Pinzouzouille

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LogoPinzouzouille.png

« Ce soir, en regardant les étoiles, j'ai vu dans le ciel... »
~ Mathieu Chédid.
« Ma biiiiiiite... Ma biiite, ma biiite, ma biiiiiiiite... »
~ King Micko Black.


GalaxieDeLaBite.jpg

La galaxie de la Bite, particulièrement bien visible vers 1h du mat, ligne 7.


En observant les étoiles parfois on se sent con. Bah oui, je veux dire, que sommes-nous, après tout, dans l’immensité de l’Univers qui nous entoure ? Des êtres infimes ? Ca je ne vous le fait pas dire… Enfin si.


« Putain... C'est vrai que je suis qu'une merde insignifiante et insipide. »
~ Vous, en chouinant.


Insipide, moi je sais pas[1], mais c'est sur qu'on est insignifiant en tout cas. Remarquez, j’utilise les sujets « on » et « nous » mais en vérité c'est plus pour me foutre de votre gueule qu'autre chose. Parce qu'en pratique je devrais plutôt dire « vous » (voir surtout « toi » en l'occurrence), vu que je ne suis pas concerné. En effet, me comparer à vous-autres, humains, serait tellement ridicule que même Patrick Sébastien n’a jamais osé faire de chanson sur le sujet ; C’est vous dire… Bon j’exagère un peu tout de même, parmi vous, y en a des biens[2], mais ceci n’est vraiment pas le sujet de cet article. En effet, aujourd’hui vous l’aurez compris, je vais tenter un exercice de style très difficile : me définir moi-même. Et je vous promets, ce n’est pas une mince affaire, ceci pour trois grandes raisons principales :


  • Vous autres, humains, n’êtes pas très intelligents (bah oui, faut parfois être réalistes les gars hein…) et j’ai peur que certains concepts propres à mon essence divine soient totalement hors de la portée de votre entendement.
  • J’ai peur de paraitre légèrement condescendant envers vous du fait de nos natures très différentes. Bon, remarquez, ça en vérité je n’en ai strictement rien à foutre - vis-à-vis de vous je veux dire - mais, après, Jésus et les autres trous d’uc vont me tomber dessus et ça c’est carrément lourd…


Voilà, j’entends déjà les premiers d'entres-vous, croyant toujours tout savoir, crier au scandale : « Il n’y a que deux raisons d’énoncées là, t'en avais annoncées trois ! ». Et voilà, application directe du premier problème : vous êtes des imbéciles.


3 = (Utilisation de la Transformée de Pinzouzouille) 1 = (Utilisation de la Contraposée de Pinzouzouille) 2


Bon, maintenant que je vous ai remis à votre place, je vais revenir très brièvement sur le point numéro 3 (ou 2, c’est comme vous voulez). Donc, pour éviter que mes "copains" monothéistes me les brisent (ouai, ils manquent d'humour parfois, je vous assure[3]), je vais essayer d'écrire à la troisième personne du singulier quand je vous parlerais de moi. Alors d’accord ça change pas grand-chose mais au moins ce sera toujours ça de gagné si jamais des barbus débarquent chez moi et que je dois nier la paternité de cet article.


Allez, un, deux, trois, on commence MAINTENANT !


[modifier] Généalogie

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Etre possédé par Pazuzu c’est mille fois mieux qu’une séance d’osthéo.

Ishtar.jpg

Ishtar, la mère de Pinzouzouille. Messieurs… Messieurs ! Messieurs lâchez ces b…

Pinzouzouille est le fils illégitime du dieu mésopotamien Pazuzu et de la déesse assyrienne Ishtar[4]. Son père n’est autre que le Roi des démons du vent, ce qui en soit est déjà plutôt classe. Ce dernier est d’ailleurs désormais une star depuis qu’il s’est reconverti dans le métier d’acteur pour le cinéma, notamment dans la série l’Exorciste[5]. Sa mère, quant à elle, n’est autre que la déesse du sexe ! Fait amusant, elle travaille aussi dans l’industrie des films[6] aujourd'hui. Toutefois elle évolue dans une branche différente de celle de son amant de l’époque.


Baufs.jpg Le parterre d’hommes en rut s’exclame à l’unisson :
Putain, c’est elle à droite ? Comment elle est trop bonne ! Elle a un 06 ?


Auteur 01.pngL'auteur pervers de cet article déclare :
Nan... Mais par contre elle a une M16... Oui, parce que c'est aussi la déesse de la guerre.


PasFini.jpg ET C'EST PAS FINI !!!


Auteur 01.pngL'auteur pervers de cet article déclare :
En effet, j’ai oublié de préciser que c’était aussi l’ultime régisseuse de la vie et de la mort… Toujours partant pour une petite tournante les gars ? Vous avisez pas de la décevoir par contre...


Baufs.jpg Le parterre d’hommes en dé-rut s’exclame à l’unisson :
...


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Moustafa.JPG

Mais quel glandeur ce Moustafa ! Toujours à se faire prendre en photo ! Puis sans sourire en plus, parce que c'est trop "main stream". Putain, les gosses comme ça, ça me fou la gerbe...

Jean Sarkozy.jpg

Jean. En voilà un jeune homme qu'il est beau et qu'il a du mérite ! Regardez, il a même un tellement gros zizi qu'il est obligé de le tenir !

Avec des parents comme les siens, pas étonnant qu’il ait mal tourné me direz-vous. Alors tout d’abord, non, je ne vous permets de pas de dire ça. Et de deux : « Allez-vous faire foutre ! », et ça n’a rien à voir avec le fait que lui c’est moi et inversement…

Nan mais franchement ! Le contexte familial n’a rien à voir avec la manière dont évolue les enfants ! Si Jean Sarkozy est devenu le plus jeune conseiller général de France à 22 ans seulement, c’est uniquement grâce à sa capacité de travail hors du commun ! Ça n’a rien à voir avec l’environnement familial, qu’on se le tienne pour dit ! Pareil : si Moustafa n’a pas réussi à devenir Président des États-Unis c’est uniquement par flemme et par manque de travail personnel ! Qu’on ne vienne pas me dire que vivre avec ses parents sous le pont de Brooklyn et survive en fouillant dans les poubelles ait quoique ce soit avoir la dedans[7]… Nan mais, des fois, je me demande ce qu’il ne faut pas entendre de nos jours.

Donc pour en revenir à Pinzouzouille, si ce dernier est aujourd’hui un Maître de l’Univers despotique et craint de tous, c’est parce qu’il a travaillé dur pour en arriver là Pinzouzouille ! Tout ne lui est pas tombé rôti comme ça dans la bouche à Pinzouzouille ! PUTAIN ! …


Buddha.jpg Buddha, le gros toujours calme dit :
Ca va mec ? J’ai entendu crier ?


Auteur 01.pngL'auteur pervers de cet article déclare :
Ouai ouai, t’inquiète.


Buddha.jpg Buddha, le gros toujours calme et légèrement casse-couille dit :
Qu’est-ce que tu fais ? C’est quoi que t’écris ?


Auteur 01.pngL'auteur pervers de cet article déclare :
Rien d’important… Dis donc, t’aurais pas d’autre chose à foutre que de venir m’emmerder là ? Casse-toi !


Buddha.jpg Buddha, le troll dit :
Le prend pas comme ça, soit Zen mec…


Auteur 01.pngL'auteur pervers de cet article déclare :
CASSSSSSSSEEEEEEE-TOIIIIIII ! Retourne bouffer le nem de tes moines !


[modifier] Etymologie

Ca y est, il s'est enfin barré ! Où est-ce qu'on en était ? Ah oui, "éthymologie", haha, ça c’est vraiment une section à la con. Bah oui, réfléchissez. Un dieu est un dieu. Donc il était surement présent bien avant la création des hommes. Dans ce cas, vous conviendrez que réfléchir sur l’origine de son prénom en langue humaine est débile ? Nan mais parce que normalement un dieu va se révéler à ses adeptes et leur enseigner son nom. Sinon ce n’est plus un dieu, c’est une victime.


PlugCartman.jpg

Un plug anal à effigie du plus grand des blasphémateurs.


« Quel est ton nom, étranger ? »
~ Eric Cartman.
« Je m’appelle Jésus et je suis ton dieu. »
~ Jésus.
« Tu t'appelles Connard ? Ouai, effectivement ça te va bien… »
~ Eric Cartman, ce sale petit fils de pute !


Hilare.jpg Un prêtre :
Oh putain, comment tu t'es fait victim' ! XD


Si après cette démonstration vous n'êtes toujours pas convaincus que recherchez l’étymologie du nom d'un dieu est inutile, laissez-moi vous dire quelque chose. Sachez que vous êtes une personne résolument embêtante et qui si votre cochon d’inde est mort l’année dernière ce n’était pas un accident mais bel et bien un suicide[8] de sa part[9]. En effet, vous êtes chiant à en mourir et les êtres vivants qui vous entourent le ressentent : les fleurs gémissent même, en proies aux longs ennuis, lorsque vous les foulez ![10]


CochonInde.jpg

Vous vous souvenez de Hamtaro, qui venait le matin vous réveiller en chiant ses petits excréments sous votre nez ? Oui ? Bah c'est à cause de vous qu'il est mort !


Voilà, maintenant que cela est dit, évidemment, on peut essayer de trouver l’origine du prénom Pinzouzouille :


30px-Open book 01.svg.pngEtymologie

  • Pinzouzou ≈ Pazuzu
  • -ouille : Donne une note plaisante, populaire, argotique, diminutive voire affectueuse à un mot ou un verbe (-ouiller).


Alors, heureux ? Tout ça pour ça, franchement vous auriez pu le trouvez tout seul ! Ca cassait clairement pas trois pattes à un canard ! C’est pas comme si je vous avais demandé de décomposer le mot « cyclopentanoperhydrophénanthrène ». Là Ok, vous auriez pu râlez, demander de l’aide à votre grand-mère voir même être allé chercher Thor pour qu’il vous file un coup de main ! ...


IdiotSandwich.gif


Exactement ! Putain, t'as raison Gardon ! J'irais même plus loin : vous êtes de vrais quiches ! Vous avez l’esprit tellement formaté par Marvel & Co que vous avez vraiment cru qu’il pourrait vous aider dans une épreuve de français l'autre teuton ! Moi je le connais Thor ! Vous croyez vraiment qu’il est rasé de près et qu’il fleur bon la rose comme dans les films avec Anne Roumanoff[11] ? Je peux vous dire qu’a part boire de la bière et danser sur de la techno il ne sait pas faire grand-chose le vicking ! En plus il parle même pas français… Quand je parlais de filer un coup de main c’était pour casser la patte du canard... Et encore, je suis pas sur qu'il sache compter jusqu’à trois...


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Bon, faut avouer, il a le sens du rythme ce con...

[modifier] Représentations

PyramidePinzouzouille.jpg

Pinzouzouille en train de taper sur la tête des ouvriers... Époque bénie où la CGT n'existait pas encore...

Les premières représentations de Pinzouzouille datent de l'Antiquité. En effet, on le voit très clairement apparaître sur les hiéroglyphes relatant la construction des pyramides. Pinzouzouille y est représenté sous la forme d'une créature géante - souvent assimilée à un dragon ou à un serpent - et portant un bâton lui servant visiblement plus à ralentir la construction qu'à l'encourager.

« Débrouille toi pour que les pierres n'arrivent jamais au chantier. Pas d'pierre, pas d'construction. Pas d'construction, pas d'palais. Pas d'palais... Pas d'palais. »
~ Amonbofis à Pinzouzouille.
Staline.png

Héhé, qu'est ce qu'on peux s'amuser quand on est un Dieu !

Toutefois, on peut noter que certaines illustrations le font apparaître sous la forme d'un étrange petit monstre volant. Ces images représentent souvent des événements importants de l'histoire de la Terre, et impliquent le plus souvent des hommes de pouvoir. On peut, dans certaines photos historiques, apercevoir Pinzouzouille en train de flotter autour de la tête des dirigeants politiques. De son propre aveux, il adore influencer le futur de la Terre en s'infiltrant directement dans le cerveau des personnes ayant un poids décisionnel important.

Il semblerait donc que Pinzouzouille soit capable de moduler sa taille, bien qu'on ignore quelles en sont les limites.

« Je sais que l'être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement. »
~ George Bush sous l'influence de Pinzouzouille.


TaillePinzouzouille.jpg

Et dire que j'ai payé un graphiste pour faire cette merde...


Bon allez, point suivant...


Quetzalcoatl.jpg Quetzalcoatl, le dieu serpent à plume aztèque, dit :
Attend deux secondes là...


Pinzouzouille2.jpg Pinzouzouille dit :
Ah euh... Salut... Qu'est ce que tu fais là... ?


Ryujin.jpg Ryujin, le dragon et dieu de la mer japonais, dit :
Y a une petite phrase qui nous à fait un peu marrer...


Pinzouzouille2.jpg Pinzouzouille dit :
Ah, t'es là aussi... Euh... Une phrase qui vous à fait marrer... ? Euh nan, je vois pas trop...


Quetzalcoatl.jpg Quetzalcoatl, le dieu serpent à plume aztèque, dit :
Cherche bien...


Ryujin.jpg Ryujin, le dragon et dieu de la mer japonais, dit :
"souvent assimilé à un dragon ou à un serpent", c'est pas toi qu'à écrit ça ?


Quetzalcoatl.jpg Quetzalcoatl, le dieu serpent à plume aztèque, dit :
Tu permets ? On va faire une ou deux petites modifications...



PyramidePinzouzouille.jpg

Pinzouzouille en train de taper sur la tête des ouvriers... Époque bénie où la CGT n'existait pas encore...

Les première représentations de Pinzouzouille datent de l'Antiquité. En effet, on le voit très clairement apparaître sur les hiéroglyphes relatant la construction des pyramides. Pinzouzouille y est représenté sous la forme d'une créature géante - souvent assimilée à une larve, un asticot ou à une grosse mite, à la limite - et portant un bâton lui servant visiblement plus à ralentir la construction qu'à l'encourager.

« Débrouille toi pour que les pierres n'arrivent jamais au chantier. Pas d'pierre, pas d'construction. Pas d'construction, pas d'palais. Pas d'palais... Pas d'palais. »
~ Amonbofis à Pinzouzouille.
Staline.png

Héhé, qu'est ce qu'on peux s'amuser quand on est un Dieu !

Toutefois, on peut noter que certaines illustrations le font apparaître sous la forme d'un petit vers de terre volant. Ces images représentent souvent des événements importants de l'histoire de la Terre, et impliquent le plus souvent des hommes de pouvoir. On peut, dans certaines photos historiques, apercevoir Pinzouzouille en train de flotter autour de la tête des dirigeants politiques. De son propre aveux, il adore les bites au nez de poisson et est donc PD comme une raie ![12].

Il semblerait donc que Pinzouzouille soit capable de moduler sa taille, bien qu'on ignore quelles en sont les limites.

« Je sais que l'être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement. »
~ George Bush sous l'influence de Pinzouzouille.


TaillePinzouzouille.jpg

Je dessine bien non ?


Ryujin.jpg Ryujin, le dragon et dieu de la mer japonais, dit :
Voilà, c'est mieux :)


Quetzalcoatl.jpg Quetzalcoatl, le dieu serpent à plume aztèque, dit :
Lol, putain on est trop con. Allez, on se casse ^^

[modifier] Fonctions et titres honorifiques

Bon, en espérant ne pas être de nouveau embêté par des troubadours, nous allons maintenant détailler les différentes fonctions et titres honorifiques dont jouit Pinzouzouille.

Nan mais franchement, j'y reviens quelques secondes, vous trouvez pas ça chiant de vous faire importunez comme tout à l'heure ? Sérieux quoi, on se serait cru dans le métro quand le mec venu d'Europe de l'Est[13] à décidé de venir jouer de l'accordéon juste sous ton nez...

[modifier] Dieu des insectes, des parasites et des bactéries

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6 = Ce que vous voulez ! C'est clair pourtant !

Bon, vous qui suivez assidûment cet article depuis le début, vous conviendrez certainement que Pinzouzouille est un dieu intelligent. Si si, la preuve, il regarde Arte. Et quand il a du choisir un peuple, il n'a pas fait comme les autres car, en plus d'être intelligent, il possède une forte personnalité ! Pinzouzouille à donc choisit de gouverner les insectes. Choix étrange et pourtant fort judicieux. En effet, si vous aviez regardé plus souvent les documentaires sur la 7 (la 7 c'est Arte, je rappelle) vous sauriez que 3/4 des espèces d'animaux sont des insectes et que leur masse total représente celle de 45 milliards d'humains ! Donc si j'était vous, j’arrêterais tout de suite de tuer les petites araignées inoffensives, qui ne vous ont rien fait, et qui pourraient très bien décider un jour de venir se venger !

Oui oui, les araignées sont des insectes ! Et c'est pareil pour les acariens et les milles-pattes ! Encore une fois, le mec qui va me ressortir l'argument du "Mais une araignée ça à huit pattes et les insectes ça en à six !", je le renvois direct au chapitre 1 et à la Transformée de Pinzouzouille avec une bonne claque sur le cul au passage ! Donc, les arachnides sont des insectes et d'une manière générales tous les arthropodes sont des insectes, c'est compris ? Et c'est la dernière fois que vous venez m'emmerdez avec vos revendications pseudo-mathématiques, sinon j'arrête d'écrire cet article ! ... Bon, pour en revenir à ce que je disais juste avant :


   
Pinzouzouille
3 samouraïs discutent quand une mouche passe devant eux.

Un des samouraïs dégaine son sabre et avec quelques mouvements, la mouche tombe par terre, découpée en deux. Les autres samouraïs le félicitent de son exploit.

Une deuxième mouche passe devant eux. Un autre samouraï dégaine alors son sabre et avec quelques gestes, la mouche tombe par terre, fendue en quatre. Les autres samouraïs l’applaudissent.

Une troisième mouche passe devant eux. Le dernier samouraï dégaine alors son sabre, enchaînant 2-3 mouvements. La mouche continue de voler. Le samouraï se tourne vers ses camarades et leur dit :

Vous voyez cette mouche, elle ne pourra plus avoir d’enfants.
   
Pinzouzouille


Si vous avez trouvé ça drôle, sachez que vous serez les premiers sur la liste ! Et cela risque de faire mal, car le jour où la révolution arrivera, les insectes ne seront pas seuls ! En effet, vu que personne n'avait pensé à les recruter, Pinzouzouille est aussi la divinité des parasites[14] et des bactéries ! Et là je vous préviens tout de suite, c'est du lourd ! Pourquoi ? Voilà quelques éléments de réponse sur lesquels je vous encourage vivement à méditer :


  • Vous êtes composé de plus de bactéries que de cellules... Enfin, d'après Arte.
  • Certaines d'entres elles survivent aussi bien en Antarctique qu'au fond des fausses océaniques !
  • D'autres sont capables de survivre dans l'espace et y deviennent 3 fois plus virulentes !
  • Il existe des bactéries âgées de plus de 500.000 ans et toujours en vies !
  • Les trois points précédents prouvent que les bactéries sont donc immortelles !
  • Schrödinger ayant démontré qu'un chat peux être à la fois mort et vivant, les chats sont aussi immortels ! Les chats peuvent donc être considérés comme des bactéries[15].



Bref, j’espère pour vous que vous n'avez pas riz à la blague test sur les samouraïs, sinon vous êtes vraiment dans la merde ! Pour en revenir au dernier point de notre liste, il est important de préciser que les chats, bien que de nature bactériologique, ont une puissance telle qu'ils adorent Pinzouzouille sans lui être réellement soumis. Dans ce cas on parlera plutôt d'une alliance totale entre Pinzouzouille et la grande Diaspora Féline[16]. Par ailleurs, les chats sont doublement liés à Pinzouzouille. En effet, un chat ayant deux pattes et les insectes étant des animaux à 6 pattes, les chats sont aussi des insectes ![17]

Malheureusement, depuis cette satanée Convention sur l'interdiction des armes biologiques, une bonne partie de l'armée de Pinzouzouille est devenue inutilisable. Et c'est d'ailleurs la principale raison pour laquelle il a aujourd'hui chuté au classement des entités les plus effrayantes[18]... Mais ne vous inquiétez pas, son service juridique travaille d'arrache-pied à la découverte d'un moyen légal de contourner cette interdiction.

[modifier] Maître Maléfique de l'Univers

MechantPinzouzouille.jpg

Pinzouzouille lors de son couronnement.


Alors oui, j'ai commencé par mettre la charrue avant les boeufs en mettant cette photo. Et alors ? Après tout Pinzouzouille est maléfique, il est donc normal de lui rendre hommage en pratiquant quelques SPOIL[19].

A moins d'avoir le QI d'une moule, vous aurez donc compris que Pinzouzouille à été couronné Maître Maléfique de l'Univers. Le fait que Pinzouzouille ai été élu en 2007 puis ai aussitôt supprimé les élections a peu être un rapport avec le fait qu'il reste indétroné depuis lors - mais l'Assemblée Auto-Proclamée des Dictateurs d'Afrique m'a assuré que tout cela était parfaitement légal. Et je sais pas vous, mais moi tous les organismes qui commencent par "Assemblée", bah j'ai tendance à leur faire confiance ! D'autant plus quand ils ont un nom à rallonge et des mots commençant avec des majuscules. Exemple :


  • Assemblée Nationnale -> Mouai...
  • Assemblée des Assassins Maléfiques à But Lucratif -> C'est déjà mieux !
  • Assemblée pour les Recherches Scientifiques sur la Supériorité de la Race Aryenne et du National Socialisme -> Voilà, ça ça claque ! Où est-ce qu'on signe ?


Bon, pour en revenir au sujet - Ce qui m'emmerdes, je vous le dis tout suite, car il ont l'air d'avoir des beaux costumes à l'A.R.S.S.R.A.N.S ! J'aimerais bien en essayer un ! - la carrière maléfique de Pinzouzouille n'a pas débutée en 2007, loin de là ! Il est notamment en guerre avec le peuple licorne depuis -31 AV J.C, date de l'unification des tribus licorniennes. Auparavant, il été l'instigateur d'un certain nombre d'incidents relatifs à l'histoire de la Terre et fait d'ailleurs l'objet d'une interdiction totale de séjour sur cette dernière ainsi que d'une défense absolue de rentrer en contact avec les humains, par quelque biais que ce soit. Bien évidement, Pinzouzouille ne respecte pas cette règle mais nous y reviendrons.

Pour résumer, l'Empire sur lequel règne Pinzouzouille est aujourd'hui le premier de l'Univers en terme de puissance brute mais il ne peux malheureusement en utiliser légalement qu'une infime partie. Fort heureusement, grâce à son alliance avec la Grande Diaspora Féline[20] les chats sont un peu les "hommes de mains" de Pinzouzouilles, et ce dernier réussit donc tout de même à régner sans soucis.


BouddhaPasGros.png Bouddha, le mec plus si gros que ça, dit :
Hé hé hé, t'as vu ? J'ai fait un régime ! Au fait qu'est ce que t'écris ? "... Ce dernier réussit donc tout de même à régner..." C'est quoi ces conneries ?


Pinzouzouille2.jpg Pinzouzouille dit :
Chouquette ? Mistigri ? Quelqu'un se dévoue ?


ChatBouddha.png

[modifier] Œuvres, réalisations et faits divers

Les éléments de cette section seront classés de manière totalement incohérente. Pas la peine de râler en cherchant un ordre chronologique, ni de demander si tel ou tel fait tiens plutôt d'une réalisation ou d'un fait divers. Le premier exemple en est un bon.[21].

[modifier] La création de la femme

FemmeBequille.jpg

Bon remarquez. Le résultat final est pas si mal. Puis on peux s'en servir pour plein de truc. Regardez celle-ci par exemple, elle fait un très bon calle-train.


En effet, malgré toutes les conneries qui ont pu être déblatérées sur le sujet, la création de la femme n'est pas l'oeuvre du dieu des chrétiens mais bien celle de Pinzouzouille. Cette épisode intervient durant la première adolescence de Jesus. Car oui, Jesus étant aussi son propre père[22], il a connu deux crises d'ado, dont une, avant de venir au monde. Oui, la sainte trinité c'est très compliqué et personne n'y comprend rien, mais s'il vous plait, faites comme tout le monde et hochez juste de la tête en vous tenant le menton pour vous donner un air intelligent (d'ailleurs si vous possédez une pipe c'est le moment de la sortir.) Bref, pour résumer en quelques lignes vu que je suis pas sûr que ça passionne grand monde :


  1. Jesus et Pinzouzouille discutaient autour d'un verre de vin[23] lorsque ce dernier proposa un jeu à boire de 0,2 PF[24].
  2. Jesus accepta fort volontiers car il avait autrefois été évalué à 0,47 PF ! Ce qui est en soit est un score honorable et permettant de se sortir de la plupart des situations malencontreuses.
  3. La partie battait son plein. Mais si Jesus commençait à ressentir de sérieuses nausées, Pinzouzouille, lui, restait inébranlable.
  4. Bien vite, Jesus roula littéralement sous la table. Malheureusement pour lui, il avait mal choisi son adversaire... Pinzouzouille n'était autre que le maître du Père Fourra lui même ; La fourberie incarnée ; Une vraie pupute ! Hilare, le dieu des parasites retira la petite pierre philosophale qui, cachée dans sa bouche, transformait une partie du vin en eau depuis le début de la partie !
  5. Saisissant enfin cette occasion inespérée, Pinzouzouille - passablement alcoolisé - décida d'aller visiter la Terre de plus près. Voyant pour la première fois les hommes, une idée commença à germer dans son esprit diabolique. Voulant "foutre la merde" (selon ses propres termes), il décida de créer un double de ces petites créatures. Ces dernières, n’obéiraient qu'à lui mais seraient en tout point identique à l'homme, de telle sorte que la vie deviendrais un enfer pour Jesus.
  6. Cherchant le matériau qui servirait de base de son oeuvre, Pinzouzouille se rappela qu'il tenait toujours un verre de vin à la main. Toutefois, le vin étant aussi le sang de Jesus, Pinzouzouille se dit fort judicieusement que les créatures auraient une chance non nulle d'obéir à ce dernier si il les en façonnait. Le dieu des parasites, eu donc une idée de génie. Il lâcha la pierre philosophale dans le vin puis créa sa créature à partir du verre d'eau obtenu.
  7. Malheureusement, Jesus sortant peu à peu de son coma éthylique, Pinzouzouille du faire vite et commis donc quelques petites erreurs de montage...


« Nan mais à la base je pensais pas que l'autre con les garderait ! LOL »
~ Pinzouzouille à propos de la création de sa créature.

[modifier] Implication dans les mathématiques

Malgré que Pinzouzouille soit une entité maléfique, il a parfois aidé les humains. Bien évidement ces actions ponctuelles ont été effectuées dans le cadre d'un grand plan machiavélique à long terme. En effet, pour pouvoir les voir souffrir, encore faut-il qu'ils soient en vie. Au cours des âges, le dieu des insectes leur a donc plusieurs fois fournis des outils leurs permettant d'affronter le terrible monde qui les entoure. Le plus grand don de Pinzouzouille fut aussi un magnifique troll adressé à Gauss, le dieu suprême des mathématiques : offrant aux hommes la Transformée de Pinzouzouille, une équation surpuissante agissant aussi bien sur le temps que sur l'espace - mais dont l'utilisation est pourtant trivial - il réussit à ruiner tout le travail de ce dernier en l'espace d'une fraction de seconde.


« Il s'est enfermée, il va faire des conneries, il va essayer de se suicider avec des éponges, comme l'autre fois, il a avalé des scotch-bricks ! »
~ Osiris à Athéna à propos de Gauss quand celui-ci appris la nouvelle.


Pire, la Transformée de Pinzouzouille fut utilisée par les humains pour démontrer des équations ou répondre à des interrogations auxquelles personnes n'aurait pensé un jour trouver de réponse. La Théorie des cordons et la démonstration du continuum espace temps par Frank Einstein et Erwin Schrödinger sont deux des nombreuses aberrations descendantes de la transformée maudite originelle.

Pinzouzouille est d'ailleurs sous l'effet d'une interdiction totale d'approcher les hommes depuis cet épisode.

[modifier] Le Déluge

TransformeeFemme.jpg

Pinzouzouille démontrant la relation liant la femme et l'eau, grâce à sa transformée.

Girlreaction.jpg

La réaction féminine qui faillit éradiquer la race humaine.

Bien qu'ils soient omniscients, il arrive parfois que même les dieux fassent des erreurs. Bon, dans le cas de Pinzouzouille, il en a fait pas mal me direz vous. Oui, bon bah ça arrive à tout le monde. Mais c'est comme pour tout, il y a des bêtises plus grosses que d'autres...

Le Déluge en est une grande, bien qu'elle parte d'une erreur toute simple. En effet, rappelez-vous, le dieux des parasites avait crée la femme à partir d'un verre d'eau tiède mais dans la précipitation engendré par le réveil de l'autre chevelu, il n'eut pas le temps de fignoler son oeuvre. Aussi, lorsque Pinzouzouille remis les pieds sur Terre pour la toute première fois après des années d’absence, les femmes eurent une réaction aussi inattendu qu'impressionnante. Se mettant en masse à emmètre des hurlements plutôt incongrus voilà qu'elles se retransformaient en eau tout autour de la planète ! Cette liquéfaction fut si intense que le niveau des mers grimpa à une vitesse folle et que l'humanité faillit bien y rester...

Pour une fois, l'ensemble de la communauté divine fut plutôt sympa ! S'étant bien habitué à la femme après toutes ses années, ils décidèrent de la laisser présente après le backup de la Terre. Toutefois, le fait qu'elles soient des créatures appartenant à Pinzouzouille semblait leur poser un problème. Après d'âpres négociations, un compromis fut trouvé : les femmes resteraient sur Terre mais l'influence de Pinzouzouille sur ces dernières se verrait fortement réduite tout comme l'importance de leur retransformation en eau tiède en sa présence. De plus, durant 2 jours par mois, elle ne se retransformeraient non plus en eau mais en sang et ce de manière permanente, pour rappeler à tous leur soit disant "véritable origine".


PremierRang.jpg Le mec relou au premier rang :
Euh, moi les femmes que je connais, c'est plus 7 jours qu'elles passent à saigner...


Pinzouzouille2.jpg Pinzouzouille dit :
PUTAIN ! 2 = 7 = 8 = 9 = 10 = MÊME 1000000 SI TU VEUX ! PUTAIN ! JE VOUS AVAIS PRÉVENU QU'AU PROCHAIN QUI FERRAIT SON MALIN AVEC LES MATHS JE ME CASSERAI !

[modifier] Références

  1. Vu que, contrairement à vous, je n'ai jamais goûté du caca.
  2. Les arabes, les lesbiennes, les drogués, les romanos, les artistes, les putes, les handicapés, les lèpreux, les noirs, les clochards, les pédés, certains jeunes, les psychiatres, le père Noël, les vieilles catholiques, celles qui avortent, celles qui auraient dû le faire, la mère Bush, le pape et ses copains, les homosexuels refoulés, les militaires, les alcooliques, les dépressifs, les policiers, les gros chefs d'entreprise, les mecs qui vont aux putes, les gais curés intégristes, les pédophiles.
  3. 7 Janvier 2015 ?
  4. A ne pas confondre avec e-chtar, qui est un comédon électronique !
  5. Où ta mère est d'ailleurs citée à maintes reprises.
  6. Asses Of Face Destruction ; Grand Theft Anal 9 ; Anal Princess Diaries ; Big Bottom Sadie.
  7. En plus, c'est franchement sale !
  8. Par tentative de brasse-coulée dans une friteuse.
  9. Comme 99,9% des suicides, d'après une récente étude.
  10. Faut que j'arrête l’absinthe moi...
  11. Déclarée officiellement et à l'unanimité "comique la moins drôle de France", basé sur une étude réalisée sur un panel de une personne dont moi-même.
  12. Je suis désolé si tu n'as pas compris cette blague Kenny...
  13. Mais si, tu sais, là où les prostiputes sont pas chères !
  14. Hé oui ! Hé oui ! Tu t'en rappelles maintenant de ta trichomonas ?
  15. Raisonnement approuvé et jugé conforme par Socrate et Platon.
  16. Vous en saurez bientôt plus sur ce truc, je vous le promet
  17. Official Socrate & Platon Seal of Quality.
  18. Supplanté depuis peu par un simple prophète... La honte...
  19. Là normalement la moitié des lecteurs ne savent pas si ils doivent lire la suite de l'article...
  20. Deuxième puissance maléfique universelle.
  21. Ouai, c'est redondant, mais la partie boullière du fenouil aussi !
  22. On a franchement pas envie de savoir comment c'est possible mais bon...
  23. Easy, quand il suffit de se couper une veine...
  24. Le Père Fourra (PF) est une Unité du Système International étalonnant la fourberie.


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Ce sondage a été créé le septembre 27, 2015 14:59 et 6 personnes ont déjà voté.


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ChatRacaille.jpg Au fait, il est devenu quoi Bouddha ?


ChatRacket.png T'inquiète...


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