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[modifier] La poursuite du siècle

Sur la trace du spéculum nasal est une chasse au trésor doublée d'une véritable chasse à l'homme. Lancée en 2002, c'est la traque humaine la plus médiatique après celle d'Oussama Ben Laden et jamais un trésor ne fut autant convoité que ce spéculum. Pour preuve, relisez les journaux de l'époque.

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Couverture Paris-Match janvier 2004

[modifier] Déroulement de la chasse (scénario hollywoodien)

[modifier] Episode 1 : la disparition du spéculum
  • 23 février 2002 : Le professeur Caribou, grand collectionneur d'instrument médical se fait dérober dans son château un spéculum nasal en argent.
  • 3 mai 2002 : Sur dénonciation anonyme, la police apprend que le concierge du château serait un véritable kleptomane fétichiste.
  • 4 mai 2002, 6H03 : perquisition dans le domicile du concierge, Robert Com : la porte d'entrée est défoncée (ce qui provoque aussitôt la fuite du chat du propriétaire). Il y a personne semble-t-il.
  • 4 mai 2002, 6H03 et 20 s : Le groupement d'intervention militaire pénètre dans la chambre de Robert pour constater aussitôt un adultère (l'épouse était au supermarché Casino pendant ce temps) et la présence du spéculum sur le rebord de la table de chevet.
  • 4 mai 2002, 6H03 et 24 s : Au moment de donner l'ordre de procéder à l'arrestation, le portable du colonel Léo sonne :
Allo ? C'est qui ?


[modifier] Qu'est-ce t'as dit doigt à l'ail ?

Pizza.jpg

Pour eux autres qui le savent pas un doigt à l'ail c'est une pizza, mais comme pas vraiment. C'est genre une pizza mais juste la pâte (pâte comme dans bonhomme Pillsbury...en passant j'ai une bonne joke sur le bonhomme Pillsbury... sais-tu qu'est-ce que le bonhomme Pillsbury dit à son chien?.... Donne la pâte, donne la pâte). Sur cette pâte là, y faut placer du beurre à l'ail (j'imagine, sinon je sais pas qu'est-ce qui donne le goût d'ail pis j'veux pas le savoir). Avec ce beurre à l'ail là, y faut placer une généreuse couche de fromage. Du fromage blanc par exemple parce qu'avec du fromage orange c'est juste dégueulasse pis laid aussi. Pis ça pue. Après ça tu fais cuire ça dans le four ou sur une roche, pareil comme du p'tit maquereau (what the fuck?!), à peu près la même longueur qu'une pizza parce que c'est presque une pizza. (On me confirme que oui Louis-Marie, c'est presque une pizza.) C'était la définition de doigt à l'ail. En passant, pour agrémenter le tout, tu sauces généralement ces bouts de pâte dans une sauce donair... du Ptit Mousse ! (Si vous savez pas c'est quoi le Ptit Mousse... ben arrangez-vous avec vos troubles). Pis pour toi, comme moi qui déteste cette sauce, tu peux toujours remplacer ça par une bonne sauce à pizza ou spaghetti. Style.

Tout le monde a envie de savoir d'où vient la désormais célèbre phrase "Qu'est-ce t'as dit doigt à l'ail ?" (pour le dire comme y faut y faut le dire fort en ayant une main en cône autour de l'oreille). Ça a été directement inspiré d'un gars dont je ne dirai pas le nom pour pas me faire poursuivre, mais ça commence par Ab, comme dans Ab King Pro, pis ça finit par Bedoulaille... là j'ai pas d'exemple pour dire comment ça sonne c'est plate mais c'est ça. Peut-être comme dire volaille mais remplacer le "vo" par "bedou". Le truc c'est d'aller voir cette personne là pis lui demander "Hey comment tu t'appelles mon homme", d'un air désinvolte. En entendant sa réponse, la seule chose qui devrait vous venir en tête c'est de dire "QU'EST-CE T'AS DIT DOIGT À L'AIL ?" Wow. Bon ben. Wouai. C'est de là que ça vient

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