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Figure contemporaine française majeure du vingtième siècle, l'Abbé Pierre, est un peu comme la dame blanche ou une réduction d'impôts : tout le monde en a entendu parler mais personne ne l'a connu. Revenons si vous le voulez bien sur ce personnage hors normes, à la croisée des chemins, tout droit sorti de l'imagination d'un gothique franciscain sous prozac.

Tout d'abord sachez qu'un Abbé Pierre résiste à la pluie, à la neige, au froid ainsi qu'à toutes les autres intempéries climatiques. Ainsi, il peut venir agrémenter votre jardin de sa présence rigolote et distrayante. Certains modèles changent même de couleur selon la température !

Au milieu de ses petits compagnons, vos invités pousseront des cris de surprise et d'extase avant de vous demander où vous vous êtes procuré ce sublime article. Ne leur dévoilez surtout pas vos sources, au risque de voir fleurir des Abbés Pierre dans tous les jardins. Un Abbé Pierre dans votre jardin, c'est la garantie d'un décoration sobre, soignée et originale !

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Vous trouverez ici toutes les réponses à vos questions métaphysiques :

• Soyez sûr d'atteindre le paradis en restant vierge après votre mariage.
• Qu'y a-t-il après la mort ?
• Qu'est-ce qu'un voyage astral ?
• Influence de la gurne à travers les siècles.
• À quand l'Armageddon ?
• Notre guide pratique : Comment se faire passer pour un chrétien moyen en France
• Notre guide pratique : Comment invoquer Belzébuth ?
• Notre guide pratique : Comment Dieu créa la terre en sept jours ?
• Faites une pause ludique avec Grand Theft Auto : Jérusalem.
• Révélation : la Création serait un mythe !
• Chantons tous en chœur le Cantique des Cantiques !
• La Bible Édition Collector, 99 €, méfiez-vous des contrefaçons.

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Vous cherchez une religion, mais vous hésitez ? Étudiez nos suggestions :

• Le Chamanisme iakoute du Dieu Poney est une religion ancestrale et pleine de poneys.
• La Scientologie vous permet de bénéficier d'un bon encadrement.
• La Secte satano-nazie est idéale si vous ne privilégiez pas les relations sociales.
• Les Témoins de Jéhovah... non, personne ne mérite ça.
• Le )∅( est une bonne alternative au nihilisme.
• La Chèvritude expose un dogme qui remet en cause les découvertes de la science moderne.
• La Mythologie basque est pour vous si vous aimez bien frapper des frontons avec votre crâne.
• Le Kevinisme attend tes commmmzzzz!lol.
• Le Iisme va vous montrer le droit chemin.

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• Des papes, des papes, oui, mais... : Découvrez la terrible vérité sur les maîtres de la Sainte Église Catholique, y compris sur les plus obscurs d'entre eux, comme Film X ou L'Ogre du Vatican. Apprenez aussi les secrets sur la vie privée des autres souverains pontifes que furent Jean-Paul II, Paul VI ou, peut-être la Papesse Jeanne.
• Les 4 Cavaliers de l'APOCALISSE vont venir vous maraver la gueule si vous faites trop le malin, au fait. Ou alors, ce sera Satan. Ou Bernadette Soubirous.
• Moise, la triste Histoire d'un Célèbre DJ.
• Fondez votre propre religion, comme Calvin si le pape vous embête.
• L'Antéchrist, l'Antéchrist..., ça doit être une histoire de fantômes de Jésus.
• De nouvelles révélations sur mon Dieu
• Une autobiographie de Dieu puisque c'est lui qui a tout créé.
• L'évangile selon Saint-Tropez nous raconte la vie de Jésus Criss
• La Vierge Marie, pionnière de l'insémination artificielle bien avant Louise Brown.
• Le Saint-Esprit, le truc qu'il faut dire à la messe mais qu'on sait toujours pas ce que c'est.
• Père Noël, c'est un peu comme Dieu, il y a ceux qui y croient, et ceux qui en ont peur.
• Une enquête fouillée sur les Jésuites
• Syndrome de Stockholm intercède en faveur des gens qui brûlent des hérétiques
• Vie et mort de l'Abbé Pierre
• Mais qui était vraiment Erasmus ?

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• Pâques au tison, Noël en décembre
• À la Fête de la Saint Zlad Zlobodriov, n'oublie pas ta kalashnikov
• À la Fête de Vulcanalia, les gens mangent et font caca

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