Pourrikistan

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Pour nos lecteurs dénués d'humour, les soi-disant experts de Wikipedia pensent avoir un article à propos de Pourrikistan.

La fierté nationale

Hymne national

Les pourrikistaniens sont fiers de leur nation, et ils arborent tous, sans exception aucune, les couleurs de leur pays. Sur chaque façade de maison, six drapeaux sont attachés, et l’hymne national est chanté par tous. Voici l'hymne, en exclusivité pour vous :

Pataaaaaaa...aaaate !

Durée : 4'45

Il est chanté tous les matins, par tous les habitants du Pourrikistan. Un moment de grande émotion. C’est également la seule chanson diffusée à la radio pourrikistanienne.

Le drapeau

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Le drapeau du Pourrikistan

Afin de montrer leur fierté des valeurs du Pourrikistan, le drapeau montre les principaux symboles du pays.

  • La musaraigne représente la fine gastronomie pourrikistanienne, et son importance capitale dans la vie de tous les jours des Pourrikistaniens. (cf gastronomie)
  • Le râteau représente quant à lui un râteau. (cf rateau)
  • Le nuage, car c'est un nuage, symbolise la pluie, qui arrose assez régulièrement le sol du Pourrikistan (aux alentours de 20h sur 24h). Il désigne aussi l’importance de l’eau, pour l’agriculture uniquement, en AUCUN cas pour autre chose.
  • La tache jaune trouve son origine dans une bête chute du type chargé de peindre le premier modèle du drapeau, renversant un pot de peinture jaune sur le chef-d'œuvre.

Histoire

Légende de la fondation du pays

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Monstrueuse tempête !

On raconte qu’en l’an 46 ap. IL, c’est-à-dire approximativement aux alentour de 1973, une grande tempête déchira les cieux de la Roumanie. L’océan se déchaîna, des vagues de plusieurs dizaines de pieds -– au moins deux mètres ! -- vinrent se fracasser sur les rochers. Et, quand cet ouragan titanesque prit fin, une terre nouvelle était apparue. Vierge et pourtant immaculée. Ce fut alors qu’IL arriva. Qu’IL posa son noble pied sur ces terres non encore foulées par l’homme. Ni par les hamsters, ou les fourmis d’ailleurs. Puis, IL eut la révélation…

IL, un jour après la tempête

Le premier jour, IL visita un peu les environs. La nature était belle, eau et ciel avaient les mêmes couleurs, grisâtres. IL se dit alors qu'IL allait entreprendre une œuvre divine. Un pays se créerait, et IL en serait le créateur. Puis, IL but, et se reposa.

IL, deux jours après la tempête

Le second jour, IL se trouva esseulé. Mais, IL était puissant, IL était le créateur après tout. IL fit appel aux puissances divines qui le soutenaient, et son message partit dans les cieux, loin du sol terrestre. Et un autre dieu entendit son appel. Touché par l'œuvre entreprise par ce IL, il renvoya le message sur Terre, vers des mortels capables de l'aider...

  • Un jeudi matin quelconque, à Paris, 8h03 :

Un portable sonne. L'homme à qui il appartient stoppe sa course brusquement. Intrigué, il tend la main vers son téléphone cellulaire. Un sms. "kikoo, ça va ? C'est IL là, c pr savoir si tu pouvè menvoyer qq sans papiers pour mon nouveau pays ? Merci ! gro bsx !" Lentement, Sarkozy se redresse. Son œuvre commence.

  • Un jeudi matin quelconque, à Washington, 2h03 :

Fuck, who's the fucking guy who send me a sms ? Waaar ! Après lecture du petit mot, soit approximativement 34 minutes, Bush se lève. IL a besoin de lui. L'Irak va devoir envoyer quelques autochtones rejoindre IL.

  • Un jeudi matin quelconque, 1942, à Berlin, 14h22 :

Au rapport, mein Führer ! Nous venons de capter un message bizarre venant du ciel. Un certain "IL" aurait besoin de votre aide!

Ach, je le savais ! Ouvrez plus de camps de vacances ! Dit-IL autre chose ?

Ja, mein Führer. Errrr, IL dit "Gro bsx"

Ach, je le savais !!! Champagne !

  • Un jeudi matin quelconque, dans le bureau du PDG d'Alcoolique Anonyme, 18h, heure de l'apéro :

Tiens, un message ? Oh oh ! IL !.

Puis, appuyant sur un bouton comme dans les films pour appeler son sous-fifre : Sous-fifre ? Envoie le plus de patients possibles rejoindre IL ! IL compte sur nous !

Voyant ses habitants affluer de partout, IL se réjouit ! Une bonne journée ! IL but, et s'endormit paisiblement, fortement alcoolisé au côté des anciens membres de l'AA.

IL, trois jours après la tempête

IL décida de créer des animaux à présent. IL pensa fort heureusement aux hamsters, que ses sujets réclamaient dans le but louable de les torturer. Et IL eut la présence d'esprit, contrairement au "premier Dieu", de ne pas inviter les tecktonik, les fourmis, et autres tares de la nature. Content de Lui, IL but, et se reposa.

IL, quatre jours après la tempête

Le quatrième jour, IL ne fit rien. IL avait chopé la crève à cause d'un de ces putains de SDF qui avait on sait pas quoi, du coup, au lit avec la colique... IL but quand même, mais ne se reposa pas...

IL, cinq jours après la tempête

Le cinquième jour, trop faible pour se lever, et trop feignant pour ordonner à ses sujets, IL rattrapa le sommeil perdu, et IL dormit tout son soûl, c'est le cas de le dire.

IL, six jours après la tempête

IL dit à ses sujets : Allez, et fabriquez-vous des maisons, cultivez les champs, surtout la patate et le chou.. Puis, lorsqu'un ancien irakien Lui demanda : al Jumhūrīyah ay Jomhūrī-ye Eslāmī-ye ?, IL eut la bonté de lui répondre en ces mots précis Mais je T'EMMERDE pouffion. Puis, IL but, et s'endormit en hurlant des "je t'emmerde" bien sentis.

IL, sept jours après la tempête

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Quelle œuvre !

Enfin sur pied, IL sortit de son abri, et observa l'œuvre que ses sujets avaient qu'IL avait créée. Fier de Lui, IL prit une photo, que nous vous montrons en exclusivité à droite, puis IL vomit. IL avait beau être un Dieu, ses cuites successives, alliées à sa crève, l'avaient quand même affaibli... Néanmoins, le soir, toujours fier de Lui, IL but à nouveau, emmerda à nouveau, et s'endormit à nouveau. Mais avant de sombrer dans son sommeil éthylique, IL prononça cette phrase, mythique :

« Y'aura quoi à manger demain ? »
~ IL, aux alentours de 19h27 le septième jour, à propos du repas du lendemain

IL

Qui est donc ce IL ?

En fait, il n'y a aucun véritable mystère planant sur Lui, c'est simplement plus cool de le nommer IL, non ? Il, n'est autre que le légendaire Robert Dutrouche. Quant à cette histoire de la création, est-ce légende, ou bien est-ce réellement la vérité ? Jamais personne ne pourra le dire, mais une chose est sûre. R. Dutrouche a bel et bien existé, et la fondation officielle du Pourrikistan est située par les historiens en 46 ap. R.D., le 24 décembre. Où est-IL ? Où est R. Dutrouche ? Probablement dans les cieux, à l'heure qu'il est. À bord d'un avion, en direction des Bahamas.

Place dans l’histoire

Malheureusement pour les Pourrikistaniens, le jour de l’officialisation de leur pays, ce grand jour où le monde allait apprendre qu’un nouveau pays naissait, passa inaperçu. En effet, en ce jour, l’humanité entière avait les yeux rivés sur la Lituanie, où la fête nationale battait son plein. Par conséquent, personne au monde ne sait avec assurance que ce pays existe, mis à part quelques pauvres russes, comme il le sera explicité plus tard, grâce au grand rallye. Et vous à présent... Soyez honorés !

Géographie

Joli carte du pourrikistan.PNG

Capitale

Dutroushki, seule ville du Pourrikistan, a donc par la même occasion le titre de capitale, même si les Pourrikistaniens ne le savent pas. Bâtie sur les hauteurs du territoire Pourrikistaniens, à trois mètres au dessus du niveau de la mer, cette somptueuse cité domine la nation. Un seul bâtiment est construit en pierre, le temple l'hôtel particulier de R. Dutrouche.

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Schéma de l'organisation de Dutroushki : le temple R.D., entouré de tas d'ordures ah non pardon, d'habitations pourrikistaniennes. On remarquera la finesse de l'architecture de l'hôtel particulier (Architecte ancien patient de l'AA)

Population

Les chiffres sont très vagues... Un seul recenseur à réussi à faire le tour du pays (quoiqu'on le soupçonne d'être rentré avant la fin...), et c'était douze ans plus tôt. Nous allons tenter de vous donner des estimations, en prenant en compte le climat, les maladies, la reproduction, le faible taux de femmes, la production relative de palourdes au cours des derniers mois, et diverses choses du même genre.

Le Pourrikistan compte à peu près millions d'habitants.

Chevelure : Sur cette population raisonnable, nous estimons qu'il y a 30% de roux, 30% de blonds, 30% de bruns, 30% de bleus, 76% de gris, 84% de cancéreux.

Yeux : Ils en ont, deux en général, mais parfois un.

Pauvres : 99% vivent sous le seuil de pauvreté fixé au Pourrikistan. Ce seuil de pauvreté est, pour vous donner un ordre de grandeur, fixé à l'année à la même valeur que le revenu journalier d'un petit chinois ou d'un petit darfourois, orphelin chômeur unijambiste.

Riches : 0,5% des Pourrikistaniens sont riches, ils forment une classe spéciale, rassemblant toute la richesse du Pourrikistan, et c'est bien normal ! Ils vivent dans le temple de R. Durouche, proches du seigneur.

Question : Sachant que l'hôtel particulier a une superficie de 145 m², que chaque jour, 25 œufs sont mangés dans le palais, et que le ménage n'est fait qu'une fois par mois, en déduire la population totale du Pourrikistan.

Les 0,5% restants... sont morts, mais n'avaient pas les moyens de se faire enterrer ou incinérer. Ils restent donc chez eux, et sont évidemment quand même compris dans la population active.

Superficie

Les chiffres sont là aussi peu connus. On estime la superficie du Pourrikistan à environ km². Les nuages stagnants au-dessus du pays empêchent en effet n'importe quel satellite d'observer le sol pourrikistanien.

Économie

Monnaie

La monnaie en vigueur au Pourrikistan est le Ligoum.

Le système est plus que simple :

Le navet est la plus faible valeur. Puis, il y a l'asperge, qui vaut 5,64 navets. Ensuite vient le cornichon, qui équivaut à 16,33 asperges. Le chou vaut 2,425 cornichons, et enfin, la monnaie supérieure, la patate, vaut 16 234 navets.

Question : Combien coûte une patate en chou ? Et combien d'asperges vaut la patate ? En déduire le temps qu'il faudra à un Pourrikistanien pour creuser un trou dans le sol de sa hutte.

Commerce

Le Pourrikistan est peu porté sur l'exportation, car, et c'est bien regrettable, les patates n'ont pas la même valeur à l'étranger que chez eux. Les dirigeants pourrikistaniens ont tenté d'envahir le marché croate du chou, mais n'ont pas duré longtemps. Leur plus important problème était l'acheminement des chous en Croatie. En charrette, c'est pas simple, dans ce monde technologique, et malgré leurs arguments bio autant dans la production que dans le transport, ça n'a pas marché. Du coup, le Pourrikistan se rattrape quelque peu sur l'importation. Le marché d'immigrés se porte bien, car ce nouveau pays n'a pas de véritables lois, est sympa à vivre, et donne des papiers !!!! Des papiers vierges peut-être, mais des papiers quand même !

Religion

Il n'y a qu'une religion officielle, toute tentative de création d'une autre religion au Pourrikistan est passible de la peine suprême : être forcé à danser de la tecktonik en écoutant du Lorie, jusqu'à épuisement total ou suicide provoqué par la honte. La Religion officielle est le Dutrouchisme. Qui vénère... Oui, R. Dutrouche.

Les autres noms du Dieu :

  • Le créateur
  • IL
  • Le tout puissant
  • L'alcoolo fantastique

Administration

Éducation

Aucune réelle éducation intellectuelle n’est dispensée. Par contre, les écoles de travaux manuels fleurissent ! Chacune d’elle mène à une spécialisation dans le travail de la terre. Blé, orge, maïs, patates… Les options sont multiples et toutes aussi passionnantes les unes que les autres ! L’école la plus célèbre reste quand même la grande ENPC, l’École Nationale de la Patate et du Chou. Néanmoins, une nouvelle école grandit de jour en jour, et en arrivera sûrement à concurrencer l’ENPC bientôt, c’est l’école Polytecchnique, Pole Observatoire et Laboratoire de Yaplultan pour le Traitement des Excédents de Chou ou de CHaussures NIQUE.

Informations diverses

Type de calendrier dutrouchien

Le principe : L'origine du calendrier est prise à la naissance de R. Dutrouche. Ensuite, le système est aussi simple que pour la monnaie. Il y a 131,39 sexpants dans 1,27 orihut, et 19 324 234 432,01 orihuts dans 1012,17 Rijad. (qui correspond à peu près à 0,3334672590768 heures.)

Question : Combien y a-t-il de sexpants dans une journée de 23,57 heures ? Indication : Il y a 33 nains au Pourrikistan.

Plat national

Le Groushki : Préparer une tarte de pomme de terre (avec la peau !), rajouter des oignons, des navets, ce que vous trouvez, et enfin, une musaraigne morte au moins une semaine auparavant (elle aussi avec le pelage).

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La nana aux cheveux bleus dit :
Plus votre musaraigne sera morte depuis longtemps, meilleur votre Groushki sera ! Mais attention ! Si l'état de décomposition est avancé au point que la musaraigne ait totalement perdu son pelage, le goût sera moins relevé !



Boisson nationale

Le vin de Musaraigne : Simple à préparer ! Il vous faut des personnes âgées, une bouteille de verre, un tas de fumier, une musaraigne décédée, du jus de pomme de terre, un tas de fumier.

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La nana aux cheveux bleus dit :
Avec un tas de fumiers, ça marche moins bien, méfiez-vous ! À moins de les faire cramer tous ensemble, et de placer la bouteille au milieu des cendres. Mais, même dans ce cas-là, la chaleur risque de faire tourner l'alcool...



Le procédé est simple. Faites macérer de l'alcool de musaraigne par les vieux, avec les pieds, cela va de soi. Puis placez le résultat, subtil mélange d'alcool et de morceaux de chair morte, dans une bouteille en verre. Rajoutez une musaraigne à l'intérieur. Ce procédé est assez peu évident, mais en appuyant fort, ça peut rentrer. Placez ensuite la bouteille dans le tas de fumier ! À présent, vous n'avez plus qu'à attendre que le fumier se décompose ! Lorsque les premiers rayons de soleil frapperont la bouteille, ça sera fin prêt, et vous pourrez déguster !

Sports

  • Football : Le Pourrikistan possède une équipe de football, mais faute de moyens,ils n'ont ni terrain ni ballon adapté. Ils jouent dans les champs de navets, avec comme ballon un chou.
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Faites attention !
Jamais vous ne les verrez jouer dans un autre champ que le navet, le prix de revient serait bien trop élevé !


  • Moscou-Dutroushki : L'équivalent du Paris-Dakar pourrikistanien.

Il y a plusieurs catégories :

  1. La marche
  2. La brouette
  3. La charrette
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Exemple de véhicule participant au Moscou-Dutroushki.

Chaque année, des candidats meurent sur les routes du Moscou-Dutroushki... Mais, à la clé, la récompense est formidable ! Une journée à avoir le privilège intense de cirer les pompes du légendaire R. Dutrouche !

Proverbes célèbres

  • « Groushki sans oignons, gastro du démon ! »
  • « Il ne faut jamais mettre la charrue avant les vieux. »


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Ce sondage a été créé le juillet 2, 2008 18:33 et 129 personnes ont déjà voté.
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