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Photoshop, où comment transformer votre grand-mère en femme, et votre frère en gorille, est un logiciel incroyablement spectaculaire qui permet de traiter mal-traiter et de réaliser des retouches attouchements sur différents types d'image.

Sommaire 1 Histoire de Photoshop 2 Une utilisation particulièrement enfantine 3 Les différents types d'utilisateurs 4 Quelques utilisations concrètes 5 Exemple de choses à ne pas faire

[modifier] Histoire de Photoshop

L'histoire de Photoshop est particulièrement nébuleuse. L'inventeur de Photoshop, Kévin Knoll, qui à l'époque était âgé de 16 ans se dit qu'il serait marrant de transformer une photo de son petit frère, Andy, en un gros pixel noir pour lui faire peur. En 1988, à l'époque des ordinateurs deux bits et des premiers écrans bicolores, ce fut une véritable prouesse technique que réalisa monsieur Knoll, surtout pour quelqu'un qui s'appelle Kévin. Photoshop est né. A présent, il est judicieux de se demander pourquoi monsieur Knoll a voulu nommer son programme ainsi, et c'est une question existentielle que se posent de nombreuses personnes dans le monde, telles que Bill Kaulitz, la Mère Teresa, mais aussi Vanessa. La traduction du terme Photoshop peut être interprétée de différentes façon : notre gogole préféré, google, nous traduit cela par "Magasin de photo". Cependant, Kévin Knoll ne possédait pas l'ombre d'un magasin (surtout pas la nuit), cette théorie s'avère donc fausse. D'autres théories plus capilotractées ont donc été imaginées. On dit ainsi que Kévin voulu chopper son frère par le col de sa chemise et prendre une photo de lui, ce qui aurait donné PhotoJtechoppe. Cette théorie tomba également à l'eau. Ta mère me suggéra alors de réaliser une traduction dans le sens Français/Anglais au lieu du sens normal Anglais/Français dans google traduction. "Photoshop" étant un terme Anglais, le logiciel de traduction me fit alors une traduction incroyablement spectaculaire et à ce moment, j'ai enfin compris que je servais trop à rien ce que veux dire le terme Photoshop : ça veux dire Photoshop, en fait.

Le logiciel Photoshop a ensuite été racheté par la firme du nom de LAdobe. LAdobe ne souhaitait surtout pas que son nouveau petit logiciel chéri soit de la daube : il fallait donc que le logiciel change en profondeur. Ils ont donc rajouté les copyright au DÉmarrage. Et des personnes ayant travaillé sur le programme, il y en a. La plus célèbre de cette personne étant monsieur Patate, célèbre acteur qui joue notamment dans Toy Story. Ces personnes ont pour la plupart but un café en regardant Kévin Knoll devant son PC, mais le petit génie comprit vite qu'il ne pourrait plus développer le programme seul (d'autant plus qu'il s'est contenté d'importer une photo de son frère sur son ordinateur deux bits, c'est en réalité la qualité de l'écran qui créa le pixel, à l'origine du programme, comme expliqué ci-dessus ; monsieur Knoll n'est donc qu'un imposteur).
LAdobe créa donc un programme à l'image de son nom.

[modifier] Une utilisation particulièrement enfantine

Une des grandes qualité de cet outil hors du commun est la constante capacité de progression de l'utilisateur. L'utilisateur devra tout d'abord acheter le programme, et au passage se ruiner, car tout le monde le sait dans le terme "Photoshop", il y a tout d'abord "Shop". Ce logiciel est très onéreux, son prix officiel est de 1493,80€, il s'adresse donc à une clientèle de kévins particulièrement aisés : les "Kévins klasss"

L'utilisateur devra ensuite installer le programme ; pour ce faire, il devra accepter une close d'utilisation particulièrement abusive, mais ça il ne le sait pas, car c'est bien connu, personne ne lit les conditions d'utilisations, c'est plus facile de cliquer sur "J'accepte" sans lire ; et donc les programmateurs en profitent pour mettre des conditions abusivement injustes (c'est également une question métaphysique qui me taraude toute la journée : mais à quoi sert donc le "Je refuse" lors de l'installation d'un programme ?!? Si quelqu'un voudrait bien m'aider). Une fois le logiciel installé, l'utilisateur pourra bénéficier de ce programme incroyablement spécial (une douzaine de redémarrages sont nécessaires à l'ordinateur pour réinstaller tous les périphériques nécessaires à l'utilisation de Photoshop, par ailleurs, certains PC ne supportent pas l'installation de Photoshop : ils attrapent ainsi le syndrome dit du chat et de la souris : ils redémarrent à chaque fois que l'on bouge la souris, pour prendre le nouveau mouvement en compte ; en outre, la rumeur dit que seul Chuck Norris arriverait à installer Photoshop en moins de 24 heures chrono). Il faut en moyenne un an à un kévin pour arriver à dessiner un trait sous Photoshop, car c'est bien connu, les kévins sont des génies. En revanche, un an et six mois sont nécessaires à un professionnel de la lenteur pour réaliser la même prouesse technique. Photoshop est donc un outil génial en cela que si vous avez réussi à tracer ne serait-ce qu'un carré, vous pourrez frimer devant tous vos amis, et avoir la grande classe. Ils seront d'autant plus admiratifs, car ceux-ci traçaient jusqu'alors leurs carrés avec l'outil dessin de "WorLd" en moins de dix secondes (où ils pouvaient faire cela également grâce au logiciel "bureau ouvert" [traduction officielle du terme "open office"]). D'autres kévins préféreront le logiciel Paint à Photoshop, mais celui-ci ne possédera que l'avantage d'ajouter les raccourcis clavier.

De nombreux auteurs de la littérature classique tels que Molière ou Victor Hugo ont écrit un tutoriel pour Photoshop, cependant, ils se firent dupés par une firme d'édition de livre : la collection "pour les nuls". Leur ouvrage parut donc sous cette édition, et toutes leurs annotations manuscrites concernant l'utilisation concrète du logiciel ne furent pas pris en compte (on soulignera ici le pas-douétisme de l'éditeur). Le livre "Photoshop pour les nuls" expliqua alors seulement l'installation de Photoshop sur son canapé sur son ordinateur personnel.

Photoshop est donc un outil particulièrement simple d'utilisation, la seule difficulté résidera dans le fait que le logiciel compte un nombre infini de boutons (si si, je vous assure, essayez de compter pour voir).

[modifier] Les différents types d'utilisateurs

Non, Photoshop n'est pas utilisé que par les Kévins qui veulent mettre des traits sur leurs Skyblog (ils appellent cela des croquis ou des dessins). Différents types d'utilisateurs utilisent donc ce programme tout simplement hors du commun.

• Les Kévins restent les principaux utilisateurs de Photoshop. Pour se le procurer, ils ne l'achètent pas car

aucun parent de Kévins ne posséde assez d'argent (surtout que Kévin à déjà eu le nouvel iPod shuffle qui coûte vraiment cher (pour ce que c'est, c'est largement vrai) : "tro chouettt g u mn iPPoooD pr nOwel il a tro la klass c kom moi en fét"). Ils font alors appels à des amis Kévin Klasss, où bien il le télécharge avec lapetitemule, lorsque leur connexion 56k le permet "put1 ma conXion c dla bombe BB jte download 1 tof dtoi en mme pa 1 jour".

• Certains photographes professionnels de la lenteur l'utilisent également, mais ils préfèrent généralement le logiciel Paint Shop Pro X, jugé beaucoup plus simple pour retoucher les photos pornographiques de leurs stars préférées.
• Le français moyen l'utilise également, toujours dans le but de briller en société. Voici par exemple un dialogue qui s'est passé dans un restaurant très chique de Paris :
  

• Le geek utilise bien entendu également Photoshop pour créer ses avatars et tous ses machins virtuels qui vont squatter sur le net.
• Ton frère utilise aussi Photoshop, pour transformer une photo de ta grand-mère en être humain, et pour se foutre de ta gueule quand des photos dossier de toi et de tes amis, sont en réalités des retouches, de photos qu'il a trouvé de toi, dans un placard sur ton disque dur, en crackant préalablement ton mot de passe qui est pourtant vachement complexe : la date de naissance de Vanessa, à l'envers !
  

Pour conclure, des chercheurs ayant mené de nombreuses études sur Photoshop ont déduis qu'il était plus simple de dessiner avec le bloc-notes Windows (notepad.exe pour les intimes)

[modifier] Quelques utilisations concrètes

• Transformer ta grand-mère en être humain
• Torturer une photo de ton frère pour qu'il soit ridicule
• S'amuser bêtement en dessinant un pikachu sans passer par le bloc-notes

• Faire un coller d'un Imprime Ecran
• Retoucher une image pour la DÉsencyclopédie
• Modifier une photo des Tokio Hotel
• Frimer devant tous ses copains
• Se faire chier
• Mettre une personne sur un fond, un décor, où avec une personne avec qui elle ne devrait pas être
• Dessiner une œuvre d'art pour Vanessa
• Créer une affiche publicitaire pour la Mairie de ton village
• Faire un dessin pour ton Skyblog

[modifier] Exemple de choses à ne pas faire

Certaines personnes pensent qu'ils sont de vrais professionnels avec ce programme. Ils travaillent souvent pour de grands journaux et magazines, et ils ont mis des années avant de pouvoir utiliser 3% des soient-disant capacités du programme. Ils sont payés pour leurs services, mais parfois leur talent leur monte à la tête et ils n'assument pas toujours les erreurs qu'ils peuvent commettre, si grossières soient-elles. En voici quelques exemples :