Portraits du Paradis - Eleonore

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Une voix se fait entendre derrière vous. Vous vous retournez pour voir un des chérubins de Sainge Pierre. Il a un nez rouge et des oreilles de lapin. Il vous dit que vous devez le suivre pour être présentée au Grand Frère.


Dans la salle d'attente, vous êtes seule avec le clone. Il s'assoit sur vos genoux et marque sur la grande ardoise : "SUP" car vous n'êtes pas drôle. Vous lui expliquez que vous êtes morte de rire en lisant un article pourri de la sencyclopédie et que vous n'y êtes pour rien. Il vous répond que vous n'aviez qu'à faire l'école du rire.


Mais maintenant c'est trop tard. Il vous faut patienter. Le conseil des sanges va se réunir.



Un autre chérubin entre. Il a des petites ailes roses et des chaussures d'un mètre cinquante de long. Il a du mal à garder son sérieux. Il vous regarde en haussant les sourcils et marque sur la grande ardoise : "NEUTRE". Ce doit être un petit angelot asexué comme il en existe tant ici.


Il vient s'assoir sur votre épaule et pose ses chaussures sur la tête de l'autre chérubin qui s'est endormi sur vos genoux. Du coup ce dernier se réveille. Il s'étire et déclare que ça va mieux, mais qu'il a encore les zygomatiques un peu coincés.



En fin de compte, le premier chérubin se gratte son gros nez rouge et volete vers la grande ardoise. Il essaie d'effacer le "SUP" mais n'y arrive pas, c'est une ardoise divine. pi, il finit pas venir s'assoir sur les chaussures de son compagnon et déclare que lui aussi il est "NEUTRE".


Ces petites créatures commencent à vous amuser, mais vous vous demandez bien ce qu'ils veulent. Lorsque l'angelot aux oreilles de lapin dit qu'il attend la finale, vous pensez qu'il vous a peut-être amené ici pour assister à une compétition sportive. Vous aimez bien les mots croisés, mais vous doutez que ce soit vraiment le propos de cette petite réunion. Il va vous falloir attendre encore un peu pour en savoir plus.


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Ou alors une course de taureaux ?


Le chérubin aux oreilles de lapin bougonne que d'abords il a pas de grandes oreilles mais qu'il a d'immenses pouvoirs. Ça vous fait un peu peur quand même, de quoi ces petits êtres sont-ils vraiment capable ?


Soudain la porte claque. Surgit un angelot avec des ailes de chauve-souris, vêtu de latex noir. Il a entre les jambes, une... enfin bref, il faut appeler les choses par leur nom, une bite d'au moins 75cm de long (en érection...). Il s'exclame : "Alors ? C'est quoi cette raie-union ? Encore une idée de gros nez rouge ?" Il vous regarde avec des yeux complices et vous tend une photo. "Voilà, je vais peut-être écrire garde sur la grande ardoise. Mais à l'avenir il va falloir vous habiller comme ça." Vous regardez bien la photo, vous ne saviez pas que les carmélites portaient des petites culottes en latex. Et des lunettes... et vous savez parfaitement ce qu'on dit des femmes à lunettes. Vous faites oui de la tête et il va vers l'ardoise divine et écrit dessus avec son membre viril "GARDE" (parce que sinon il peut pas atteindre l'ardoise avec ses petits bras).


Maintenant que la porte est ouverte, d'autres entrent. D'abord c'est une chérubine avec de bonnes joues rouges et des couettes. Une jupe tyrolienne et des boots en cuir. Elle va s'assoir sur le vit du chérubite. Et pendant que ce dernier peaufine le "E" de garde, elle écrit "SUP". Vous vous demandez ce qu'elle a bien voulu dire. Peut-être SUPerposition. Puis elle flapote vers vous et vous tend une bouteille. "Pour patienter." vous dit-elle.

Les doux aveux et les serments
Ce ne sont que des boniments
Mais pour vous remonter l'humeur
Un petit verre de liqueur
Vaut mieux que tous ces bourrages de cœur
Au moins, c'est du réel
Et c'est là l'essentiel
L'alcool vous fait monter au ciel

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Finalement, arrive un angelote dans une tenue rouge et noire de rugbyman : "Oh con ! Tous les pitchounets, ils sont déjà là !" Il a les oreilles un peu rouges et les yeux brillants. Il regarde autour de lui. "Boudu ! Y'a même la quique !" Il voltige vers l'ardoise. "A bisto dé nàs, c'est bonnard..." Et il marque "GARDE" sur l'ardoise. Puis il vient se poser sur votre bras et vous dit : "Ma pauvre ! Et voilà ce qui arrive quand on s'esclaffe ! C'est trop quileur..." Il vous tend un petit paquet. "Bé, c'est pas grand chose, ce sont des jésuites".


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C'est là que ça se met, les jésuites.


Vous avez déjà bu la moitié de la bouteille de liqueur et avalé presque tous les jésuites. Vous vous sentez bien. Vous êtes toute surprise de découvrir que vous êtes maintenant habillée en carmélite. Hé oui... la petite culotte aussi. Vous pensez tout naturellement que c'est un de ces fameux pouvoirs du chérubin qui vous a amené ici. Enfin peu importe, vous vous détendez et reprenez une rasade de bénédictine.


Au bout d'un moment les discussions vont bon train. La chérubine tyrolienne se trouve spiritueuse et l'angelot au nez rouge est jaloux de la queue du chérubite. La sienne ne ferait que 37cm ce qui ne cesse d'amuser la chaire spiritueuse de la tyrolienne. Le chérubite hausse le ton et trouve cela graveleux pathétique. Quant à celui qui a des petites chaussures de plus d'un mètre, il ronfle sur votre épaule.

Et maintenant on est là sous la pluie
Mais plus rien ne changera, plus jamais jamais jusqu'à ce que tu écoutes
Mon chéri, pilonne moi le fion comme un bulldozer caterpillar©


Un nouveau chérubipote arrive. Il a, tout autour de la taille, un assortiment de petits sachets de toutes les couleurs. Il passe en revue tous les angelots en leur posant la question fatidique : "Alors, t'as mis ta capote ?" et de distribuer des préservatifs à tour de bras. Vous vous interrogez... mais il vous rassure tout de suite : oui, il a aussi des capotes de 75cm. Puis il déclare qu'il est NEUTRE, qu'il aime bien les furbies et il se débouche une canette de bière.


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Le silence se fait...


Le silence se fait... Du fond du couloir des pas se font entendre. Floc floc floc... Chlouf... Floc floc floc... Chlouf... Quelqu'un grommelle : "Où ça va ? Où ça va ? Mais où ça va tout ça ?". Floc floc floc... Chlouf... Floc floc floc... Chlouf... Dans l'encadrement de la porte un homme-grenouille blanc avec une croix rouge sur le ventre apparaît. Ce n'est pas un chérubin, lui, ni un ange (non, ce n'est pas un ange). Vous pensez que c'est la croix rouge, quelqu'un a du appeler les urgences. Mais l'angelote rugbyman vous glisse à l'oreille : "Oh, lui... C'est l'administrateur en eaux troubles. C'est lui qui tient le registre de sainge Pierre".


L'homme grenouille enlève son masque de plongée et regarde tout le monde. "Alors, c'est quoi tout ça ?". Il jette un œil à l'ardoise. "Qu'est-ce que c'est que ce bordel ?". Puis il vous dévisage : "Vous devriez être au Caramel, avec Éléonore...". Vous êtes franchement éméchée et vous lui répondez sans hésitation : "Ben, c'est nez rouge qui m'a amenée ici. Enfin... celui qui a des oreilles de lapin". Il décroche son portable, le porte à son oreille et attend. "J'appelle le patron... On va tirer tout ça au clair".


L'administrateur en eaux troubles, ouvre de grand yeux, hoche la tête, dit "Oui, je comprends..." et raccroche son téléphone. Il a l'air ennuyé... "Où ça va ? Mais où ça va tout ça ?" marmonne-t-il dans son tuba. Puis il regarde tout le monde et déclare haut et fort : "Il y a une intervention divine en cours. Ça va pas tarder".



Soudain le chérubite, qui vient juste de mettre ses fixes chaussettes, se met à hurler : "On se fait chier là merde ! On veut de la bite qui pue, de la chatte qui suinte, du sang, du sexe, des larmes, VOUS ME CASSEZ LES COUILLES les chérubins à la con !". Et il se met à éjaculer en bleu. "Aaahhh ça fait du bien."



Le chérubipote remue sa god ceinture et s'exclame : "Voilà ce que c'est que d'avoir une Bite de diplodocus !". Floc floc floc... Chlouf... Floc floc floc... Chlouf... L'homme grenouille qui est maintenant blanc-bleu se dirige vers l'ardoise et inscrit dessus : LAPIN CRÉTIN. Il paraît quelque peu excédé et tout le monde se demande ce qu'il a bien voulu dire par là.


Un prètre, vêtu de noir avec une ceinture bleue intervient. Il a une tête en forme d'ampoule bleue, preuve qu'il était là depuis un moment et qu'il vient de se ramasser une bonne giclée. "Moi aussi je veux être de la partie!" dit-il en inscrivant SOUPE SUP GARDE sur l'ardoise divine. C'est le fossoyeur-accoucheur mort-né vivant-décédé d'une secte étrange...


Vous êtes quelque peu perturbée par l'agitation qui règne maintenant. La chérubine tyrolienne sort ses griffes et remue sa crinière. L'angelote rugbyman fonce dans le chérubite et tente de marquer un essai avec ses couilles ovales. Le chérubédo aux grands pieds vous tend un tarpé en vous disant :"T'en veux ?". Quant à celui au nez rouge, il déploie un écran sur le côté droit de la salle et commence à faire des réglages pour une projection. Vous finissez allègrement la flasque de liqueur cul sec.

IN VINO VERITAS


La confusion est à son comble, quand apparaît mystérieusement un angérudit. Il a le nez un peu de travers, certains prétendent que c'est un faux-nez, car par maladresse, il l'aurait autrefois coincé dans une sauteuse morte. Vous êtes franchement ivre et vous le voyez en double. Serait-ce l'anche di bizarre ? Il regarde autour de lui et vous demande : "Vous n'auriez pas vu Erw ou Zalibus ?" Aurait-il des illusions ? Ou des hallucinations ? Finalement, il déploie ses ailes, lève les bras : "Silence ! J'ai une sinformation de dernière minute."

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DEZ - 25 février 2011 - La jeune femme disparue dans les Yvelines, le 11 février, a été retrouvée ce jeudi, à Rambouillet. Marie-Irène Blanchard, de son véritable nom Maria-Irina Vega, était sur le point de partir en pèlerinage à Santiago de Compostela en compagnie de deux individus non connus des services de police. L'un d'eux, un certain Salvador Dalí, peintre de son état, tenait la jeune femme par la main, quant à l'autre, un dénommé Luis Buñuel, il les filmait avec une antique caméra 16mn. La présomption d'enlèvement n'a pas été retenue, il semblerait que la jeune femme ait suivi ces hommes de son plein gré. Après une vérification d'identité de routine, la gendarmerie de Rambouillet a laissé ces trois personnes poursuivre leur périple, qu'ils ont dénommé "La Voie Lactée".


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Il y a toujours une intervention divine en cours.



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Ce sondage a été créé le février 25, 2011 04:13 et 45 personnes ont déjà voté.
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Quant à vous, vous êtes ravie en esprit et vous vous retrouvez au Caramel avec Éléonore.

Elle vous prévient tout de suite :
«Ici on fabrique les bougies... en cire d'abeille. Et on prépare la bouffe pour tout ce petit monde. Attention : pas de carottes rappées... jamais. Les carottes toujours entières. Et les oignons aussi, entiers piqués avec des clous de girofle. De plus, on astique, on fait briller, on fait reluire.»

Elle vous regarde par dessus ses lunettes, plisse un peu les yeux, fronce les sourcils et ajoute :
«Les prières matin, midi et soir :
Jesuce notre sauveteur,
Jesuce notre amant bien aimé,
Jesuce notre redompteur éternel».

Puis elle vous dit avec un grand sourire chaleureux :
«Bienvenue au Paradis».



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