Pixels morts

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Après une vie de dure labeur, les pixels s'en vont au paradis des pixels, où ils passent leur temps à se venger en coloriant des humains.

Par une nuit agitée de 1968, George H. Heilmeier[1] revêt, dans une pénombre qui cache les traits de son visage, sa blouse blanche tachée de liquide incongru. La faible lueur de la pleine lune qui arrive à percer à travers les épais nuages d'orage est le seul éclairage du grenier. Cette lueur pénètre à travers les multiples percées effectuées dans le toit par Igor, le dévoué serviteur de Heilmeier. Le vent s'engouffre par bourrasque, emportant avec lui des fines gouttelettes de la tempête maintenant toute proche. Mais le professeur Heilmeier n'en a cure. Il bondit tel un animal désincarné[2] d'un étrange instrument électronique à l'autre, sous le regard inquiet d'Igor qui s'est réfugié près de l'escalier. Le brouhaha du tonnerre grondant ne couvre pas les cris d'excitation du scientifique qui se rapproche inéluctablement de sa plus grande découverte. Les pointes d'acier qui jaillissent vers le ciel sont prêtes, reliées à la table de travail par de lourds câbles torsadés. Heilmeier s'approche de cette table justement. Sur celle-ci, un commutateur rouillé, que le professeur actionne d'un geste sec et précis. Et à côté, la chose. L'invention de George. Le travail de toute une vie. Un afficheur à cristaux liquides. Et soudain, cela se produit. Dans un grand fracas et un éclair aveuglant, une décharge électrique sans précédent, issue de la foudre qui vient de s'abattre sur les pointes d'acier, parcourt les câbles jusqu'à la création du professeur. S'en suivit un instant de silence au cours duquel on put entendre comme un souffle de vie. Le professeur Heilmeier s'approche de la table, suivi par son second Igor. En face de lui, sous ses yeux ébahis, le miracle s'est accompli. La tablette d'affichage illumine l'inscription: "88888888". « Vivant ! Il est vivant ! » s'écria alors, en cette nuit de 1968, le professeur George H. Heilmeier, dans une joie proche de la folie. « Euh ? Y en a un qu'est cassé, msieur », déclara alors Igor. « Bordel ! Un pixel mort ! 'Fait chier ! ».

Le pixel, sa vie, son oeuvre

Depuis l'invention des cristaux liquides par George[3], les progrès techniques ont permis de repousser les limites de l'affichage. Ainsi, aujourd'hui, l'écran plat à cristaux liquides, aussi appelé écran LCD, s'est largement généralisé jusqu'à être présent dans les bureaux de poste. Les bureaux de poste ! Vous vous rendez compte !

La merveillosité de l'écran LCD ne serait évidemment rien sans sa pierre angulaire, son fer de lance, sa..., son..., enfin, sans les cristaux liquides correspondant au point le plus ponctuel de l'image : le pixel. Car c'est bien le pixel qui fait tout, même si, dans l'absolu, un seul pixel, c'est pas grand'chose. Mais mis ensemble, les pixels peuvent collaborer pour écrire des trucs aussi élevés que kikoo lol ou votez pour Sarkozy (mais d'autres trucs aussi, hein). Seulement voilà. Le pixel a un grand défaut. Certes, il est alcoolique, il tue des chatons et dit du mal de toi lorsque t'es pas là. Mais bon, ça, tout le monde le fait. Non, le problème, c'est que parfois, il meurt !

L'objet de cet article est la description de la mort et des souffrances des pixels (parce qu'on est sadique), ainsi que les méthodes pour invoquer leur résurrection (parce qu'on aime Harry Potter), et finalement, le fromage de chèvre dans la région occidentale de la Terre de Feu (parce qu'on est con).

La mort du pixel : une étape indispensable dans le grand cycle de la vie

Les algues se font manger par les petits poissons. Les petits poissons se font manger par les plus gros. Les plus gros poissons se font manger par des super gros poissons. Les super gros poissons se font manger par des ours. Et les ours, ils bouffent aussi du miel, des baies, des brebis et des petits enfants. Quels connards, ces ours !

Mais qu'est-ce ça a à voir avec les pixels ? Je vous le demande. En fait, le cycle des pixels peut se résumer ainsi :

Naissance du pixel → Ne mange rien → N'est mangé par rien → Mort du pixel

On comprend ainsi mieux le rôle du pixel dans l'écosystème. Sans le pixel : qui ne mangerait rien ? Personne. Du coup, il commencerait à y avoir des tas de riens. De plus en plus de riens. Et on serait envahis par rien. Alors, merci les pixels. Mais ce comportement à un revers de la médaille. En effet, si, d'un côté, les pixels ne mangent rien, eh bien de l'autre, les pixels ne se font manger par rien. Les riens se nourrissent donc également de pixels. Et heureusement, parce que sans les riens, il commencerait à y avoir des tas de pixels. De plus en plus de pixels. Et on serait envahis par les pixels. Alors, merci les riens.

Mais du coup, lorsqu'un pixel est mangé par rien, voire par rien du tout, eh bien il meurt, et ça fait un pixel mort. Mais ce n'est pas là la seule raison.

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Le pixel est au coeur d'un écosystème complexe. Avec ici, en guest star, Alain Finkielkraut.

Les différentes façons de mourir pour un pixel

Les oiseaux se cachent pour mourir. Les pixels, eux, ne se cachent pas. Non, eux, ils préfèrent venir crever au plein milieu de ton écran pour être sûr que tu vas pas les rater ! Ça laisse un goût amer. Par contre, si ça laisse aussi une odeur de cadavre, c'est que t'as aussi un oiseau clamsé qui s'est planqué chez toi[4].

Mort naturelle

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Voilà typiquement un pixel mort. Évidement, c'est pas un printscreen. Ça marche pas, hein. Réfléchissez un peu. Non, j'ai pas essayé !

Généralement de manière isolée, il se peut qu'un pixel, paf, meure, comme ça. C'est triste, mais c'est ainsi. C'est la nature.

Suicide

Très difficile à différencier de la mort naturelle, le suicide s'accompagne heureusement parfois d'une lettre d'adieu expliquant le geste du pixel. Mais méfiez-vous, c'est peut-être une ruse de la part du vrai meurtrier[5].

Exemple de lettre:

R

Autre exemple de lettre, parce que bon,... :

Bonjour,

Cela fait un petit bout de temps déjà, comme vous auriez pu le constater si vous vous étiez un peu préoccupé de mon misérable sort, que je ne suis plus au haut de ma forme.

Au boulot, c'était toujours la même chose. Des tas de couleurs bizarres à illustrer, sans possibilité d'augmentation. Les collègues ne me parlaient guère. Je me sentais inutile, perdu dans la foule.

Question vie sentimentale, ça n'allait pas fort non plus : je n'ai jamais connu mes parents. Des tests récents effectués chez un spécialiste m'ont montré que je ne pourrais jamais, de mon côté, connaître la joie de la paternité, soi-disant parce que je ne dispose d'aucun appareil reproducteur[6]. Et en plus, je suis sûr que ma femme me trompe avec le pixel de gauche, parce qu'il a une meilleure situation que moi.

Voilà, j'étais petit, j'étais seul, j'étais isolé dans le coin inférieur droit. Je ne supportais plus de changer de couleur. Je voulais prendre ma vie en main. Mais j'ai pas de mains, bordel.

Alors voilà. Adieu

Suicide collectif

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Lors de leur suicide collectif, les pixels semblent laisser un message à l'utilisateur de l'écran. Mais que peut-il bien être ?

Facilement embrigadable dans les sectes de tout genre, le pixel pourra aisément se retrouver dans un mouvement de suicide collectif qui provoquera bien des dégâts sur votre écran. La plus tristement célèbre secte suicidaire reste la Secte de l'Ordre du Temple RGB. Ayant endoctriné de nombreux adeptes, les membres influents de la secte persuadent les disciples de se suicider pour le renouveau de la palette graphique, non sans s'être accaparé auparavant la totalité des biens des pixels, c'est-à-dire rien.

Serial Pixel Killer

« Je pense que nous avons affaire à un Serial Pixel Killer. »
« Un quoi ? »

Comme dans toutes les communautés, les pixels regroupent en leur sein des malades mentaux prêts aux pires atrocités. Régulièrement, la police internationale des écrans LCD se met sur la piste d'un tueur maniaque. Heureusement pour la police, le tueur reste confiné à son seul écran. Une fois capturé, le coupable sera jugé, puis condamné selon les lois en vigueur dans l'état où il sévissait (cela va de la chaise électrique à une petite tape sur l'arrière du crâne[7]).

La plupart du temps, le serial pixel killer agira selon des motifs pré-définis. Il choisira consciemment ses victimes, ayant tous un point commun : ce sont des pixels. La répartition géographique est également importante. Par exemple, il n'est pas rare de voir un serial pixel killer tuer selon les décimales de pi (en tuant le 1er pixel en haut à gauche, puis celui 4 pixels plus loin, puis celui 1 pixel plus loin, ...), ou selon les multiples entiers de 528473945372838495.

Pour minimiser les risques, n'achetez pas d'écran LCD de série. N'utilisez pas non plus les écrans donnés en cadeau dans les paquets de céréales.

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Les serial pixel killers agissent selon une certaine logique. Ce document illustre la méthode d'un célèbre serial pixel killer qui tuait selon le motif d'un zoli piti moulin.[8]

Pandémie

Les pixels sont également soumis à des maladies mortelles, allant jusqu'à éradiquer des écrans entiers. La fameuse maladie du pixel fou, par exemple, ou encore la crise de la grippe pixeliaire, qui, comme son nom l'indique, a eu lieu hier.

Comment ressusciter un pixel mort

Les pixels morts ne sont pas une fatalité.

La méthode dite technologique

Il existe de nombreuses pages détaillant les méthodes technologiques pour réparer un pixel mort. Ne tombez pas dans le piège. Il s'agit là que d'attrape-nigauds grossiers pour influencer les esprits faibles et leur faire avaler n'importe quoi.

C'est d'ailleurs la règle générale lorsqu'on parle de technologie. Par exemple, personne n'a jamais été sur la lune. C'est pourtant évident, elle est toute petite. Quant aux Amériques, savez-vous seulement me prouver qu'elles existent (à moins que vous ne fassiez vous aussi partie du complot) ? En ce qui concerne la pilule, tu crois vraiment qu'un médicament de quelques grammes peut arrêter un bébé de plusieurs kilos ? Décidément, je te trouve bien naïf, mon jeune ami[9].

La méthode dite de la greffe

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Désolé madame. On a eu un petit souci lors de l'opération à pixel ouvert.

Depuis une centaine d'années, les scientifiques ont développé des techniques de plus en plus perfectionnées pour transplanter un organe sain sur un être humain malade. Aujourd'hui, ces années d'effort montrent enfin leur utilité : on va réparer un écran LCD.

Tout d'abord, il faut savoir que des règles d'hygiène très strictes doivent être respectées. Ainsi, le praticien doit au moins s'être lavé les mains dans le mois précédant l'opération. De même, s'il n'a pas peur du ridicule, il revêtira un masque et un bonnet de chirurgien. S'il a peur du ridicule, qu'il commence à paniquer.

L'opération, bien que délicate, est assez simple à expliquer. Il suffit d'amputer l'écran malade du pixel défectueux. Pour ce faire, on pourra utiliser des ciseaux. On prélèvera de la même manière, sur l'écran donneur, le pixel qui correspond à la même position. On aura bien sûr vérifié précédemment que les deux donneurs sont compatibles en consultant le manuel d'entretien (section greffe, entre les sections cuisine japonaise et l'histoire de la petite torture). On fixera ensuite le pixel transplanté avec de la Patex.

Votre écran est maintenant sauvé. Bon, d'accord, il restera une cicatrice de 10 centimètres carrés, mais le pixel remarchera, c'est ce que vous vouliez, non ? Autre chose : avant de découper dans le donneur, choisissez un donneur décédé pour d'autres raisons. N'allez pas acheter un nouvel écran. Parce que dans ce cas, vous n'avez qu'à bazarder l'ancien et le remplacer par le nouveau.

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La nana aux cheveux bleus dit :
Oups


Ben bravo !

La méthode dite MacGyver

Cette méthode vous permettra peut-être de ré-obtenir l'écran neuf d'origine, avec plein de petits pixels tout mignons et tout vivants. Je dis peut-être, parce que, dans le feuilleton de MacGyver, évidemment, ça marche toujours (parce qu'il crève sinon, alors 'faut bien que ça marche). Mais dans la vraie vie, des fois, ça foire.

  1. Procurez-vous un bidon de décapant pour parquet en pin et mélangez-en 50 centilitres avec du blanc d'œuf.
  2. Démontez un ancien clavier d'ordinateur de manière à accéder au circuit imprimé.
  3. Procurez-vous une série de fils métalliques (un vieux stock d'appareils dentaires fera très bien l'affaire) qui serviront tant aux connections qu'à la structure de votre appareil réparateur d'écran.
  4. Dissolvez 100 millilitres de solvant pour vernis à ongles dans de la mayonnaise. Les acides phosphocarbonés se lieront avec l'alcaléine trihydratique pour former une pellicule vous permettant d'isoler vos fils.
  5. Pour les points 3 et 4, en fait, si vous avez du vrai fil électrique, ça marche aussi.
  6. Vous avez bien un animal mort dans le coin[10]. Un bref tannage de la peau vous permettra de réaliser deux membranes souples que vous tendrez sur une armature de lunettes.
  7. Badigeonnez les membranes de blanc d'œuf préparé en 1 et qu'on avait laissé de côté juste pour le suspens. Collez au centre de chaque membrane une pile de montre.
  8. Démontez une brosse à dent électrique. En général, elles contiennent un circuit intégré ADC et un processeur Intel Pentium XXIII.
  9. Procurez-vous un circuit intégré amplificateur LM704 (démerdez-vous).
  10. Réalisez les raccords avec vos fils selon les schémas donnés dans l'annexe C de la biographie de Richard Dean Anderson.
  11. Branchez maintenant les deux fils verts (comment ça vous n'avez pas de fils verts ! Recommencez alors !) dans une pomme de terre que vous avez laissé macérer pendant 11 jours.
  12. Raccordez votre montage à la prise téléphonique grâce à un câble RJ11.
  13. Munissez-vous de la feuille de garantie de votre écran et composez le numéro de téléphone qui s'y trouve à l'aide du pavé numérique du clavier.
  14. Utilisez les deux membranes de votre téléphone de fortune pour communiquer avec votre interlocuteur. Il y a peut-être moyen de faire jouer la garantie.

La méthode dite vaudou

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Faites attention !
L'utilisation de cette technique peut engendrer des dégâts irrémédiables pouvant entraîner la mort (ou pire : l'acquisition d'un skyblog) pour lesquels l'auteur de cet article se dégage de toutes responsabilités parce que c'est une chochotte.


L'esprit humain serait dépassé par les mystères qui peuplent le monde visible et invisible. Seuls quelques rares initiés ont pu entrevoir, l'espace d'un instant, l'univers vertigineux caché au delà des apparences. La plupart en sont devenus fous, et ont préféré fuir le monde des vivants. Heureusement, les autres nous ont expliqué comment faire revenir les pixels à la vie. Ce qui est sympa de leur part, en fait.

La procédure qui suit ne peut être transmise qu'aux initiés jurant sur leur vie de respecter les rites du grand Yog-Sothoth[11], et uniquement les soirs de pleine lune à minuit. Alors, les autres, ne lisez pas, s'il-vous-plaît.

Bon, il est minuit ? Si c'est pas le cas, veuillez attendre. Encore un peu, il est pas minuit. Voilà, maintenant, il est minuit. Putain, il est déjà minuit. Bon, je vais dormir, moi, je bosse demain, hein !

Fromage de chèvre dans la région occidentale de la Terre de Feu

Peu de gens connaissent l'importance du fromage de chèvre de la région occidentale de la Terre de Feu par rapport à la vie et la mort des pixels. Cependant, l'illustre professeur Johnny B. Goode démontra en 2005 la relation empirique entre le taux de glucides dans ces fromages et la dérivée seconde de l'évolution de la mortalité chez les pixels. La formule est la suivante :

\mbox{Taux de glucides} = \kappa \times \frac{\partial^2 \mbox{Mortalit}\acute{e}}{\partial t^2}

Connue sous le nom de la formule de J. B. Goode, elle est soumise à une série de critiques :

  • Certains, tels que l'éminent professeur Ma Ma Ma Ma Marylène, prétendent qu'il n'y a aucun fondement intrinsèque à cette formule, et que le professeur Goode aurait juste eu du bol, ce petit connard vaniteux.
  • D'autres mettent en question la formule en elle-même, en prétextant que, comme la valeur κ est en réalité une fonction inconnue dépendante du temps, la formule en elle-même ne vaut rien.
  • Un groupe de travail issu de la prestigieuse université de Yesterdayallmytroublesseemedsofaraway mettent en doute, quant à eux, les données numériques utilisées par le professeur Goode. Leur argumentation repose sur le fait qu'il n'est pas évident de compter les glucides dans les fromages de chèvre de la région occidentale de la Terre de Feu.
  • Finalement, un grand groupe de chercheurs estiment pour leur part qu'on en a rien à branler.

De nombreux débats mettant face à face les différentes parties[12] ont été organisés. Mais à la moindre contrariété, le professeur Johnny B. Goode se met à chanter du Chuck Berry, alors bon...

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Le professeur Goode et le professeur Marylène en pleine discussion.

Références

  1. Ce nom est authentique. Si si. C'est le gars qui a inventé l'affichage à cristaux liquides. Et pourquoi c'est lui qui l'a trouvé ? Parce que George, c' est le meilleur (heilmeier / est le meilleur). Elle est bien bonne, non ? Non ? Bon tant pis.
  2. Hum, pourquoi j'utilise ce mot. Oh et puis on s'en fout.
  3. On va l'appeler George, de toute façon, on s'en fout de son nom.
  4. Mais j'ai d'autres explications concernant l'odeur de ton habitat.
  5. En règle générale, c'est le docteur Sheppard.
  6. Pour les pixels, il s'agit généralement d'un appareil photo.
  7. Je suis personnellement défavorable à la peine de mort sur les pixels, furent-ils des assassins sanguinaires. Après tout, ce sont également des pixels, et le meurtre d'un pixel, quel qu'il soit, remet en question notre propre pixelité.
  8. Ce document semble peu crédible, car sur fond bleu, les pixels morts ne peuvent pas être rouges. D'un autre côté, allez vous faire foutre !
  9. Si tu n'es pas jeune, tu n'es pas non plus mon ami.
  10. Cherchez bien, les oiseaux se cachent pour mourir.
  11. Allez, tous avec moi : « Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn ».
  12. Je sais à quoi tu penses, pervers.
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