Pourquoi ça pue chez moi ?

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Cet article détaillé revient en profondeur sur les raisons de cette odeur infâme que vous sentez chez vous, jamais, parfois ou en permanence. Cet article a été co-écrit avec de nombreuses stars de la télé-réalité qui partageront avec vous leurs trucs et astuces pour un intérieur qui sent bon la Provence.


[modifier] Cultiver la différence

« La diffélence, c'est ce qui fait que nous sommes tous frèles. »
~ Jean Valjean à propos d'un défaut d'élocution

La différence, c'est beau. Votre nid douillet ne pue pas ! Votre nid douillet expire, s'exprime, exulte votre personnalité. Ca sent la vérité ! Ca sent le sexe ! Ca sent la vie ! Ca sent la création ! Oui mes frères, relevez votre tête et soyez fiers de l'odeur de vos quartiers. Hissez haut les couleurs des gens qui existent !

« Je pète donc je fuis. »
~ Kevin, acteur dans la pub Pampers

L'appartement n'est-il pas une extension de vous-même ? L'odeur de votre appartement est alors la quintessence de votre être. Vous êtes un trans-humaniste sans le savoir, et comme c'est très à la mode, vous êtes quelqu'un de branché !


[modifier] Mitch

Lui, c'est Mitch. Dis bonjour Mitch.

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Bonjour les copains, je suis Mitch la mite alimentaire !

Mitch est très sympathique. Mais avouons que sa discussion est très limitée et qu'il n'apportera que peu de gaieté à votre foyer. Au mieux, il jouera avec vos enfants pendant quelques minutes, mais Mitch n'est pas très endurant.

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Oh non, c'est vrai. Je ne suis pas très endurant !

Mitch participe, à sa manière, à cette odeur qui caractérise si joyeusement votre habitation. Mitch est un être simple : ver dans sa prime enfance (attention à ne pas l'avaler par erreur), il meurt en papillon, fier et immobile. Son image restera gravée dans vos murs. Mitch a les mêmes besoins que vous : il aime vos pâtes, il aime votre riz, il aime vos épices, il aime vos provisions. Enfin, Mitch est joueur : il aime vous taquiner en tournoyant autour de vous.

[modifier] La cuisine

« La cuisine, c'est moi, et Schmidt. »
~ Heinrich Himmler à propos d'un petit cassoulet délicieux qu'il préparait avec amour

[modifier] L'évier

La cuisine est généralement l'un des grands architectes de cette composition olfactive qui rend jaloux vos voisins.

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La classe !

Ça, c'est un évier qui s'évacue mal. Admirez la diversité bactérienne et la chance laissée à ces vies microbiennes de prospérer dans une univers sain pour elles, sans être chassées, châtiées, combattues et exterminées.

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Bonjour, je suis Suzie la salmonelle ! Tu veux être mon ami ?

Regardez-la. Lui feriez-vous du mal maintenant que vous la connaissez ? N'est-elle pas mignonne ? Si vous ne voulez tout de même pas l'épargner, alors, faites-le au moins pour ce gentil chien.

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Wouf, s'il te plaît, wouf, épargne Suzie :'(.


Par ailleurs, l'évier contribue également au partage, à l'implication dans la vie de la société grâce aux remontées d'odeur provenant des égouts. N'êtes-vous point curieux de savoir ce qu'a mangé votre voisin hier ? Ce partage de sens est une communion, elle permet de souder la société et de la rendre solidaire face aux problèmes de ce monde (qui sont bien évidemment les Mormons et les boîtes-à-meuh).

[modifier] Le frigo

Le frigo. Le frigo. Le frigo, épicerie contemporaine sur-approvisionnée où tous les produits sont gracieusement proposés et donc n’intéressent plus les consommateurs que nous sommes. Acheter est plus important que se nourrir, nous laissons donc les produits vivre et mourir dans ce cercueil alimentaire.

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Oh le joli jambon de poulet que voici !

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Ca me met en appétit sachant que nous sommes le 16/09/2016. Inclinez la tête pour voir la réponse.

« Qui consomme dîne. »
~ Carlos, qui sait de quoi il parle

Par ailleurs, le frigo se morfond de ne pas être plein. Comme le dit le groupe Java : "t'es triste comme un frigo vide". Ou bien encore, comme le dit la fameuse expression : "avoir un frigo vide c'est pas très très bien". Ce frigo, si plein, ne se plaint point. Le frigo vide se plaint pour être plein. Une fois plein, on est vide de plaintes. Pleiniez-le donc. Et remplainssez-le. Car, une fois plein, votre frigo commencera une lente putréfaction des denrées qui apportera son charme et son toucher à l'ambiance olfactive de votre cuisine à chaque fois que vous en ouvrirez la porte. À vous les joies de l'odeur de fromage pourri, le bonheur du légume rance, la délectation de la sauce qui a tourné !

[modifier] La poubelle

La poubelle est un outil fort peu pratique, nécessitant un effort mécanique qui entraîne irrémédiablement un besoin nutritionnel. Or, comme nous l'avons vu précédemment, il est préférable de conserver ses denrées au frais en attendant qu'elles pourrissent et donc de ne pas les consommer. Oubliez-donc votre poubelle et préférez une méthode bien plus naturelle : le sol.

« Ca tombera pas plus bas. »
~ Robert à propos de ses clés qui viennent de tomber du bar

Une fois votre sol recouvert, quelques déchets viendront s'agglutiner (projections d'huile de friture, quelques aliments perdus ici ou là, Mitch qui s'est perdu etc) et composeront pour vous un poésie odorante qui participera à l'embaumement de votre foyer.

[modifier] Les toilettes

Certainement la clé de voûte de cette symphonie sensitive. Les toilettes à elles seules ne permettent pas d'atteindre le paroxysme de votre art. Vous devrez donner de votre personne afin de faire ressortir cette partie de vous qui ne demande qu'à s'exprimer. Alors, si cette pièce est si importante, pourquoi ne pas en avoir parler plus tôt, me direz-vous ? Tout simplement car le résultat que vous obtiendrez de vos toilettes dépend fortement de la manière dont vous aurez traité les pièces présentées ci-dessus. Une équation résume bien cela :

x = durée_de_fermentation_du_produit x nombre_de_produits_ingurgités

x est le coefficient odorifique de vos selles. À noter que l'équation est normalement mise au carré de la température de la pièce, mais que comme c'est trop compliqué à écrire sur un wiki, les scientifiques se sont mis d'accord pour simplifier celle-ci avec un simple produit.

Ne négligez pas non plus le nettoyage de vos WC. Le nettoyage peut être fait en tirant la chasse. Plus, ce serait trop. Moins, ce serait trop. Le juste milieu est donc : pour un usage, un tirage de chasse. Nous sommes ici pour améliorer l'expérience ressentie dans notre appartement, pas pour nous rendre ridiculement pitoyable aux yeux des autres.

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Si ça ce ne sont pas des WC parfaits, alors je ne m'appelle pas Mireille !

[modifier] La chambre

La chambre apporte une touche contrastée, plus humaine, à votre tableau olfactif. N'aérez jamais. Une odeur de renfermé a ceci de satisfaisant qu'elle ne ressemble qu'à vous. Elle n'est pas corrompue par l'ambiance malsaine de notre époque ni par l'argent facile.

Par ailleurs, les peaux mortes des nuits peuvent être récoltées pour décorer votre chez-vous d'un pot pourri très personnel.

[modifier] L'avis des chieuses

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Ponchour ! Nous sommes les fières chieuses de l'émission C'est du Propre. Comme l'auteur de cet article n'a pas les droits sur nos images, il nous a dessinées (de belle manière).

Bonjour mesdames et mégères. Que pensez-vous de ce formidable guide ?

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Arrrrhhh, c'est tout ponnement ein scandale ! Fous incitez les chens à fivre comme des porcs !

Mais détrompez-vous, nous les incitons à s'affirmer, à être fiers de ce qu'ils sont, à s'émanciper de ce diktat de la propeté.

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NE NOUS PARLEZ CHAMAIS DE DIKTAT ! Fous êtes un inconscient ! Les chens vont défelopper des maladies très graves ! Alors qu'il suffirait d'un peu de finaigre planc, d'un pon chiffon et de peaucoup d'huile de coude.

Pardon de vous dire ça, mais votre accent semble un peu forcé et légèrement variant.

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Ma qué, né changez pas dé soujet yé vous prie. Savez-vous quélle est l'éspéranza de la vida de oun personna quie viva en el crasso ?

Absolument pas.

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On est des guedins nous, wesh, faisez gaffe sinon...

Sinon quoi ?

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Exactement !

[modifier] Astuces utiles

Valérie Damidot souhaite nous partager une astuce :

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Salut les chéris ! Pour personnifier votre lieu de vie et illustrer votre œuvre odorante, quoi de mieux qu'un peu de déco ? Munissez vous d'un marouffleur, de stickers rose fushia et c'est parti ! On va écrire "CRASSE" en gros dans le salon ! Pour cela, ôtez la bande adhésive des stickers. Appliquez le stickers sur le mur. Ma petite astuce : créez-vous avant un patron avec du papier-toilette que vous accrocherez au mur avec du sparadrap. Appliquez le stickers, donc, sur votre patron. Marroufflez comme des malades. Marroufflez encore. Marroufflez parce que c'est la seule chose que je sais faire. Munissez vous maintenant d'un cutter et taillez vous les veines... Ahahah, je plaisante ! Découpez au cutter le contour du patron. Enlevez le papier-toilette et remettez le aux toilettes : chez Valoche, on ne gaspille rien ! Ça y est, c'est fini ! Faites rentrer madame dans le salon les yeux bandés pour découvrir ses larmes de joie. À bientôt sur M6 !

PommierPDN.png  Portail des Sciences de la nature

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