Professeur d'anglais

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Le Professeur d'anglais est un immigré qui a réussi à traverser La Manche pour rejoindre la France illétrée à l'aide d'un professeur de natation anglais dont l'on ne citera pas le nom (même sous la menace de tuer le lapin mignon).

[modifier] Caractéristiques

Physique : Bizarrement, à force de mater dans sa jeunesse les Besherelles attrayants d'Anglais que lui offrent ses oncles et tantes tous les ans, il possède toujours des lunettes. Il y a deux genre de professeurs d'Anglais :

  • Le genre masculin ==> cheveux en bataille, voire frisées, un petit air de folie (de vin) pétillant dans les yeux, et qui à tendance à dériver sur la bouteille (explication : Mr SarkoJoluibordeauziziste nous a expliqué précédemment les origines polonaises du prof d'Anglais).
  • Le genre féminin ==> ne fait pas son âge (à l'air plus vieille que son âge...), pour la couleur des cheveux, c'est le folklore des couleurs (coupe souvent décolorés en blond ou colorés en roux-brun-marronnasse) et porte souvent un pull en laine épais (si elle a mangé beaucoup de bescherelles) ou une veste à manches longues (si elle en a été dégouté à s'étouffer).

Méthodes : Je sais pas pourquoi mais les profs d'Anglais veulent toujours qu'on participe à l'oral.. Ils vous disent : << Participer, c'est bien de participer, fais comme ton voisin Binoclard (je n'ai rien contre les personnes portant ce prénom) >>. Mais MOI qu'est ce que j'en ai à faire, après tout il y a déjà :

-Le language des cygnes : Prendre un Cygne et l'étirer comme un chamallow pour dire quek' chose !

-Le language des Nains : C'est pareil que le précédent mais à utliser avec précaution (vendu par set de 7 seulement, et ont tendance à se faire rare, ils cherchent à échapper à leur vie de jardinnier pour se diriger vers les combats de boxe).

-Le language des Pieds : Peu pratiqué car l'activité d'une source radioactive étant proportionnelle au nombre de cloques et champignons désintégrés, il faut utiliser des pinces à linge et des combinaisons étanches (sauf si votre grand-père s'appelle Chuck Norris).

/!\ Attention, âme sensibles s'abstenir, ceci est une zone qui ne bénéficie pas de soutien psychologiques contre la Maniaorthophonographie.

Témoignage Voisin Binoclard : <<VuAla, Avek sa d3Vré se déMDRder, é G Oublié G'Parl bien la Franse Moi donK 9a beZoin 2 Langes Mortes>>.

ouverture: Mais une question se pose alors, suite au témoignage profond de réflexion du voisin de Binoclard, on peut se demander pourquoi parle-ton de langues... vivantes ? Hé, oui une langue est morte par définition. Ex : Vous allez chez le Boucher (il est normale qu'un spécialiste de Bouches s'occupe de sa), quand vous demandez une langue, il ne vous demande pas << Vivante ou morte votre langue de Boeuf ?? >>. En effet, on en vient donc à conclure par rhétorique du raisonnement par l'absurde qu'une langue est morte et qu'il n'y a donc aucune raison de se préoccuper de l'avenir des langues puisqu'elle sont déjà mortes, et il est stupide de choisir une seconde langue puisque Langues liées n'amassent pas salive. La dernière raison qui rend les langues mortes inutiles c'est qu'elles sont mortes (je l'ai pas déjà dit ?!) et donc inertes, et inerte vient du latin -iners qui signifie immobile, ce qui prouve qu'une langue morte ne bouge pas.

[modifier] Mode de Pensée

L'Anglais c'est très important, ça vous servira à rien plus tard à établir une théorie sur la chute gravitationnelle des pommes ou à établir la différence entre un thé dignement so Grey-British d'Inde et le thé de cul-de-jatte Indien Colonisé (Lipton Yellow)!

[modifier] Ascension Sociale

  • Présent Be + Ing : Tu prends un type qui s'appelle Présent, tu lui demandes d'ajouter ton pote Verbe et tu dis à ton pote d'envoyer un Hokus Poke à l'ami de ton ami tout en restant In Point G.
  • Present Perfect : C'est la même chose que le présent sauf qu'il est parfait et donc rien à redire là-dessus.
  • Will + Turner le verbal = Un pirate qui pense à son avenir d'Anglais sans savoir qu'il est déjà pirate donc il garde toujours la même forme.


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