Pourquoi faire exploser une baleine ?

Un article de la désencyclopédie.

Aller à : Navigation, chercher
2131450.jpg

exemplaire d'origine. Fait à la main par le Kamarad Li Wu

"Pourquoi faire exploser une baleine" est le putain de guide de ce début 2011. Ne trouvez vous pas extraordinaire que des gens qui sont vivants et qui ont une conscience d'être humain puissent écrire un tel livre? Pour moi c'est une totale sacralisation de la littérature, la revanche de la grosse blague sur l'absurde, la contingence et de tous ces trucs de l'existentialisme que personne ne comprend. Avec CE guide, vous allez pouvoir réaliser ce rêve qui vous traverse depuis tout petit. Vous savez, ce rêve ou une baleine implose et explose en même temps déversant tout son contenu sur le sable fin de Malibu. Vous allez pouvoir sortir de vos gonds et péter la gueule à tous ces écolos qui vous empêchent depuis des années de faire exploser une Baleine. Parce que les baleines c'est méchant et moche et c'est pire que les nazi et les américains: Le guide "Pourquoi faire exploser un baleine" doit être mis entre toutes les mains.

Vivre-avec-menopause260.jpg France l'amie des bêtes intervient :
Cet article semble déjà ne pas répondre aux normes internationales de la survie des bêtes. Mais qui arrive au loin?


Vivre-avec-menopause260.jpg France l'amie des bêtes est affolée :
ARG la SDA!
La-baleine-Monstro reference.jpg

PUTAIN VITE CASSE TOI MON VIEUX Y UNE BALEINE ET UN GOSSE EN BOIS QUI TE COLLENT AU CUL!!!

[modifier] Pourquoi détester les Baleines

Pour faire exploser une baleine il faut avoir des tripes il faut être pire que psychopathe. Si vous êtes trop tendre vous n'arriverez jamais à faire ce qu'il y a à faire. C'est pourquoi grâce à moi l'auteur de ce guide, vous allez commencer à renier puis à répugner et à détester cette infâme créature. Si néanmoins tu te sens déjà prêt tu peux passer outre de ces horribles images en passant par le sommaire.

tu veux vraiment continuer?

bon si tu lis jusqu'à là c'est que tu es motivé alors pour toi je vais ne pas y aller de main morte.Mais avant de commencer, déroule le bandeau si dessous met en route cette superbe boite Youtube qui va te faire vraiment plaisir en regardant les photos (surtout pour la 3eme image).


VOILA c'est fini promis plus d'images choquantes plus d'horreur que dalle juste une bonne tuerie de baleine ce n’est pas génial ça? allé on se retrouve dans la suite pour une version plus académique du guide.

[modifier] Sauvez Willy

Dans cette partie du guide VOUS êtes le Héros. Vous allez pouvoir décider du sort de Willy, une Baleine (presque) innocente. Pour ce faire vous allez avoir à faire des choix. Vous allez vite comprendre de votre erreur quand vous les ferez mais bon je vous laisse découvrir par vous même. Enjoy.

[modifier] Willy la Baleine à un problème

Willy la Baleine à de très gros problèmes de Plancton. En effet son entreprise de production de shampoing se porte mal et sa cote à la bourse de New l'ork va de mal en pis. Cherchant sans cesse un moyen de protéger son capital de Plancton, Willy veut transférer tout son Plancton en Mer morte. De plus Willy à de graves problèmes fishco et doit se protéger au plus vite des contrôleurs fishcaux.

Heureusement pour elle, Willy à un plan. Elle décide donc de corrompre l'état de l'océan Atlantique pour pouvoir y rester tranquillement. Machiavélique à souhait, Willy décide tout d'abord d'engager un agent spécial Éricwo l'Orque. De plus elle se met à vendre des shampoing pour enfant poissons ce qui est vraiment le pire de tous les actes car les poissons n'ont pas besoin de shampooing, et en plus ça risque de les tuer ou tout au moins de leur piquer les yeux. Arrive un moment ou Willy doit prendre une grave décision.

  • Doit elle suivre son destin et corrompre l'État de l'Océan Atlantique? (en ce cas allez au scénario 1)
  • Ou bien doit elle faire l'amour avec Éricwo? (en ce cas allez au scénario 2)






CHAPITRE FINAL

PAF!





Tout est noir et sombre





Orque.jpg Willy la baleine dit:
ça me frotte et ça me chauffe, Ah putain de chinois, il vendent des trucs pas cher mais ils s'appliquent pas! Mais ou je suis merde? une plage?

Cool! Un very Good Trip!



Willy la baleine est en réalité une sale baleine bien dégoutante échouée sur la belle plage sans fin de Malibu. Pas de chance Malibu c'est aux USA et aux USA, les gens sont un peu bizarres et on peut s'attendre au pire. D'ailleurs vous ne trouvez pas bizarre que dans ce pays il y a plus de chaine TV que d'habitants? Justement une équipe de tournage est sur les lieux ou Willy passe des vacances...


FIN

[modifier] Comment faire exploser une baleine?

Voila nous y sommes. On est au taquet. Lecteur toi aussi tu est tout content d'avoir vu une super vidéo alors maintenant entrons dans le vif du sujet : Comment faire péter une baleine?

Tout d'abord il faut savoir que faire exploser une Baleine est un art. Et qu'il n'est pas donné a tout le monde de faire subir des sévices à ce mammifère marin. Nous allons fonctionner par règles.

[modifier] Règle 1 : trouver une Baleine

Car oui les baleines ça se trouve pas comme ça chez le poissonnier tout du moins pas entier. Ces mecs que l'on voit sur la vidéo ont du organiser un terrible complot pour piéger la Baleine dans ses propres vices. c'est donc très dur de piéger une Baleine. Le plus simple est de faire confiance aux Japonais. Eux ils savent comment en capturer facilement et sans même que personne ne le sache.

[modifier] Règle 2 : Attirer le Touriste Curieux

Élément très important, le touriste curieux sera là pour que votre action ne soit pas vaine, le touriste est votre allié et jouissera avec vous du spectacle. Le touriste de base doit soit:

  • Venir du club-med
  • Être un groupe de jeune qui passe là
  • être une famille en vacance

Mais dans tous les cas ils devront avoir l'air Ultra-intéressé pour attirer les journalistes et faire rager ceux qui étaient pas présent.

[modifier] Règle 3 : Engagez une équipe sur les lieux

Très important en effet

[modifier] Attirer Le journaliste curieux

Pourquoi la télévision? Pour que votre action puisse être retransmise dans le monde entier pardi! Ici, Le choix d'un journaliste type caucasien années 70 80 châtain, est une question de gout. N'hésitez pas à changer en fonction du contexte:

  • Pédale, si c'est à une soirée pour jeunes.
  • Afro,, si c'est en Afrique.
  • Robot si c'est en Chine.
  • Auteur-crétin-toutpleind'fric, si c'est en France.

En règle générale choisissez un type qui a l'air de s'y connaitre histoire de pas avoir l'air trop crétin

[modifier] Les autres

  • Un caméraman artiste : pour des plan super, avec des zoom, du macro, de l'émotion, des enfants qui jouent sur la plage en riant mais qui ne porte aucun intérêt.
  • Un monteur image : pas les moyens d'avoir un bon logiciel, on préférera utiliser le logiciel de base de Windows. un super ralenti et une superbe incruste c'est amplement suffisant!
  • un technicien 3D effet spéciaux : pour le générique, les trucages, et la voiture cassée qui vient de la décharge.
  • Un régisseur lumière et un ingénieur du son : inutile en plein jour pour l'un, recruté sur le tas pour l'autre.

[modifier] Les intervenants

  • une voix off ultra cow-boy spécial USA, avec ça vous serez réjouis et sans doute vous sentirez vous virils.
  • Et enfin, Un ouvrier, désinvolte de nature, une main dans la poche l'autre sur sa bière. Un grand connaisseur de la situation. Des baleines comme ça, il en a vu plein à commencer par sa femme.
Expo006.jpg

Celui-là aurait pu être pas mal mais bon le problème c'est qu'avec sa casquette il faisait trop mexicain alors on l'a tué, découpé en morceau et donné aux oiseaux (que l'on voit grâce à un plan d'une grande qualité dans la vidéo).

[modifier] Un petit concept sympa au passage

Vous l'aurez donc compris : faire exploser une baleine n'est pas simple! c'est pourquoi cela en fait un excellant cadeau de mariage ou événement de lune de Miel!


Feux-artifice-1396692db3.jpg

-OHHHHHHhhhh Oshiwunanukiwashiwakoshimiwa tu as fait exploser une baleine? Pour moi? c'est siiiiii romantique!

[modifier] Conclusion

Allé pof voila. C'est ainsi que se termine mon deuxième guide j'espère que vous vous êtes pas trop ennuyé. Toute façon c'est pas mon problème. Vous aviez qu'a pas cliquer et être curieux! Certains se demandent "pourquoi cet article?" Hh bien je leur répond : Parce que les américains sont si élevés intellectuellement que

  • 1 ils font exploser des baleines
  • 2 ils filment une baleine qui explose
  • 3 ils ont un bouquet de chaine TV si grand que même ta maman peut pas tout avaler. (comme dirait je sais plus qui)
Vivre-avec-menopause260.jpg France l'amie des bêtes intervient :
D'un autre coté comment prendre au sérieux cet article écrit par un inconscient qui confond une baleine avec un orque de film. Et puis vous croyiez vraiment qu'il allait faire un truc intéressant?

Eh puis flute. Une baleine qui pète en mille morceau c'est rigolo France. Allez tient pour les plus friands :

belle musique hein?
Alors comment avez vous trouvé cet article?
 
16
 
7
 
14
 
11
 
15
 
203
 

Ce sondage a été créé le février 5, 2011 01:16 et 266 personnes ont déjà voté.
  1. ref = maitresse de Barbet Schroeder et pas du chat hein on dit bien Shroeder pas schrodinger
Des guides illustrés, sympas, pas chers et aux couleurs chatoyantes
 L'École de la vie dÉsencyclopédique
 Une source essentielle de fiches pratiques pour tous les singes lettrés dans tous les domaines, notamment la fiche toi-de-ma-gueule.

 Voir aussi : Guide zoologique


Nul logo.png  Portail pour les nuls  •  PommierPDN.png  Portail des Sciences de la nature


Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
Partage sur...
wikia