce que si c'est le cas, il est important que vous le précisiez sur votre CV. Nous recherchons pleins de soudeurs vous savez...
Personne lambda cherchant un emploi : Ben oui, dommage alors ...
Conseillère du Pôle Emploi : Ben oui, dommage ... ha, vous allez être contente ! J'ai un truc correspondant à votre profil, professeur d'histoire-géographie en ZEP. Un remplacement de 6 mois suite à un accident de travail ...
Personne lambda cherchant un emploi : Je n'ai pas les compétences pour enseigner l'histoire-géograph ...
Dinde du Pôle Emploi : Y a bien le mot "Histoire" dans votre diplôme, non?
Personne lambda un tantinet agacée cherchant un emploi : Oui, mais je ne suis pas prof d'histoire … je comprends que les gosses des ZEP aient des difficultés scolaires. C'est comme si vous demandiez à un boulanger d'ensei...
Grosse conne du Pôle Emploi : Vous avez une formation de boulanger ?
Personne lambda au bord de la crise de nerf cherchant quoi répondre : Mais NON !!!
#?!!#@ du Pôle Emploi : Dommage, j'avais un poste de magasinier en boulangerie industrielle
Personne lambda cherchant son calme : Oui, ben tu te le fous au cul ton boulot de magasinier
CONNASSE du Pôle Emploi : Ttttt, c'est le troisième travail que vous refusez, je dois vous supprimer votre allocation. Heureusement, j'ai un travail pour vous. Présentez-vous demain à cette adresse, c'est pour un poste en 3X8 d'opératrice sur chaîne de conditionnement de produits alimentaires...
Personne lambda cherchant la sortie et faisant un doigt  : .....


Leur approche est effectivement très mauvaise. Ils tapent dans le dur, le concret et prennent le parti de rappeler la triste réalité aux gens. C'est une erreur grossière de vendeur débutant. La réalité ce n'est pas glamour, ce n'est pas hype et les gens n'en ont rien à carrer. Eux, ce qu'ils veulent, c'est du rêve, de la magie, du fantasme et non une quelconque réalité.

[modifier] Dieu et Séguéla, un même combat

Regardons de plus près ces fameux métiers dont personne ne veut. Des jobs pour la majorité, manuels, fatigants, salissants, risqués et surtout payés le SMIC. Les gens veulent travailler mais avec une réserve toutefois, pour le même prix, ils préfèrent rester au chaud confortablement posés devant la télé. Ils ne sont pas bêtes les gens, ils ont le sens de la mesure. Les sortir de chez eux dans ces conditions tiendrait du miracle.

Et savez-vous qui réalise des miracles à la vitesse de 25 images par secondes ?


La toute puissante Pub
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La Pub a le pouvoir surnaturel de transformer une nouille de base (pâte au blé dur) en produit de grand luxe (Barilla, « je suis riche »).

La Pub a le pouvoir divin de transformer une nouille de base (Rodolphe de Free) en super tombeur.

La Pub fait miraculeusement parler du fromage (meule d'or), penser des céréales (Spécial K), chanter des légumes (Daucy). Même Jésus avec son «  Lève-toi et marche » fait minable comparé à ça.

La Pub a réussi à rétablir la paix dans le monde. Grâce à elle maintenant, tu ne t'engages plus dans l'armée pour faire la guerre mais pour y faire un tas d'autres trucs intéressants et épanouissants.

Mais plus merveilleux encore, la Pub, c’est toi (enfin presque) qui demande à George Clooney de te laisser boire ton café tranquille : « Oui, t’es mignon George ... mais là je bois mon Nespresso, alors tu te casses. »


La Pub, elle te fait rire, elle te fait pleurer, elle t'éloigne des tracas du quotidien et toi, dans l'espoir insensé de prolonger ces brefs instants de bonheur, tu achètes tout ce qu'elle te vend. Et tu as bien raison car la Pub ne te décevra jamais, elle ne ment pas, elle n'en a pas le droit.

[modifier] Le temps d'une Pub, je t'entube

[modifier] Toute la vérité ? Nan, rien que la vérité

Le leitmotiv de la Pub, ne jamais rien dire qui ne soit vrai et voici son crédo :


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Et si vraiment cela ne suffit pas :


La police taille 3 est ta meilleure amie


La vitesse de défilement, jamais à moins de 30 mots par seconde

[modifier] Un cas d'école

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La meilleure publicité pour le travail qui n'ait jamais été pensée. Elle compile avec maestria, les cinq fondamentaux cités précédemment. Observez le modèle choisi, remarquable. Un sourire de vainqueur, un regard confiant, le brushing assuré de ceux à qui tout réussit, vraiment il est parfait.



Amplifier  : Plus plus plus égale plus, c'était bien vu.

Suggérer  : Cet homme est dans le vrai. Il porte une Rolex, sa femme est un ex-top, il passe ses vacances sur le yacht de Vincent Bolloré et cet homme t'explique clairement comment faire pour capter de son aura présidentielle : Travailler plus, pour gagner plus. Seul le dernier des cons ne l'écouterait pas ... et tu n'as pas envie de passer pour le dernier des cons, n'est-ce pas?

Occulter  : Travailler plus, pour gagner le plus... que tu donneras aux impôts ? Gagner plus... d'argent pour ton patron ? Gagner plus... de lumbagos et autres maladies professionnelles ? Vraiment ce n'est pas clair cette histoire et c'est ça qui est génial.

Déformer  : Très original comme concept. Proposer de travailler plus dans un pays où la tendance est au licenciement et à la délocalisation, est une approche des plus audacieuses.

Il n'y a que mentir qui est mentir  : Oui, Nicolas se contredit parfois, mais il ne ment jamais.


Malheureusement à cause d'un excès de zèle, où d'un sabotage de la part du "staff Com" de Nicolas, cette campagne pour le travail fut un échec. Pourtant cela aurait pu marcher ... si Nicolas n'avait pas fait la bêtise de rajouter : "La France qui travaille, la France de ceux qui se lèvent tôt". Car travailler soit, vu que c'est pour gagner plus, mais travailler pour se lever tôt, ha ça non, jamais !
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[modifier] La méthode du fishing

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Projet de relooking des locaux Pôle Emploi.

Le fishing permet de ratisser large pour toucher un maximum de clients potentiels. Si l'idée de base du Pôle Emploi est de refourguer ses surstocks de jobs, pourquoi cibler uniquement les demandeurs d'emploi? Peut-être que des personnes travaillant déjà souhaiteraient avoir un deuxième travail, surtout maintenant que nous avons enfin obtenu le droit de travailler le dimanche.

Il faut donc attirer un maximum de personnes dans les locaux des bureaux Pôle Emploi. Nous pourrions par exemple placer une ou deux bunny girls à leur entrée (ou gogo-danseurs pour la gent féminine), mettre du David Guetta à fond les ballons, faire péter une ou deux bouteilles de Champagne, éventuellement rester ouvert jusqu'à 4 heures du matin et le tour est joué. Nous augmentons considérablement la chance des boulots délaissés de trouver un preneur.


Maintenant que nous avons toutes ces cartes en main, aidons Pôle Emploi à caser ses boulots pas cools et mal payés.

[modifier] Métiers dont personne ne veut

[modifier] Technicien de maintenance

Beaucoup d'offres d'emploi pour les "techniciens en maintenance". En même temps il est compréhensible que cela n'attire pas les foules, "Technicien de maintenance", ça ne veut pas dire grand chose.


Ça fait quoi un technicien en maintenance? Ça vit où ? Ça mange quoi ? Est-ce qu'au moins ça sent bon ?


Répondre à ces questions d'ordre existentiel éveillerait peut-être quelques vocations.


Expert maint.jpg


Maintenant c'est plus clair, Technicien de maintenance c'est un super boulot d'enquêteur. Et en plus sur la photo, ils ont l'air de sentir tous vraiment très bon.


[modifier] Contrôleur RATP

Controleur ratp.jpg


Comment ça abusé ?

Bien sûr que non, "Amplifier, c'est sublimer".

[modifier] Opérateur sur chaîne de tri sélectif de déchets

Cela n'a rien de bien glamour. Un travail de manard, fatiguant, à fouiller les poubelles des autres …

... mais la Pub sait prendre le contre-pied des a priori.


Trie sélectif.jpg

[modifier] Distributeur de prospectus

Existe-t-il pire métier ? Charrier comme un âne un chariot lourd à travers toute la ville, pour peu que les rues soient en pente, tu te pètes le dos en mille. Les gens te lâchent les chiens et sortent le fusil lorsque tu fais mine de t'approcher de leur boîte aux lettres car ils ne veulent pas que tu les encombres avec tes publicités et le comble, c'est que tu culpabilises en pensant à tous ces arbres abattus uniquement pour que le cancre sans diplôme que tu es puisse avoir un travail. Parce que soyons clairs, les prospectus que tu distribues ne servent à rien et toi non plus tu ne sers à rien.

Mais la Pub est opportuniste. Elle sait surfer sur la vague du moment...


... quel est le plus cool métier du monde depuis bienvenue chez les Ch'ti ? Non pas vampire espèce de pomme à l'eau !!!


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[modifier] N'importe quel métier tenant du bénévolat

Pour finir, si vraiment on est en manque d'inspiration, ou que le produit est simplement invendable, il existe une botte secrète infaillible que le publiciste peut utiliser à volonté sans crainte de lasser.

Ce concept d'une efficacité redoutable tient en trois mots : "Du cul, du cul et du cul" (enfin en publicité on appelle ça du "porno chic"), car les lolos, c'est facile, c'est pas cher et ça peut rapporter gros.


Grâce à ce concept ...


Détente3pub.jpg


on vend tout ...


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et n'importe quoi.


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