Petit ours brun

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« AAAAAH!!! Non pas lui ! »
~ Sacha Guitry à propos de Petit Ours Brun.
« Areuuh ! Geugagaga !! Zoliii !! »
~ Nolan, 2 ans et 3 mois.

[modifier] Qui qu'est-ce ?

Petit ours brun est un ours de petite taille doté d'un pelage brun, voire carrément marron. Il est capable de parler et d'agir, comme un être humain !

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La nana aux cheveux bleus dit :
Sacrilège ! Aberration ! Damnation ! Salade au thon !



Bien sur, en vrai, un ours ça parle pas, ça se dresse pas constamment sur 2 pattes, et ça pêche des saumons...

MAIS CE CONNARD D'OURS, IL PARLE, VIT DRESSÉ SUR SES PATTES ARRIÈRES, ET RACONTE SA PUTAIN DE VIE DE MERDE DANS DES BOUQUINS ! En plus il a même pas 3 piges, enfin bref...


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Notez son air Sournois !

Il raconte sa vie dans des livres de basse qualité, citons par exemple : Petit Ours Brun fait des farces, Petit Ours Brun et le zizi de la maîtresse ou encore Petit Ours Brun et le mystère du caca dans l'urinoir


Cependant, on remarque que Petit Ours Brun vit dans un milieu aisé, mais on ne voit jamais ses parents travailler...
a-t-il l'argent nécessaire aux achats familiaux (pot, jouets, télévision, godemiché, etc...) ?
Deal de drogue? Racket? Trafic d'armes ou contrebande d'alcool ?
De plus, sa famille d'ours vit dans un milieu destiné AUX HUMAINS (ou, à la limite, aux tortues, comme Franklin) et ce, sans le moindre problème d'adaptation, comme le fait que leurs griffes devraient les empêcher de se servir correctement du papier toilette ou d'appuyer sur les boutons de la zapette sans découper celle ci en lambeaux.

Nan mais, quel ours à la con qui raconte sa vie (qui, qui plus est, strictement impossible) ! Rien a battre de sa vie !

...Si seulement ça s'arrêtait là ! Non content de lobotomiser les 3-5 ans, de gaspiller des arbres à faire ses livres (alors qu'ils auraient pu servir à faire du PQ), il s'avère qu'une sombre vérité se cache derrière Petit Ours Brun !

[modifier] La VRAIE identité de Petit Ours Brun

Petit Ours Brun (alias "Petite Bourse Brune" d'après ses collègues du milieu du X ) n'est pas le simple ours télévisuel et littéraire a la con. C'est en vérité une créature fourbe, diabolique et pratiquant la pornographie.

En effet, il dirige une horde de Wombats destructeurs, aussi connus sous le nom des "Wombats de Denver", bien que leur Quartier Général se trouve au Pourrikistan .

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Le dernier film tourné par Petit Ours Brun -Nécrophile- Jaquette censurée.

Petit Ours Brun est aussi soupçonné du meurtre et du viol de cadavre de plus de 389 751 263 chats, 785 126,6 chameaux et 18 Paresseux-garou . Il aurait de même pratiqué des attouchements a plus de 7 586 enfants, qu'il aurait tués ensuite, avec toute leur famille, amis et poissons rouges.

Après avoir débuté dans sa carrière destinée aux tout-petits (afin de les approcher pour les molester), Petit Ours Brun s'engagea dans une carrière pornographique, au sein des studios "Kikitoudur", réputé pour ses films Pédonécrophiles et Zoosadomasochistes.
Il est de plus l'une des têtes pensantes du Complot des réparateurs d'escalator. Effectivement, sa mère est en faite réparatrice d'escalator.
Petit Ours Brun fume régulièrement de l'opium, sniffe de l'alcool à 90° et boit du sang de bébé mort.

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La nana aux cheveux bleus dit :
Miam, du sang de bébé mort !



De plus :
Il est souvent parcourue de spasmes orgasmiques lorsqu'il tue ses victimes.

Il est diabolique, cruel et fourbe.

Il écoute du Lorie et du Céline Dion.

Il couche avec ta mère\ton père\ta sœur\ton frère (rayer la mention inutile).

Il a tué les 101 Dalmatiens.

Il regarde Digimon.

C'est lui le responsable du 11 Septembre.

C'est lui le créateur de la Tecktonik.

C'est lui l'ancêtre génétique de tous les Poneys.

C'est lui le père de tous les Kevin.

Il voue un culte au Dieu-Hamster, auquel il sacrifie régulièrement des enfants, avec son collègue Mickael Jackson.

C'est un cousin de Pedobear.

[modifier] Mais... Pourquoi ?

PARCE QUE ! MOUAHAHAHAHAHA

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La nana aux cheveux bleus dit :
Hiiiiii!



Les causes du pourquoi du comment du quand et du où sont difficiles a expliquer.

Peut être le peut on par cette formule simple :

Erreur math (erreur lexicale): \vec PD \ = \ q \, \vec E \ + \ q \, \vec v \wedge \vec B \- \frac{\partial \mathbf B}{\partial t}

Non, on ne le peut pas par cette simple formule (ça valait le coup d'essayer, non? ).

Il faut pour cela...Remonter à son enfance !

— NAOOOOON !!

Je sais, ses récits vous ont traumatisés (qui n'a pas fait de cauchemar en rêvant que Petit Ours Brun vous envoyait une grosse boule de neige dans les parties génitales le jour de Noël? ). Mais penchons nous sur certains récits de son enfance pour mieux comprendre son passé, notamment Petit Ours Brun et le monsieur tout nu, dans lequel nous apprenons que Petit Ours Brun a été victime d'un exhibitionniste.
Pire ! Dans Petit Ours Brun et le sadomasochiste criminel pédophile violeur d'enfant, de veuves et d'orphelins tout s'explique : Petit Ours Brun a été kidnappé a l'âge de 4 ans par Michael Jackson, dont il deviendra le disciple, rejoindra le côté obscur et souffrira de troubles émotionnels graves.

C'est ainsi qu'il deviendra l'acteur de films pédonéchropile, le violeur d'enfants et le céréales-killer qu'il est réellement.

En fait, non. C'est juste un salaud d'ours qui tente d'assouvir ses fantasmes ! Quel connard !

[modifier] Une Solution pour éradiquer ce fléau ?

Il n'existe QU'UNE SEULE ET UNIQUE solution pour se débarrasser du démon-qui-raconte-sa-vie-et-qui-torture-et-assassine-et-viole-des-pauvres-enfants-impubères (nous parlons bien sur de Petit Ours Brun).
Potence.png

Au bûcher !


Il faut qu'il se suicide ! C'est en effet la seule solution : Petit Ours Brun est en effet invincible ! (il est tombé dans la marmite de potion magique quand il était petit... connard de druide pas vigilant !)

Mais comment faire pour qu'il se suicide, me direz vous?
C'est simple : le rendre emo !
Pour cela, on peut :

  • Lui faire écouter en boucle de la musique Emo (efficace, mais trop long).
  • Lui faire manger un Papayouyou (méthode dite "de Carlos" ).
  • L'enfermer dans une salle remplie d'Emo pendant plus d'une semaine.
  • Lui faire coucher avec une emo (mais qui voudrait faire l'amour avec un ours démoniaque?).
  • Lui faire manger le groupe Tokio Hotel (en plus, ça nous en débarrasserait).
  • Le laisser se faire mordre par un emo-garou.
  • Le d emo raliser complètement.
  • Lui faire subir un choc emo tionnel.
  • A l'aide d'un couteau, l'entailler de manière à provoquer plusieurs h emo rragies (internes ou externes).
  • Etc... Etc...


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