Perfect

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Perfect

Sportif en position pour réaliser un perfect.

Un perfect est l'action de déféquer sans se salir l'anus et les fesses. Ce sport nécessite une grande concentration, une totale maîtrise des muscles de l'orifice anal et une alimentation particulière à base de féculents de façon à provoquer une constipation passagère. Une fois cette étape effectuée, vient le moment de l'étronnage, point crucial de cette technique. L'athlète voulant réaliser un perfect doit alors bander tous les muscles de son anus pour éviter de couper l'étron pendant sa chute (appelé aussi phase de vol). Une fois cette technique maîtrisée, elle vous permettra d'économiser une quantité considérable de papier Q et de temps. Reconnu pour ses bienfaits écologiques, Greenpeace a fait de cette technique de défecation le fer de lance de sa campagne contre la déforestation en Amazonie.

[modifier] Le perfect ultime

Le perfect ultime représente l'aboutissement technique que tout chieur souhaite atteindre. Le perfect ultime est la quintessence du perfect car celui-ci ne laisse aucune trace ; ni sur les fesses, ni sur l'anus mais également sur la cuvette des toilettes. Un perfect ultime représente ainsi un gain de temps substantiel sur l'utilisation de brosse à chiottes.

La plupart des perfect ultimes, après éjection, flottent alors à la surface sans avoir touché le bord de la cuvette. Mais plusieurs chieurs professionnels ont rapporté l'existence de perfects ultimes disparaissant dans les toilettes après leur création. Ce type de perfect ultime porte le nom de perfect sous-marin ou encore de perfect fantôme. Plusieurs hypothèses expliquant le processus de disparition de la crotte existent.

La théorie la plus en vogue s'appuie sur une étude dynamique de la crotte : la vitesse de chute et l'aérodynamisme de la torpille brune, lors de l'immersion, lui confèrerait assez d'inertie pour passer le barrage cruel du siphon et ainsi disparaître directement dans la canalisation.

Une autre théorie impliquerait l'effet Tunnel quantique. Réussir à recréer en laboratoire un perfect ultime sous-marin est devenu une des principales préoccupations des scientifiques à l'heure actuelle.

Une théorie définitive du PUSM (Perfect Ultime Sous-Marin) aurait des retombées économique et écologiques considérables car permettant une double économie : en papier et en eau. Beaucoup pensent que le prochain Prix Nobel sera décerné au scientifique qui réussira à recréer un PUSM.

Enfin, on notera également l'existence de perfect ultime sous-marin furtif. Ceux-ci ne laissant aucune trace du passage aux toilettes de l'individu non seulement par l'absence de bruit effectué normalement par l'utilisation de la chasse d'eau ou du déroulement du papier toilette mais ne laisse également aucune odeur dans la pièce où eut lieu la performance effectuée. Ces performances sont essentiellement réalisées par des femmes (nous connaissons tous le mystère planant autour des femmes allant aux toilettes mais ceci est une autre histoire). Un perfect ultime sous-marin furtif total combine toute ces performances, plus l'absence du "Splatch" sonore audible par le voisin de cabine ou la personne attendant son tour derrière la porte. Aucun indice ne laissant deviner ce que vous avez fait.

Dans le milieu de la compétition, on distingue le basical perfect qui rapporte deux points à son auteur, et le ultimate perfect qui en rapporte 10. Certains documents anciens remontant au 4e siècle de notre ère et authentifiés par les plus grand philologues, nous rapportent les performances de certains sages de l'époque qui consommaient avant démonstration, une potion à base de lactose et de protéines fécale (la fécalus protéinus) dont la légendaire recette est au grand malheur des compétiteurs, perdue.

[modifier] Le perfect ultime de la confiance

Certains moines bouddhistes proches de la République d'Ossétie du Sud s'adonnent à une technique très particulière basée sur la confiance et la prière. Forts d'un intellect supérieur, les moines ont toujours cherché à optimiser leur temps. Ils sont arrivés à la constatation que la prière du soir (commençant généralement vers 17h30 jusqu'à 20h00) était fortement longue et chiante. Il était fréquent d'entendre dans les couloirs du temple

« Putain, paye ta race, la prière de cinq heure elle me fait méga chier la pute ! »
~ Un moine bien ennuyé
Cela amenait les moines à aller systématiquement déféquer après la prière. Puis un jour, un des moines originaire de Tskhinval, se dit :
« Eh les pédés, ça fait grave chier la prière du soir, ziva on pourrait prier afin d'ostensiblement réduire le temps que nous passons, post prière, aux toilettes pour évacuer notre ennui si tendrement accumulé" »
~ Luc
(oui les moines ont des sauts d'humeur qui modifient leur langage). Et le Ultimate Perfect de la confiance était né.

Nous allons ici résumer les étapes entreprises par les moines pour arriver à cette perfection :

  • Vers la fin de la prière, les moines finissent par les psaumes suivants : "khayl khakha zoiprop", "kilÉpah trjache", "Kajle perfect Vyelne"
  • Puis la procession peut commencer, les moines se rendent aux toilettes, ils se concentrent, défèquent, l'étron tombe d'une traite. Et là le miracle s'accomplit !!!!
  • Le moine ayant confiance en les forces mystiques des dieux se relève d'une traite, puis s'éloigne du trône ou gît son étron si fraichement déposé, et tout ça, sans toucher une feuille de papier.
  • Le miracle est accompli, le moine peut, confiant, continuer ses activités, car il a, grâce à ses prières, pu déféquer dans un temps record, tout en économisant du papier. Que les dieux soient loués.

[modifier] Variante à l'anglaise

La variante à l'anglaise est l'opposé total du perfect habituel. En effet le perfect anglais doit recouvrir entièrement les fesses de caca ainsi que la cuvette. Un perfect à l'anglaise ne peut être réalisé que grâce à un régime alimentaire spécial qui se trouve être identique au régime alimentaire de l'américain moyen (d'où l'appellation d'anglaise vu la langue). La couleur du caca est souvent verte mais peut varier suivant la nourriture ingérée. Par analogie avec le perfect ultime, on appellera perfect à l'anglaise ultime, un perfect à l'anglaise ne laissant plus de blanc sur la cuvette des toilettes, mais une belle couche uniforme de crotte à la place. Le secret d'une telle prouesse réside dans la technique, il s'agit d'effectuer la chose en "suspension" au dessus de la cuvette.

Perfectanglais

Exemple de perfect à l'anglaise.

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