Prix Nobel d'accordéon

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Marie Curie déclare après la réception du prix Nobel de mandoline « l'accordéon c'est bon pour les bouseux ». MAIS QUELLE SALE RADASSE !

Fondé par le jumeau bienveillant d'Alfred Nobel, le prix Nobel d'accordéon récompense chaque année la personnalité ayant « apporté une contribution majeure dans la musicologie des instruments à vent et à clavier ».

Dotation

Ce prix n'est pas doté comme les autres prix d'un million de couronnes suédoises, mais « de plus d'un million de soupirs de contentement poussés par les amateurs ravis ».

Autant dire qu'on ne se bouscule pas vraiment au portillon pour l'obtenir. Les gens sont mesquins. Aujourd'hui, tout ce qui les intéresse, c'est le fric suédois. Si t'es pas millionnaire en couronnes suédoises, t'es que dalle pour eux. Voilà la belle mentalité de notre époque. Oh, je les vois venir, les Ernest Hemingway, les Albert Einstein, les Winston Churchill et consorts « oui, mais moi je fais pas d'accordéon, et puis j'ai une famille à nourrir, j'en ai besoin de ce million ».

Comme c'est pratique d'avoir une famille à nourrir.

Influence

Albert Einstein 1947.jpg

« L'accordéon je n'ai rien contre, mais ca ne fait pas avancer l'humanité sur le chemin du progrès ». Et la relativité restreinte, ca fait pousser des navets, CONNARD ?

Comme si les enfants se nourrissaient de petites coupures suédoises. À qui voulez-vous faire croire ça, messieurs les prétendus génies ?

Moi, des enfants, j'en ai trois, et j'ai sous les yeux un petit pot blédina « moulinée topinambour - graisse de hérisson », et quand je regarde l'étiquette, je peux lire :

   
Prix Nobel d'accordéon

topinambour 45% graisse de hérisson modifiée 32% carottes 11% additifs divers 12%

   
Prix Nobel d'accordéon

Alors permettez-moi de vous dire que votre histoire d'enfants qui bouffent du papier monnaie scandinave, j'en ris bien le soir à la maison.

D'ailleurs j'ai essayé de leur en refiler, croyez-moi, ils ont pas voulu en bouffer de ces vilains billets. Ça a le goût de vomi, qu'ils disent, les pauvres gamins.

Lauréats

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« Rien ne m'émeut comme le violoncelle de Rostropovitch » prétend Churchill. QUEL GROS TAS DE MERDE !

La vérité, c'est que c'est bien pratique de pas à avoir à jouer de l'accordéon « oh moi vous savez, j'ai fait un peu de pipeau au primaire, mais je m'intéresse plus aux matériaux supraconducteurs ». Ça alors, comme c'est original ! Oui, des spécialistes de la fusion froide, de la catharsis ou du micro-crédit, oui, il y en a. Ça fait la queue pour venir embarquer son sac à patates remplis de billets dont les numéros se suivent pas. Merci, on en manque pas. Mais combien il y en a qui viennent provoquer des millions de soupirs d'admiration chez les amis du piano à bretelles ? Dites un chiffre pour voir ? Une cinquantaine ? Ah ! Ce serait trop beau ! Non, non même pas une vingtaine... Avec dix, on s'approche, mais c'est encore trop optimiste. Non, quand même pas zéro, il faut pas exagérer non plus.

Quatre, oui, seulement quatre, si c'est pas malheureux...

Quatrième partie

Ah ça me dégoûte !

Bon allez, il faut que j'y aille, faut que j'aille acheter des soupirs d'admiration pour les gamins. C'est mercredi, c'est soupirs et frites. Ils en raffolent, cette bande petits garnements. Ahah, quel trio de petits coquins ! Oh oui vraiment quelle bande de petits fumiers ! Ah cette belle ribambelle de joyeux connards ! Ohoh oui ils vont voir ce qu'ils vont prendre dans la gueule ces petites ordures pleurnichardes, je vais leur caresser le dos avec le balai, tiens. Et s'ils le cassent avec leur petit dos adorable, ce sera pour leur pif. Ah quel ramassis de fils de pute, vraiment.



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