Pays basque

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Le pays basque est une zône géographique située à cheval entre la France, l'Espagne, la Serbie-Monténégro (face ouest), et la Zambie. Qualifié de cauchemar de l'ONU, il est peuplé d'habitants au demeurant fort sympathiques, bien que totalement dénués de sens moral (non, même pas le gauche).

[modifier] Monnaie

La monnaie basque est le §. Un § vaut environ 0.123 µ, et équivaut à 5 kilos de Shillings.

[modifier] Horaires

La plupart des commerces sont ouverts du Lundi au Lundi suivant. Les banques ferment parfois. Se renseigner sur les bus, certaines lignes arrivent, mais ne partent pas. Mettez votre montre à l'heure. Rien n'irrite plus un voleur basque que se retrouver avec une Rolex déréglée. Ayez au moins ce respect des gens que vous visitez. Et si vous les visitez, utilisez des préservatifs, il n'y a rien de plus détestable que de se retrouver avec une MST mal placée.

[modifier] Langue

La langue basque est d'origine inconnue. On pense qu'elle vient de la planète. La plupart de son vocabulaire est inconnu. La grammaire, s'il y en a une, est inconnue. De ce fait naissent la plupart des incompréhensions entre basques. Si deux basques commencent à parler entre eux en basque, à peu près immanquablement, l'un des deux cherchera à mettre l'autre en prison (alors qu'il aurait pu le mettre sur la place publique, mais mettre quelqu'un, c'est toujours plus discret en prison, diront certains). Le frère du prisonnier devra immédiatement cesser toute autre activité, courir acheter une bombe explosive et une bombe de peinture, et retrouver le premier basque avant que celui-ci n'ait eu le temps de prononcer trois fois le mot ttun-ttun sans se tromper, et sans rigoler (chose qui rassurez-vous, n'arrive strictement jamais). S'il y arrive, il cache dans ses mains les bombes, derrière son dos, et en fait choisir une au hasard. Le premier basque devra alors se frotter la tête avec l'objet qu'il a pris, tout en faisant des grands ronds sur son ventre avec l'autre main, sans se tromper de sens (chose qui également, rassurez-vous, n'arrive strictement jamais). Les conversations entre basques sont, vues de loin, assez pittoresques, mais finalement plutôt chiantes (ce qui, rassurez-vous, arrive strictement systématiquement).

[modifier] Reproduction

Comme le Breton et le Corse, le mâle pratique la masturbation rituelle devant la femelle, pour marquer le fait que le basque est indépendant. Il s'ajoute d'autres coutumes amusantes, comme le principe de se marier entre époux de morceaux du pays basques non encore réunifiés, tout en refusant de se rejoindre. Eventuellement, dans le temps s'ensuivait un échange de bombes rituelles par courrier, mais Internet a un peu affadi tout ça.

[modifier] Danses

Les principales danses basques sont:

• Le tango basque, qui est une variante du tango argentin où les deux danseurs sont remplacés respectivement par un béret et un béret. En fait, cette danse est l'originale, et les argentins sont de vils plagieurs (à noter qu'une petite partie de l'Argentine, celle-là, oui, sous votre coude gauche.. merci, est aussi revendiquée par les Basques en vue de leur réunification).
• Le twist basque, qui consiste à tourner alternativement et très très très vite et très gracieusement sur soi-même, tout en gardant le béret immobile sur sa tête (chose qui, encore une fois, n'arrive strictement jamais).
• La danse de la mort. C'est un sport, comme le côté gauche des églises basques, réservé aux hommes. Elle consiste à choisir un basque de préférence à l'air rogue, la moustache fière, le béret vissé solidement sur le crâne. Il doit se tenir debout. Il faut ensuite se glisser silencieusement derrière lui et s'approcher le plus possible sans se faire remarquer. Le suivre alors, pendant qu'il marche.
  

Ensuite, taper dans ses deux mains devant le visage de l'autochtone ébahi, en lui criant dans l'oreille (le côté n'a pas d'importance): "T'as vu, je te colle, Oh, Basque!"

Le vrai jeu commence alors, qui consiste à revenir vivant. A noter que ce jeu s'appelle aussi parfois "je te prends au mot" (orthographe variable).

[modifier] Instruments de musique

Le ttun-ttun à l'origine était un beau tambour basque. Maintenant c'est un infame jouet entre les mains de supporters béotiens, totalement niais, et déguisés en rouge et blanc. La forme phallique de ce nouveau jouet lauisse supposer que ces hordes pratiquent la masturbation de masse...

Par ailleurs, la culture basque possède une quantité incroyable de sortes de pipeaux et tambourins. Il y en aurait plus que les sortes de cafés chez Starbucks [1]. C'est pour dire. Et pareil que chez Starbucks, aucun qui vaille le coup.

[modifier] Cuisine

La cuisine basque fait un usage somme toute assez honorable des enfants. Le bébé basque est proposé aux touristes sous différentes formes, principalement en ragoût. Le recours massif au bébés d'importations forcés à la junk food a porté un coup rude à la réputation de la cuisine locale. L'amateur éclairé ne se laissera pas prendre au piège. La présence de pieds calleux dans son assiette rassurera son palais, les bébés autochtones ne portant pas de chaussures.

L'autre plat traditionnel est l'axoa à la pitxuri (prononcez achoa à la pitchouri, ou alors ne prononcez pas du tout, et surtout pas trois fois devant un miroir, vous risqueriez de faire apparaître CandyBaskman, un indépendantiste sanguinaire qui vient chez vous préparer une axoa en chantant les plus grands succès d'Oldarra).

Il arrive que le Basque fasse passer ses repas avec du Txakoli ou du Patxaran , sous ces noms barbares se cache la boisson nationale ... De l'alcool. Eh oui car il faut savoir que le sang du Basque transporte entre autre 88.7% d'alcool. Et ce chiffre monte lors des Fêtes de Bayonne ou lors des Chants religieux basque ou le dernier single de Lorie.

[modifier] Chant

Le basque ne peut pas s'empêcher de chanter, surtout en compagnie d'autres basques. Le chant basque, tout comme sa langue, est d'origine inconnue. Certains chercheurs pensent que ces chants avaient pour fonction de chasser les autres peuples qui auraient eut envie de s'installer dans ces riantes régions où il tombe quotidiennement quatre piscines de flotte par mètre carré, mais des études plus sérieuses tendent à prouver qu'il n'en est rien, et que la seule raison de ces chants est plus pragmatique : faire suer ses contemporains.

[modifier] Basques célèbres

• Praout: Mondialement connu pour coller aux basques des gens, owner les braves gens, et être le seul chanteur de métal basque(ouf).
• Albert (tout le monde sait bien que...)
• Les nastases d'Adidas
• Les Nike air-pump

France
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