Professeur

Un article de la désencyclopédie.

Un professeur ou prof est une personne que l'on trouve en bande dans la rue avec des banderoles tous les quinze jours. Le reste du temps, on peut aussi en trouver dans des bâtiments appelés "écoles". Le professeur sera appelé différemment en fonction de l'endroit où l'on se trouve sur le globe. Ainsi, s'il est tout simplement appelé professeur dans les pays civilisés (c'est-à-dire où l'on parle le français), ce ne sera pas toujours le cas dans certaines autres régions :

Il sera appelé "sergent instructeur" aux USA
En Asie, on l'appèlera "plofesseul"
Et en Afrique, il sera appelé d'Europe

[modifier] Histoire

Le professeur a été inventé par Charlemagne. Charlemagne a d'abord créé l'école, mais c'est quand il remarqua que les élèves restaient assis toute la journée sans rien faire qu'il se rendit compte qu'il y avait un pépin (ha ha ha un pépin... Charlemagne... vous avez compris ?). Il décida alors d'engager des prêtres pour s'occuper d'eux.

Malheureusement, on se rendit compte des années plus tard que les prêtres prenaient leur métier un peu trop à cœur, et s'occupaient encore des élèves, même à la fin de la journée de cours. Pour éviter de se ramasser des procès au cul, les écoles prirent alors la décision de n'engager que des hommes qui ne portaient pas de robes et puis plus tard, des femmes, après qu'un abruti ou l'autre leur accorda le droit de travailler.

[modifier] Description

Monsieur Flantier s'est assoupi.

Le professeur est un individu qui a fait le choix d'avoir un salaire de misère pour bénéficier en revanche d'autant de congés que ses élèves. C'est aussi la seule personne qui s'arrache déjà les cheveux à cause de toutes les fautes d'orthographe qu'elle a vues depuis le début de cet article.

Le but du professeur est de transmettre une certaine quantité de savoirs, tâche qui lui est parfois rendue difficile en fonction du nombre de Kevins présents dans la classe, mais quelque soit la classe, le professeur dira toujours à celle-ci qu'il trouve que c'est la plus bruyante de toute sa carrière et qu'il n'avait jamais vu ça.

Les professeurs ont toutefois une faille ! Ils ne supportent pas de voir leur inutilité mise à ciel ouvert. En effet, dés que les élèves commencent à lui faire des remarques sur son boulot, celui-ci essaye d'embrouiller tout le monde en racontant n'importe quoi (comme moi :). Si vous voulez survivre à votre scolarité, ne leur faites pas des remarques désobligeantes comme « Pppffff de toute façon les professeurs ne sont que des fumistes payées à rien foutre et frustrés par leur salaire de misère !... ». Cela vous vaudrait une mise à pied (prouvé et attesté par moi :D)

[modifier] Habitat

On rencontre le prof dans différents types d'environnements. Ceux-ci sont :

La classe, sauf pour les profs de sport (et oui, les profs de sport n'ont vraiment pas la classe)
La salle des profs, un endroit qui empeste le café et parfois l'alcool et où le prof peut librement se foutre de la gueule de ses élèves et raconter les toutes dernières blagues de cul.
Chez lui, avec un autre enseignant... si le prof a un chez lui, le manque de revenus l'obligeant souvent à vivre sous les ponts ou dans un carton quand son salaire le lui permet.

[modifier] Variétés de l'espèce

[modifier] Le prof de français

Seule personne n'ayant pas compris que les vieux bouquins servent à décorer les étagères, se la péter quand on reçoit des invités ou encore mettre en-dessous du meuble télé auquel il manque un pied.

Le prof de français, lui, les fait lire ! Non mais quel malade.

Enfin bref, a pare sa, le prof de fransè nou aprens a bien écrir en fransè caurrecte, et pour sa, je reumersie le miens.

[modifier] Le prof de math

Une seule constante chez le prof de math : c'est un original. Souffrant le plus souvent de la geek attitude, c'est un individu qui en a certainement bavé quand il était petit, les autres se moquant de lui à cause de ses grosses lunettes, de ses cheveux gras, de son haleine (bien souvent celle du fond d'une caisse à chat restée non nettoyée depuis 3 semaines) et de tous ses tics.

C'est le bonhomme qui a fait 15 ans d'étude post-bac, et qui écoute Brassens parce qu'il est plus rigolo que littéraire (oui parce que quand on fait des maths, on devient un poil moins littéraire).

C'est aussi le bonhomme qui adore Pascal, et qui passera 25 ans de sa vie sur un problème mathématiques encore irrésolu.

C'est pour cela que même si on s'en tape de ses cours, on lui doit beaucoup de respect.

[modifier] Le prof de Gestion

Il a tendance à s'assoir devant son bureau pendant que t'analyses ses factures avec ton plan comptable auquel tu n'y comprends absolument rien (mais nada quoi). Déjà il te faut une table à toi tout seul pour le déplier. Il ne connait pas de système normal de notation (il est obligé d'enlever 2, 4 ou 10 points pour une virgule oubliée). La partie SQL est un ensemble de tableau fléchés sans sens particulier (Le système des "carrés-flèches" cf prof d'histoire).

Outils indispensables du prof de gestion :

sacoche de vieux prof
journal volé aux élèves
une petite viennoiserie histoire de foutre la haine à tout le monde
béret
tic(s) indispensable(s)

[modifier] Le prof d'anglais

Le prof d'anglais se trouve partout, sauf en France, étant donné que les français souffrent d'une malformation ne leur permettant pas de parler une langue étrangère.

Le prof d'anglais est sexy, beau, musclé et intelligent. Et si tu penses le contraire, un goa'uld viendra te bouffer les couilles pendant que tu dors pour ton insolence.

Pour de plus amples informations sur les professeurs d'anglais, veuillez consulter l'article professeur d'anglais.

[modifier] Le prof de langues classiques

Des études récentes effectuées par moi quand j'étais en secondaire montrent qu'environ 75% des profs de langues classiques sont alcooliques. Ceci est sans doute dû à ce que l'on pourrait qualifier de déformation professionnelle. Les 3/4 d'entre eux n'ayant certainement lu que la première partie du proverbe latin : "In vino veritas, in aqua sanitas".

[modifier] Le prof d'histoire

Ce type de prof a choisi cette discipline car au moins, il était sûr de ne pas se faire chier à inventer des exercices. Tout ce qu'il dit est écrit dans un bouquin... mais attention, parfois le prof d'histoire dit des mensonges. Par exemple, il pourra dire que les romains ont envahi toute la Gaule (alors que c'est pas vrai, on le voit dans Astérix), ou que les nazis étaient méchants (alors que hier encore, je dinais chez Jean-Marie qui me disait le contraire). Ça je ne supporte pas quand on déforme l'histoire à cause d'informations provenant de sources non fiables. Ce prof a inventé un système de "carré-flèche" c'est-à-dire un carré pour un pays et une flèche pour un mouvement.

[modifier] Le prof de géo

Le prof de géo est un mec qui a décidé de se taper plusieurs années d'études, uniquement pour ne pas avoir à acheter un GPS.

[modifier] Le prof d'EPS

La devise pour caractériser un prof de sport est : « Ceux qui ne savent rien faire, enseignent. Ceux qui ne savent pas enseigner, enseignent le sport. »

Le prof d'EPS n'a pas transpiré depuis l'époque où il était lui-même un élève. Étant donné qu'ils sont ceux qui bougent le moins à leur cours, les chercheurs contemporains pensent que tous les profs de sport aiment en fait le rap, seule raison qui explique pourquoi ils portent tous des survets.

Pour en savoir plus sur ce curieux personnage, je vous conseille de vous rendre sur l'article concernant le professeur de sport qui est très bien, même si ce n'est pas moi qui l'ai écrit.

[modifier] Le prof de religion

Il est, je pense, inutile d'en parler étant donné l'aberration que constitue son cours. Un cours de religion sans même parler de Chuck Norris... ben ça rime à quoi alors ?

[modifier] Le prof de philo

Celui-là, il vit dans un autre monde (peut-être celui des idées ?). Il est tellement utile que d'autres pays, comme la Belgique, n'ont pas jugé utile d'inclure un cours de philo dans les programmes de cours. Le prof de philo ne sert qu'à former d'autres profs de philo, une autre activité professionnelle étant difficilement envisageable (pourquoi diable les entreprises n'ont-elles pas besoin de philosophes ?). Toutefois, il semblerait que la philo soit à nouveau au goût du jour, grâce aux grands penseurs contemporains tels que Jean-Claude Van Damme, ou encore Bernard-Henri Lévy. De vrais génies, ces mecs !

[modifier] Le prof d'économie

Ce prof là, il résume le monde à lui seul. Si les prix montent, c'est à cause de ça. La consommation, les ménages, les entreprises font ça, ça et ça. Enfin bref, il voit le monde tel que le voit un hippie. Il y a une explication à tout, mon pote.

À côté des cours, il aime l'économie pratique et pleure de devoir aller dans un hard-discount en 4L pour se payer à bouffer.

[modifier] Le prof de communication

Celui-là est réservé à une certaine section. Ce prof, c'est le messie de la communication, le type qui t'apprends que, rien qu'à la gueule d'un copain, tu peux savoir s'il s'en tape de ce que tu lui racontes.

Il est même tellement génial comme prof, qu'il peut te casser en conseil de classe, parce qu'il sait que t'as pas envie de participer en cours, parce qu'il a remarqué que tu n'es pas penché sur ta table, et donc "que tu te retires", et ainsi, que tu n'as pas envie de communiquer.

C'est presque un type qui peut lire dans tes pensées.

[modifier] Le prof de droit

Celui-là, c'est presque Gandhi, le roi de la non-violence. C'est lui qui te dit que quand on te traite, tu peux faire intervenir l'article Lxxx-xx du Code Civil, qui fait que le couillon qui t'a traité ira X mois/années en prison et avec XXX € d'amende, et que si tu fais le dépressif, tu peux demander des dommages-intérêts pour te payer des vacances.

C'est aussi le prof qui te cassera les couilles avec les restrictions au droit de propriété et autres conneries dont tu te bats les roustons, mais au moins, tu pourras jouer à Julien Courbet.

[modifier] Le prof documentaliste

Alors lui, il a vraiment beaucoup de mérite parce qu'il est très peu reconnu... même ici il n'a pas eu jusqu'alors sa place parmi les profs, c'est vous dire ! Que justice lui soit désormais rendue. Il trime pour enseigner aux élèves, entre autres nombreuses notions, que tout n'est pas fiable sur internet, enseignement "de salubrité publique" dont le prof de droit n'a pas l'exclusivité (de quel droit l'aurait-il ?...) ; il passe des heures à choisir soigneusement ses exemples, genre sites bien crémeux... et côté reconnaissance, que dalle ! Et après on s'étonne qu'il ronchonne... on le ferait à moins !

Le statut de professeur documentaliste est une spécificité française.

[modifier] Le directeur

Le directeur est un prof un peu différent des autres. Il est mieux habillé que les autres profs, est un peu mieux payé et dispose d'un bureau et d'une secrétaire pour passer en-dessous. Il a aussi une bien plus belle bagnole, parce que c'est le seul qui peut chipper dans les caisses du bahut, à condition d'avoir de bonnes relations avec la comptable.

Le seul inconvénient pour ce prof de haut-rang, c'est qu'une fois qu'il a "emprunté" dans les caisses, il est obligé de se dispenser de payer les licences Windows des ordinateurs. Du coup, il voit d'un sale œil les autorités.

[modifier] La CPE, ou Cadre d'Éducation

Pour la plupart du temps, c'est une brave dame qui en avait assez de son boulot de prof, trop éprouvant. Alors elle a décidé qu'elle ne foutterait plus rien, en étant mieux payée, et mieux considérée.

Son boulot est simple, et en même temps, c'est une revanche envers les élèves qui lui en ont fait baver. Elle gueule, punit, renvoie, tout en restant au chaud dans son bureau, assise dans son fauteuil.

[modifier] Cas spécial

Un cas spécial de professeur est celui du prof d'université (ou prof d'unif). Ce dernier est encore plus original que le prof de maths, et bien plus méchant que tous les autres réunis. La plupart d'entre eux ont un égo démesuré et adorent s'écouter parler. Une majorité d'entre eux croit aussi que si tu ne penses pas comme eux, tu as tort. Les profs d'unif donnent des cours passionnants et très utiles pour une future carrière professionnelle, tels que :

Étude de la psychologie sexuelle chez le cloporte
Approche humaniste d'une télécommande
Théories de la linguistique contrastive au Bangladesh
Étude approfondie d'un auteur unijambiste de la littérature au Myanmar

[modifier] Voir aussi

Portail de la recherche d'emploi

Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.