Pigeon

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Cet article n'est pas terrible. On sent que l'auteur n'est pas forcément un gros con, mais c'est très probablement un gros paresseux qui manque de motivation et qui mange des chips au lieu de finir ses articles.
Vous êtes cordialement invités à reprendre un peu le boulot de ce gros flemmard, histoire de rendre tout ça un peu plus complet...
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« Pigeon,
Oiseau à la grise robe,
Dans l’enfer des villes
À mon regard tu te dérobes
Tu es vraiment le plus agile.  »

~ Benoît P., C'est arrivé près de chez vous


Issus de l'union contre-nature de balais espagnols avec des archeopteryx, le pigeon a pour unique but de dominer le monde.

Les pigeons se dissimulent sous une apparence inoffensive pour nos observer (seuls ou accompagnés de mouettes et goélands près des régions maritimes), et attendent le moment propice pour intervenir. Ils ont à plusieurs reprises, sans succès, tenté de nous pousser à nous entre-tuer : on leur doit la guerre de 100 ans, les invasions vikings, et plus récemment, les guerres mondiales et l'attentat du World Trade Center (le saviez-vous ?, ce sont les pigeons, qui, en se jetant dans les réacteurs des avions ont provoqué leur crash sur les tours, ne croyez pas la télé).

Le chef spirituel des pigeons est Mylène Farmer, qui leur donne ses instructions par ultrasons. Effet secondaire ou ironie du sort, les dindes sont, semble-t-il aussi attirées par les psalmodies de la grande prêtresse des pigeons. La grande prêtresse est assistée par des oiseaux muets (Etienne Daho, Françoise Hardy, Benjamin Biolay et j'en passe) qui se déplacent en vol groupé car ils ne s'entendent pas et ne peuvent donc se diriger séparément vers un même itinéraire.

Les yeux des pigeons, apparemment stupides, abritent de nombreux dispositifs sophistiqués permettant la vision de nuit, la lecture dans les pensées, et aussi la compréhension de toutes les langues de la terre. Accessoirement, ils pourraient aussi faire le café, mais ils n'aiment pas ça.

Les couleurs de leur plumage sont un code guerrier : le rouge indique que l'individu est leader opérationnel (il donne des ordres comme "glouglouglouglou" ou encore "uhuhuhu"), le vert un leader émotionnel (il chante des chansons d'ABBA pour motiver les troupes), le bleu est l'apanage des simple reproducteurs, tandis que ceux qui en sont dépourvus sont tout simplement cons.

Leur lieu de nidation sont les Champs-Élysées, ou pour les pigeons pauvres, la fontaine des innocents. Ils se nourrissent de caoutchouc, de Big Mac et des offrandes de leurs sujets les plus dévots, les petites vieilles désespérées.

Leur parade nuptiale, aussi ridicule qu'elle paraisse, est une incantation permettant de s'entraîner à la télépathie. La fusion spirituelle des cerveaux des pigeons de toute la planète, qui utilisera cette technique à grande échelle, est prévue pour le 6.6.66, date de la fin du monde.

Pour éviter la fin du monde, une seule solution : tous les détruire ! La solution la plus simple est le désenvoûtement - dont il résultera un mogwai - mais il est aussi possible de leur donner du pain imbibé de jex four, très efficace. Certains préconisent l'étouffement en caisson sous vide, mais c'est encore une mort bien trop douce pour eux.

Le pigeon peut aussi être un personne mais dans ce cas la on parle plutôt de blaireau, de consommateur, de femme au foyer de plus de 40 ans, ou de travailleur (Tout ces termes sont péjoratifs évidement).

Tous ceux qui font Cui-Cui (ou Ca-Ca quand leur en prend l'envie)
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À voir aussi : Insectes - Mammifères - Mollusques - Poissons - Reptiles
Merci de ne pas leur jeter des cacahuètes !


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Ce sondage a été créé le septembre 27, 2007 18:14 et 200 personnes ont déjà voté.


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