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Trucs tellement banals qu'on se fait chier

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Le but de toute vie est de finir, mais avant ça, on peut faire pleins de conneries pour passer le temps.


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À réapprendre ce mois
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Saviez-tu que l'attention est un processus de raffinage des perceptions, permettant de... Hé ! Oho !!! WOUHOUUUU !!! Bah... à quoi bon... Zip ! Zip ! Zip !

Les tests, braves tests, si amusants à faire, distrayants, occupants, et autres adjectifs verbaux qui s'accordent en nombre, contrairement aux verbes gérondifs, qui finissent aussi en "ant" mais qu'on accorde pas en nombre... Putain de gérondifs de merde qui me font toujours oublier d'accorder mes adjectifs verbaux, putain !

Les tests, disais-je, et probablement que si vous avez repéré l'image de droite (ou celles du dessous), vous ne lisez même pas ce que j'écris, plasdp gros picon sur la tête de tata, qui c'est qui pue du cul, c'est mon cul ! Et vous avez tout compris dans ce cas, vous êtes sur la bonne voie pour réussir ce test d'inattention à l'intention d'individus mal-intentionnés et inattentifs (là on accorde aussi mais c'est logique). Bon, je pense que c'est bon pour l'intro, de toute façon moi je m'en fout, et vous aussi. J'espère que vous lisez pas cette merde, on est pas là pour ça.

Ah nan si, j'ai oublié, on va quand même juste faire les règles du test avant de commencer, c'est pas long, y'en a 2-3 et c'est bon. Parce que c'est un peu particulier vu que je voulais pas trop me faire chier, alors on va dire qu'on va faire ça avec des règles spéciales, ça m'évite d'avoir à trouver un truc plus élaboré quoi.


Le dimanche quand je m'emmerde
  • Chez moi :
Dimanche, enfin, je vais enfin pouvoir me reposer. Malheureusement, ma Mamie explosive m'appela sur mon téléphone portable. Elle voulait aller chez Ikea. Moi, j'avais planifié de rester dans mon 1er appart pour faire de la pêche aux canards ou du foot à la maison. Mais non, elle voulait aller voir les vélos d'appartement, les tables, les Clic-clac, l'Électroménager et les fenêtres chez le constructeur suédois. Pendant ce temps, mon fils prépare les rattrapages du bac, des oraux adaptés à la jeunesse d'aujourd'hui. Si seulement je pouvais dire : « Putain y'a pu un chat ici »...
  • Chez Ikea :
Ma mamie courrait dans les rayons pendant que je lui adressais un sourire forcé, le IPod dans mes oreilles n'y changeait rien. Elle ne me laissa pas exprimer mon libre arbitre. J'étais condamné, j'avais peur qu'elle fasse pareille avec ma vie privée jusqu'à entraver mon développement personnel. S'arrêtant un moment dans le rayon des jouets pour regarder les divers voitures électriques, coussins péteurs et pistolets à eau, je profitais pour partir en courant du magasin. Heureusement, Mamie n'avait pas fait poser des warnings sur son dentier, je pouvais donc espérer qu'elle reste ici pour toujours.


Vie de merde
Quel VDM, j'en ai marre de ces représentants, hippies et autres témoins de Jéhovah qui viennent sonner à ma porte. J'ai marre de leurs techniques de vente forcée à grand coup de matraquage publicitaire. Je suis déjà chez les alcooliques anonymes, pourquoi la vie est-elle si horrible avec moi ?? Par pitié, adoptez-moi je veux changer de vie !


Document du mois


Ce que je découvre en lisant Femme actuelle


Je le fais tous les matins
  • La chambre :
Le matin, il est temps que je me lève, je regarde l'horloge pour avoir le temps de me charger de l'élevage des enfants. J'enfile mon polo Lacoste XXL, mes chaussures en fourrure ou mes espadrilles sans oublier mon collier à dents de piranha.
  • La salle de bain :
Puis je cours dans la salle de bain, je me débarrasse de mon haleine fétide grâce au savon belge, à défaut d'avoir du vrai dentifrice ou une brosse à dents. Puis j'envoie un coup de déodorant sous mes bras, avant de nettoyer mes oreilles avec un brave coton tige. Il ne reste qu'à changer mon tampax et garder un cure-dent pour midi.
  • Chemin vers le travail :
Je sors de mon logement, ferme ma porte à clef, abaisse la poignée de porte, et décide de prendre ma voiture pour gagner du temps. Refusant de démarrer, je me rabats sur ma trottinette pour rejoindre la ligne 15 du métro de Paris. J'aurai dû lire les consignes de sécurité avant de monter dans le moyen de transport car j'ai très mal fini ma journée. En chemin je croise des filles de FEMEN qui me demandent de les niquer.


Enfin les vacances
Enfin les vacances, je suis parti en Australie apprendre le boomerang. C'était une région très pluvieuse et il fallait pas oublier de prendre un parapluie. Ce pays est une vrai Machine à laver les humains. Je suis revenu chez moi les souvenirs plein la tête et de la morve plein le nez. Je vais essayer de mettre tout ça en image, car Je débute sur Paint.



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