Petits-Gris

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Ce chapitre provoque une controverse de neutralité. Pour éviter la mort de l'Intelligence, veuillez sauter immédiatement au seul vrai point de vue scientifique, exposé au chapitre 3.
Signé : l'auteur du chapitre 3.


Les Petits-Gris sont les messagers d’une civilisation supérieurement évoluée, à côté de laquelle l’Humanité fait office de tas de crottes de cafards minuscule. Leur intelligence est suprême. Sans eux, nous ne saurions jamais comment agir en accord avec nous-mêmes et nous finirions par détruire rapidement notre si belle planète.

Les Ovnites

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Les Ovnites se déclinent en différentes couleurs sympathiques et attrayantes.

Les Petits-Gris font partie des races dites Ovnites, c'est-à-dire habitant les OVNIs (les Objets Venant Nous Inséminer). Les ovnis sont des engins de l’espace munis d’un propulseur non polluant alimenté au pet de vache sacrée (c’est ainsi que les Ovnites ont réussi à résoudre le problème du réchauffement de leur planète).

Néanmoins, il faut bien prendre garde à ne pas confondre Ovnites et Petits-Gris : il existe plusieurs types d’Ovnites de différentes couleurs, des verts, des mauves, des jaune citron, des rouge cerise ou parfois même de la couleur de l’arc-en-ciel. Les Ovnites ne sont jamais bleus pour ne pas être confondus avec les petits Schtroumpfs, ni noirs pour ne pas être confondus avec les Hommes en Noir. Leurs grands yeux bleus vitreux émanent une bonté transcendantale voire universelle. Mais en vérité, on pense plus souvent que ces grands yeux bleus vitreux sont la visière de leur casque de moto.

Les Ovnites apparaissent près de la Base 51, une base secrète située non loin de Marseille et où sont préparés, selon une formule restée encore dissimulée, les mystérieux ingrédients de la recette du Pastis 51. Ils ont construit il y a plus de quarante siècles la station de métro Pyramides. Ils viennent chez nous dans leurs soucoupes volantes pour répandre le bonheur et la joie sur la Terre, malgré les efforts désespérés des gouvernements et des zététiciens.

Les Petits-Gris

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Un Petit-Gris avec sa couleur grise, son casque de moto, son gros neurone et ses antennes pleines d'infinie compréhension.

Parmi les différentes espèces d’Ovnites, ceux que l’on croise le plus souvent en sortant le soir de chez soi sont appelés les Petits-Gris à cause de leur couleur caractéristique, le gris. Il est malgré tout difficile de les confondre, bien qu’ils soient gris aussi la nuit, avec les chats ou mon voisin qui rentre du bistrot du coin.

Psychologie des Petits-Gris

En effet, à travers les yeux des Petits-Gris se découvre leur âme, fenêtre de leur générosité cosmique, et une immense intelligence représentée par la taille de leur cerveau rempli à ras bord de matière, grise aussi. Les neurones des Petits-Gris sont surpuissamment développés parce qu’ils ne mangent que de la salade. Les Petits-Gris ont aussi des antennes, symbole de leur compréhension infinie. Grâce à ces antennes, les Petits Gris sont plus awares que les autres espèces de tout ce qui se passe dans le Cosmos.

Attitude des Petits-Gris vis-à-vis de leur corps

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Ne vous faîtes pas avoir ! Raël porte un casque de moto et pourtant ce n’est pas un Petit-Gris.

En plus du Cosmos, les Petits-Gris sont aussi plus awares de leur corps que les autres races de l’Univers. Ils se sentent bien dans leur peau et bien dans leur tête. C’est pourquoi ils savent ouvrir leur mental au sexe et ils se réunissent souvent dans un coin perdu des vastes forêts d’Amérique du Nord pour faire des « méga-partouzes » où ils inséminent quelques américaines préalablement kidnappées.

Mais dans leur immense charité, ils effacent par la suite leurs souvenirs car les américaines, qui sont un peu – pardonnez-moi l’expression - coincées du cul, pourraient mal supporter de savoir qu’on les a inséminées sans le consentement mutuel de leur mari et de leur plein gré. On voit l’utilisation de cette machine à effacer les souvenirs dans les reportages Men in Black 1 et Men in Black 2.

On peut cependant se rendre compte si l’on a été kidnappée (ou kidnappé) par les Petits-Gris au fait qu’au réveil, on a mal au cul et qu’il est rempli de matière grise, un peu liquide, transcendante et universelle. Il s’agit de leur savoir. Ce n’est pourtant pas parce qu’on a le cul rempli d’une matière grise transcendante et universelle qu’il s’agissait nécessairement d’un Petit-Gris (et ceci même s’il portait un casque de moto).


Critiques sceptiques contre les soi-disant Petits-Gris

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Faites attention !
Ce chapitre provoque aussi une controverse de neutralité ! Ne croyez pas un mot de ce qu'il y a écrit à l'intérieur, les Petits-Gris existent vraiment !
Signé : l'auteur des chapitres précédents.


Puisqu'un administrateur de ce site n'a pas jugé « conforme au principe de neutralité d'opinion prôné par cette encyclopédie d'effacer, et cela de manière répétée, les chapitres précédents de l'article Petit-Gris », agréant ainsi de manière implicite et déloyale à ce que la sencyclopédie devienne la vitrine des pseudosciences de tout poil qui promeuvent leurs croyances au détriment de l'Esprit Critique, de la Science et de la Raison, je me vois contraint de formuler dans les paragraphes qui suivent le seul point de vue véritablement scientifique sur les Petits-Gris, tel qu'il est admis une bonne fois pour toutes par le consensus de l'Office Zététique Catholique.

Le point de vue sceptique

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Non, David Vincent ne les a pas vus ! Il avait les yeux fermés !

Pour nous autres sceptiques de l'Office Zététique Catholique, il va sans dire que les Petits-Gris et leurs ovnis sont une pseudoscience inventée par le Démon.

L’Office Zététique Catholique dément formellement qu’un prétendu phénomène qu’on ne saurait pas déjà expliquer puisse prétendument exister. Bien évidemment, il faut (et j’insiste sur le « il faut ») que cette hypothèse ridicule ne soit pas recevable ni concevable, surtout en ce qui concerne les prétendus ovnis.

Les zététéciens méprisent sans a priori et en toute bonne foi les Petits-Gris, en particulier depuis une certain nuit de Novembre où, alors que je m’étais assoupi au volant de ma voiture, égaré du côté de la Base 51 et n’ayant pu retrouver le raccourci que je cherchais pour me rendre au Petit Séminaire de la Vraie Science Zététique, je fis un rêve étrange où je vis devant moi, à travers le pare-brise embué, une grande lumière blanche et je me réveillai, le lendemain matin, avec un mal au... Mais est-ce bien la peine de s’étendre sur toute cette histoire appartenant au domaine du passé, ce passé tellement lointain qu’il est désormais révolu, chassé de ma mémoire d’homme meurtri à tout jamais ?

Le Modèle Sociopsychologique du Phénomène Petit-Gris

Le Modèle Sociopsychologique du Phénomène Petit-Gris explique de manière réellement scientifique tous les cas de soi-disant observations de soi-disant Petits-Gris par des illusions de la méprise optique complexe du premier ou du second degré cognitif avec un troupeau prosaïque de pélicans.

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Un troupeau prosaïque de pélicans peut facilement être confondu avec un ovni par l'observateur béotien et inexpérimenté.

Ces illusions, fort subtiles et un peu trop ardues à appréhender pour le béotien, furent bien théorisées, parfaitement documentées et brillamment explicitées par le très célèbre professeur guatémaltèque Zanzíbar Popotín dans son prestigieux document Word « Les illusions de la méprise optique complexe du premier ou du second degré cognitif avec un troupeau de pélicans, pour les nuls ». Cet exposé remarquable est traduit par moi du cakchiquel et disponible gratuitement sur Internet à l’Office Zététique Catholique de Lutte contre le Grand Satan.

Dans ce document, le professeur Zanzíbar Popotín - un ami très cher - démontre entre autres statistiquement, de manière irréfutable et sans à prioris, que le pélican, symbole de la charité scientifique chrétienne car il n’hésite pas une seconde à se sacrifier pour offrir à ses petits la pitance de son sein blanc, délicat et gracieux, peut provoquer de telles illusions chez des ufologues en déroute, abusés par le Diable et lesquels, dans leur abominable malhonnêteté intellectuelle, refusent d’admettre malgré l’évidence son caractère sacrément scientifique.

Réfutation sceptique du Phénomène du Bonheur sur Terre

L’Office Zététique Catholique réfute de façon tout aussi indubitable l’hypothèse que les Petits-Gris viendraient répandre le bonheur sur Terre car il est écrit : « C'est par un travail pénible que tu tireras ta nourriture tous les jours de ta vie » (Genèse, 3, 17). Cette réfutation paraissait pourtant à la portée de tout le monde ; il suffisait juste de faire travailler un peu ses neurones. Mais serait-ce trop demander à ces minus habens d’ufologues ?

Quant au reportage Men In Black, cette propagande sectaire prêchée par les pseudo-savants du Centre National d’Etudes Spatiales qui, derrière son auréole de scientificité, s’avère de connivence avec l’Institut Métapsychique International, sous l’égide des multinationales du complot judéo-maçonnique chapeauté par les éminents charlatans calvinistes sionistes vaudous Yves Lignon et Bertrand Méheust, ce reportage a pour but de promouvoir une idéologie nuisible, de disséminer au public ignare une information biaisée afin d’abuser de sa crédulité et de convertir de pauvres petits étudiants de vingt ans, en cours de formation scientifique légitime, encore faibles d’esprit et pas encore assez mûrs pour comprendre l’incommensurable subtilité des débats scientifiques, par exemple pourquoi la méprise optique complexe du premier ou du second degré cognitif peut permettre de confondre les prétendus Petits-Gris avec un troupeau de pélicans (scientifiques).

Mé alor pa dakor du tou!

Sait vrément nawak ceux que vout dite moi je sui un étudian en troizième ané de medesine, la medesine sait un peut siantifique quant mème mé lé estraterestre je les est vu, s’été un soir qu’ont sorté d’une rave (trot géniale) avec des ami mé je vous asure con n’avé pas bu enfin pas trot est pas trot fumé non plus ils été grand abillé en cuire avec des casquete nazi et je peut vous dire con a eut trot mal au cu le landemin!

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