Précis de gérontophilie

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Viens, mon petit...

[modifier] Un peu d'étimol... d'éthymol... un peu de grec

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Aristote, un grec célèbre très apprécié des gérontophiles.

Le terme gérontophilie nous vient du grec, et se décompose en deux parties :
  • Géronte, qui par déformation se dit maintenant "j'ai trop honte", sous-entendu "pour en parler à tout le monde".
  • Philis, qui en français courant se traduit par "je kiffe", et qui ensuite nous a donné le terme "syphillis", qui signifie "j'ai kiffé, mais je regrette quand même un peu".

On en conclut que la gérontophilie est une activité de plaisir dont la plupart des gens ne parlent pas, parce qu'ils ont honte.

« Vois-tu, mon petit, la gérontophilie est une saine activité que tous devraient avoir essayé au moins une fois... Allez, viens avec moi dans le buisson, et laisse le savoir te pénétrer... »
~ Aristote à propos de la gérontophilie.


[modifier] Interview-vérité : Mais y a pas de mal à se faire du bien !

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Jean-Mohammed et sa meuf.

C'est bien vrai ! Et pour le démontrer, quoi de mieux que d'accueillir Jean-Mohammed, qui a tenu à garder l'anonymat, pour nous en parler plus en détail, et en connaissance de cause :

Notre Reporter : Bonjour Jean-Mohammed.
Jean-Mohammed : Salut mon p'tit pote.
Notre Reporter : Alors, vous êtes ici pour nous parler de votre passion pour la gérontophilie, dans tous ses aspects les plus intimes...
Jean-Mohammed : Ouais. Tu vois, c'est parti comme ça, il y a... 6 ou 8 mois... Y avait cette gonzesse, qui, tous les jours, mettait ses seins à l'air devant moi... Et je suis pauvre moi, j'ai rien à manger, alors... Ouais, j'ai têté. Je lui ai sucé tout son lait à cette cochonne, même si elle avait 20 ans de plus que moi au moins, rien à foutre ! J'avais la dalle, tu vois ! Et depuis... Je...
Notre Reporter : Tout va bien, Jean-Mohammed... Prenez un moment pour vous reprendre si vous voulez.
Jean-Mohammed : Nan, ça va. Depuis ça, je préfère les femmes matures, vous voyez ? De préférence bien fripées, c'est plus hot...
Notre Reporter : Merci pour votre témoignage, Jean-Mohammed.


[modifier] En poésie

OK. T'es un peu long à la détente, toi... Bon, c'est pas grave, on va faire ça avec une parabole sur les animaux...

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Précis de gérontophilie
Mamy corbeau, sur un arbre perché, les cuisses écartées,

Tenait en son bec un tube de lubrifiant et une capote. Petit renard par l'odeur alléché, Lui cria comme si c'était un de ses potes : "Wesh Mamie Corbeau, comment tu te la donnes ! Que vous êtes jolie ! que vous me semblez bonne ! Sans mentir, si votre ramage Se rapporte à votre plumage, Vous êtes la Lamborghini des meufs de ces bois" À ces mots mamie corbeau ne se sent plus de joie; Et pour montrer sa belle voix, Elle ouvre bien large et laisse tomber ses extras. Le renard s'en saisit et dit: "Ma ptite vieille, Oh, j'espère que t'es pas sourde et que tu m'écoutes : Allez, fais pas ta pute, viens m'astiquer la bouteille ! Tu vas kiffer, j'en ai une grosse, pas de doute." Mamie corbeau honteuse et confuse Jura mais un peu tard "que c'est bon quand un jeune abuse".

   
Précis de gérontophilie

—Mamie Corbeau et le petit Renard


[modifier] Épilogue à Titanic

Alors que Rose regardait ce fameux diamant, le "coeur de l'océan" sombrer dans les eaux troubles de l'atlantique, elle repensa aux derniers mots de Jack...

— Putain, mais tu vas bouger ton gros cul de cette planche et me faire une place, connasse !?
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Vous ne pensiez tout de même pas qu'elle était abstinente ?

Ce n'était pourtant pas sa faute s'il était mort d'hypothermie deux minutes plus tard, il aurait très bien pu se réchauffer dans les replis de sa robe. Cette idée ne fit que lui traverser l'esprit. Elle repartit vers sa cabine, il était l'heure de mettre son dentier à tremper. Soudain, elle remarqua un matelot qui semblait lui faire des clins d'œil... Ce jeune mousse était plutôt bien bâti. On devinait des abdos fermes sous sa chemise entrouverte, et la bosse de son pantalon ne laissait pas de place au doute quant à ses pensées. Il s'approcha doucement de Rose et lui dit :

— Dites donc, mam'zelle, ça vous dirait de dépuceler un p'tit marin du Texas, là, dans le canot de sauvetage ?

Rose fut d'abord surprise, mais après tout, qu'est ce qu'elle avait à perdre ? Son cancer du poumon aurait bientôt raison d'elle, ses varices, elle n'y faisait plus attention par habitude... Alors elle le suivit dans le canot de sauvetage, et enleva son dentier afin de lui faire une petite gâterie. Baigné dans la lumière du clair de lune, il était d'une splendeur incomparable, avec son petit béret de marin qui oscillait d'avant en arrière. Il arrêta Rose d'un geste de la main. Elle se mit sur le dos et écarta les cuisses dans un grincement (probablement dû à sa prothèse à la hanche qui était mal fixée), et le laissa faire.

[modifier] J'ai carrément rien compris


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Le TeckPoney s'il avait su s'exprimer aurait dit :
Aaaaah ! Nooon ! Mes yeux ! Mes yeux ! Je n'aurais jamais dû être aussi curieux ! C'est pas moi ! C'est mon doigt qui a glissé sur la molette de la souris ! J'ai pas fait exprès ! Dites-moi que c'est un cauchemar... ça n'existe pas, hein ?


[modifier] À ce stade de la lecture... (oui, ça continue après le sondage)

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[modifier] Mais pourquoi, bon sang ?

Allons, ne faites pas l'enfant... C'est pas si terrible que ça, quand même... Vous avez déjà cotoyé des petits vieux dans votre vie, non ?

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Mais y a du monde, là-dedans !

Mais voyons, il y a énOoOoormément d'avantages dans cette forme de relation, et nous allons les passer en revue ensemble :

Vous pouvez gagner beaucoup d'argent ! Faites comme si vous rendiez service en tondant la pelouse[1], et avant de partir, demandez votre "argent de poche". Depuis le passage à l'€uro, la plupart des vieux n'ont plus vraiment de notion de valeur...

Et puis, vous n'aurez pas grand chose à faire. Dites-vous que c'est juste un mauvais moment à passer, et qui sait ? Vous pourriez même y prendre plaisir (pensez à faire retirer le dentier avant tout rapport oral, ça glissera mieux et vous éviterez les morsures), car les vieux, c'est connu, ont toujours plus d'expérience.

De toute façons, si finalement ça ne vous convient pas, la rupture sera plus simple. Eh oui, en choisissant vos vieux bien ménopausées/androposés, bien fripés, vous avez la quasi-certitude de ne risquer aucune grossesse malvenue, et en les secouant assez souvent le cœur ne devrait pas tarder à lâcher, vous laissant terriblement seul, avec tout l'argent de l'héritage et de l'assurance vie...

Attention toutefois, car il existe de menus inconvénients que vous devrez garder à l'esprit à tout instant :

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Allez, quoi ! Juste un doigt...

Tous les vieux ne sont pas riches. Certains sont même fauchés comme les blés[2]. Un poste de banquier (ou un ami d'une profession attenante) vous aidera à bien choisir votre vieux. Contactez votre conseiller Pôle emploi.

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Saviez-vous que...
Le risque d'accident cardiaque augmente considérablement après le 6e rapport consécutif ?

N'oubliez pas : Alzheimer est votre pire ennemi. Assurez-vous que tous les contrats vous concernant sont signés et remis au notaire. Sans cela, tous vos efforts n'auront servi à rien. À l'inverse, si votre vieux s'attarde trop longtemps dans son existence terrestre, cette affection peut vous aider à mener à bien vos projets de veuvage.

De plus, il est possible que votre vieux ait une famille. Si c'est le cas, votre approche nécessite des précautions particulières que nous dévelloperons plus bas. Ou pas.

Ah, vous devenez raisonnable, c'est bien...

« Moi, j'préfère rester toute seule... »
~ Geneviève de Fontenay à propos de sa passion pour les chansons de Lorie.
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cible repérée à 10 heures...

[modifier] Mais comment, bon sang ?

Pour vous trouver un vieux et passer à la pratique, rien de plus simple :

De la même manière que les pédophiles vont devant les écoles pour trouver des enfants, vous devrez vous rendre dans les lieux où on trouve des vieux. Les maisons de retraite sont bien sûr privilégiées, mais vous pouvez aussi vous essayer aux clubs de scrabble, aux files d'attente de la poste, à la boulangerie du coin (à heures fixes, ce qui demande un peu d'observation)... En fait, les vieux sont partout !

Si vous ne trouvez pas la perle rare, vous pouvez aussi en commander un sur internet. C'est facile, rapide, et surtout, discret.

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[modifier] Et après ?

[modifier] Excusez-moi, Madame.

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Vous venez de l'apprendre à vos dépends, le petit vieux est un animal fragile. Il est absolument vital que vous mémorisiez les bons réflexes à avoir en cas de souci, car quoi qu'il arrive vous devez savoir comment réagir :

Pas de panique. C'est un bruit très courant dans les vieilles maisons. Faites comme si de rien n'était . En cas de fracture, sachez qu'avec l'adrénaline, la douleur n'arrivera pas au cerveau avant un certain temps. Observez calmement la situation et vérifiez qu'aucun os ne dépasse.

Mais non, voyons... Vous devez garder votre sang-froid. Saisissez votre portable et appellez les urgences. Vous avez le temps de vous rhabiller avant qu'ils n'arrivent. Prétextez que vous donniez son bain à votre petit vieux pour expliquer sa tenue. Si vous vouliez vous débarrasser de votre vieux, prenez votre temps pour appeler, et/ou faites des propositions indécentes aux ambulanciers devant le futur défunt.

[modifier] Merci pour toutes ces précisions, je suis rassuré maintenant.

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Alors, à bientôt !

  1. D'autant que vous aurez peut-être de réels travaux de "débroussaillage" à faire...
  2. Et mettront longtemps avant de croiser la Faucheuse.
  3. Vous n'espériez pas de juron plus récent, au moins ?



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Ce sondage a été créé le décembre 8, 2009 21:48 et 21 personnes ont déjà voté.
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