Plage de Jérusalem

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Page d'aide sur l'homonymie Millier barvos, vous encore bien arrive sur progressage de Syndrome de Jérusalem et de Champignon hallucinogène. Si vous manqua Syndrome de Jérusalem et Champignon hallucinogène dans passé, alor pas certich bine comprendu. Silvon plu, lire Syndrome de Jérusalem et Champignon hallucinogène, c'ést con7. Autre ment, cimplique Arctique, comme tu sens du cul. Donc bonne lectrage. Le redacture.


« Voooooof ! Encore un passage trans-dimensionnel, c'est vraiment une histoire fantastique. Que va-t-il bien se... »
~ Ulysse Mérou.


Roger-Grlex Roger-Grlex s'étonne :
Eh, Ulysse Mérou ! Qu'est-ce qu'il se passe quand la peau de Mérou se tend ?


« Que... Quoi ? Je ne sais pas... »
~ Ulysse Mérou.


Roger-Grlex Roger-Grlex s'étonne :
La peau de Mérou pète !


« Hein ? »
~ Ulysse Mérou.


Petit-Jesus3 Petit Jésus, hilare :
Haaaaaaaaaaa ! Ha ha ha ha ! Ouh ouh ! Excellent ! La peau de mes roupettes ! Ha ha !


« Ha ha, très drôle, très fin, bravo ! Vous pourriez au moins attendre que je sorte de mon vaisseau spatio-dimensionnel avant de raconter vos conneries. »
~ Ulysse Mérou.

Voilà, c'est mieux. Bande de petits cons.


Petit-Jesus3 Petit Jésus déclame :
Hey ! J'ai rien dit moi, c'est cet idiot de Grlex qui raconte n'importe quoi.


D'abord, il est déguisé, alors t'es pas censé savoir que c'est un Grlex, et ensuite t'as rigolé, alors c'est pareil. Petit Jésus, t'es un Petit Con.


Roger-Grlex Roger-Grlex s'étonne :
Ha ha ha ! Elle est bonne aussi celle-là ! Petit Con sauveur des Chrétiens.


Petit-Jesus3 Petit Jésus déclame :
Ta gueule Roger Moore, t'es moche et tu transpires.


Roger-Grlex Roger-Grlex s'étonne :
Malpoli.


Bon, on avance oui ?


Petit-Jesus3 Petit Jésus déclame :
MÉHEUUUUUH, c'est lui qui m'vénèr' là !!!


Roger-Grlex Roger-Grlex s'étonne :
Ben oui, t'es Jésus, j'te vénère ! Ha ha ha !


Lol, c'est marrant Jésus, tu dois bien l'admettre.


Petit-Jesus3 Petit Jésus déclame :
Ouais, j'vais t'l'admettre bien profond, on va voir si tu rigoles toujours.


Roger-Grlex Roger-Grlex s'étonne :
Ouah, c'est festival !


Petit-Jesus3 Petit Jésus déclame :
Bon, on respire et on y va, j'ai un monde à sauver moi... MAIS PUTAIN C'EST QUOI CE BORDEL MAINTENANT ??!?!.


Bouddha Bouddha, tout en mangeant :
Mhfgh, ET JE VOUS LE DIS, CHÈRE FOULE...


Moins fort ! On t'entend très bien !!!


Roger-Grlex Roger-Grlex s'étonne :
Tu fais la foule toi ?


Ouais, ça fait un moment que je dis plus trop rien avec toi et Petit Jésus, et maintenant Gros Bouddha, j'ai envie de participer moi aussi, merde !


Roger-Grlex Roger-Grlex s'étonne :
Je comprends, mais techniquement, t'es même pas dans l'histoire vu que tu la racontes, alors que moi j'y suis dans la foule, je peux la représen...


J'AI DIT C'EST MOI !!!!


Bouddha Bouddha, tout en mangeant :
AHEM, je peux continuer ?


Je vous en prie.


Roger-Grlex Roger-Grlex s'étonne :
Pardon.


Petit-Jesus3 Petit Jésus déclame :
Connard.


Bouddha Bouddha, tout en mangeant :
Donc, je disais, c'est alors que je venais en vacances sur cette belle Plage de Jérusalem, connue de toute la planète, au moins, mais moi je ne connais que la planète, donc on va dire ça...


Roger-Grlex Roger-Grlex s'étonne :
Certes ! Et comme je suis un Humain, M. Moore-Humain, bonjour enchanté, je ne rajouterais rien en détail précisionnel. Car ce n'est pas notre culture, nous Êtres Humains comme vous et moi, de rajouter toutes sortes de détails connus de tous dans nos phrases, bien entendu.


Bouddha Bouddha, tout en mangeant :
Euh... Non, c'est sûr... Bref, j'ai fait l'expérience, lors de ces vacances, d'une transe incroyable, qui m'a révélé que j'étais votre Messie !


Petit-Jesus3 Petit Jésus déclame :
WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT ?


WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT ?

Roger-Grlex Roger-Grlex s'étonne :
...


Roger-Grlex Roger-Grlex s'étonne :
...


Roger-Grlex Roger-Grlex s'étonne :
Pardon, je n'écoutais pas, qu'avez-vous dit après "cul" ?


Jésus sort alors son Pénis-Laser et dématérialise Bouddha pour le renvoyer en Inde ou je-sais-pas-où, au Tibet peut-être, enfin où il veut sauf ici.


Roger-Grlex Roger-Grlex s'étonne :
Impressionnant Jésus, bravo !


George George Clooney, en sirotant son café :
HA ! Ben je suis content que vous soyez tous réunis ici, parce que j'ai une grande nouvelle pour vous. Lors de mes vacances à cette belle Plage de Jérusalem, j'ai fait l'expérience de...


PFIOU PFIOU, Pénis-Laser !


Roger-Grlex Roger-Grlex s'étonne :
Encore bravo Jésus ! Jésuis épaté lol.


Petit-Jesus3 Petit Jésus déclame :
Lol, elle est bonne celle-là.


Roger-Grlex Roger-Grlex s'étonne :
Faudrait quand même que je retrouve ce Firnel, sinon la Plage de Jérusalem va être contaminée par des gaz champignatoires hallucinogènes pendant des milliers d'années encore, vu la qualité du matos !


Alors c'est pour cette raison que la Plage de Jérusalem est si souvent témoin du Syndrome de la Plage de Jérusalem, et Jésus en aurait été la première victime ! Enfin... Il aurait fait parti des 3 premières victimes... Voilà l'explication du mystère. Bravo.

Après cet épisode, Petit Jésus devint Jésus, et Grlex rentra sur sa planète retrouver son fils, Crotte-Grlex, et ses petits-enfants tout juste nés, Schnougl-Grlex et Prout-Grlex...

Mais... Si Roger-Grlex est le grand-père des enfants de cette vidéo, le père de l'homme qui raconte l'histoire, et que le singe de laboratoire que transportait mon Vaisseau-Mère de vacances (que je pensais détruit dans un nuage éléctro-magnétique) s'appelait Roger Girolex, ça veut dire que... MON DIEU, C'ÉTAIT LA TERRE, DEPUIS LE DÉBUT !!! NOAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!!!!


   
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Dr. Zaius, Dr. Zaius!

Dr. Zaius, Dr. Zaius!

Dr. Zaius, Dr. Zaius!

Oh, Dr. Zaius

Dr. Zaius, Dr. Zaius!

   
Quote2




Page d'aide sur l'homonymie Cést bon, l'Arctique finir, plus veuille cliqeru. À bient. Cependout, si vous voule recommencu, vous pouve cliqrue Syndrome de Jérusalem. Bisus.


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Ce sondage a été créé le juillet 14, 2015 20:28 et 16 personnes ont déjà voté.


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