Passade

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Une passade (aussi appeléeaventure) est une invention utile qui aide les icones de la culture populaire et les gens qui n'existent que dans la télévision à baiser gratuitement avec un(e) partenaire parfaitement acceptable,et ce, sans aucune conséquence.

[modifier] Une passade

Egyptianrun

Un égyptien s'enfuit après une passade ayant mal tournée

Contrairement à la croyance populaire, et comme le terme peut le suggérer, une passade n'est pas la lecture à haute voix d'un passage de livre. Le terme passade n'est apparu que dans les années 1980, le concept existe cependant depuis environ 3 000 ans

De récentes découvertes archéologiques ont montré que ce sont les Égyptiens qui ont été les premiers à mettre les passades en pratique. Pendant les festivals liés aux récoltes, des hommes et des femmes disparaissaient soudainement, il a été découvert plus tard que c'était dans le but de baiser et de ne plus jamais se reparler.


[modifier] Comment reconnaître une passade

Une passade comprend généralement:

  • Un membre du sexe opposé (ou du même, si vous êtes gay)
  • Du sexe
  • Des lits
  • De la nudité
  • De l'Alcool
  • Ne plus jamais communiquer avec l'autre personne impliquée dans la passade
  • Une certaine dose de grossesse (Probabilité non nulle)
  • Des géologistes
  • Las Vegas

[modifier] Rencontrer sa passade

Les passades ne sont pas difficiles à trouver, étant donné le pathétisme, la facilité ou la peine des femmes un peu partout (par ex.: les bars, les parcs, votre lits, etc.). Une fois votre passade trouvée, vous devez trouver un moyen de l'approcher avec une proposition de sexe. Notez qu'à cette étape, il serait peu avisé de faire connaître vos intentions de ne plus jamais la revoir. Cependant, vous êtes probablement saoul, alors vous devriez peut-être vous écrire une note afin de ne pas laisser échapper l'information lorsque vous raconterez vos exploits de pompier paramédical, ou de votre autre emploi de cascadeur à moto.

Le meilleur endroit où écrire ladite note est le plus évident possible, comme le milieu du votre front, en caractères imprimés majuscules avec un marqueur noir. Ceci vous rendra non seulement incroyablement attirant, mais montrera aussi à votre passade que vous êtes assez responsable pour vous assurer de vous rappeler de ce qui est important ; peu importe le fait que ce dont vous essayez de vous rappeler est à son avantage ou non.

[modifier] Apprendre à connaître votre passade

NE LE FAITES PAS. Ça ne fera que vous faire vous sentir mal lorsque vous partirez en douce de sa chambre à cinq heures du matin.

[modifier] Obtenir votre passade malgré votre mocheté

FAHObservatory

Un sujet très adéquat pour une passade (Si elle est sans fourrure rose, bien sur)

Il existe trois manières d’obtenir une passade, bien entendu, chaque méthode a ses avantages et ses inconvénients. Par exemple, la Bonne-vieille méthode ne vous garantit pas une baise, mais est généralement considérée plus respectable et, disons… légale.

La Bonne-vieille méthode (pratiquée depuis des siècles)
1. Trouvez une femelle convenable. En fait, n’importe quelle femelle fera l’affaire. Tant qu’elle a un vagin, ou plotte au Québec, elle passe le critère de base. Notez que la respiration est optionnelle. Souvenez vous qu’il s’agit d’une passade, et comme vous n’utilisez pas d’aide matérielle pour aider votre cause, vous devrez probablement abaisser vos standards. Si elle est attirante, mais qu’elle a le SIDA, tant mieux pour vous, tout le monde se fout du fait que vous attrapiez une maladie incurable et mortelle.
2. Faire en sorte qu’elle vous apprécie. Faites comme vous le feriez pour avoir une relation durable avec toute autre fille/femme. Vous n’avez qu’à dire que vous avez hérité d’un million de dollars/francs/euros et que vous avez réglé l’affaire avec les avocats de votre grand-mère et que vous êtes en mesure de commencer à dépenser. Si elle vous demande pourquoi votre voiture est une merde, expliquez lui que votre Ferrari a été emboutie par un chauffard ivre, et que votre Mercedes reçoit une mise au point. Si vous voulez vous assurer sa sympathie, dites lui que vous avez une tumeur inopérable et que vous mourrez d’ici quelques semaines. Dans le cas où elle aurait une autre MTS incurable, dites lui que vous êtes prêt à coucher avec elle quand même (Faites-nous confiance, c’est bien assez). Ces techniques rudimentaires, utilisées correctement, suffisent pour vous assurer une baise avec la plus acceptablement moche des femmes le même soir où elle vous aura rencontré.
3. Trouver un endroit convenable où la sauter. Si elle sait déjà que vous ne prévoyez pas la revoir, vous pouvez aller de l’avant et baiser dans une toilette publique grouillante de morpions ou un débarras de concierge. Dans le cas où elle est toujours sous l’illusion que vous pourriez avoir une relation durable, tentez de la convaincre d’aller chez elle. Si elle refuse, trouvez un hôtel/motel miteux ou emmenez la chez un(e) ami(e)/ex-copine.
La méthode un peu déviante (juste un peu)
1. Trouvez une femelle convenable. Lorsque vous utilisez cette méthode, vous pouvez viser un peu plus haut que pour la Bonne-vieille méthode. Cette technique est rarement utilisée lors d’un rendez-vous galant et est plus à sa place dans une boîte (club au Québec) ou un bar.
2. Achetez lui tout plein de verres pendant que vous faites ce que vous feriez à la seconde étape de la Bonne-vieille méthode. Plus elle aura bu, plus la merde qui sort de votre bouche lui paraîtra crédible et impressionnante. Vous pouvez aussi tenter de la convaincre qu’elle est moche et que vous ‘’lui’’ faites une faveur. Aucune méthode n’est trop déviante, vous utilisez déjà une aide matérielle pour aider votre cause.
3. Trouvez un endroit convenable, tel que susmentionné. Si vous ne trouvez pas, allez-y pour votre voiture. Dites-lui que c’est une Audi si le cœur vous en dit, elle vous croira malgré le fait qu’elle se trouve devant une Lada
La méthode extrêmement déviante et très illégale
1. Choisissez une femelle, tant qu’elle est seule vous êtes dans le coup. Prenez la plus belle du monde si vous voulez. Vous vous apprêtez à faire un petit quelque chose qui s’appelle un rapt et un viol, ce qui n’est techniquement pas une passade dans la plupart des cas. Le seul inconvénient à choisir la plus belle vient du fait qu’il vous sera plus difficile de convaincre le jury, ne serrait-ce qu’un instant.
2. Achetez-lui un verre. Assurez-vous qu’elle l’apprécie, sinon vous gaspillerez votre argent.
3. Convainquez-la de regarder ailleurs. Ceci peut facilement être fait en payant un gars qui ressemble à une célébrité pour qu’il ne passe pas trop loin et de le faire remarquer à la dame. Pendant ce temps, verser du GHB dans son verre. N’essayez pas de la convaincre de boire, elle pourrait devenir méfiante. Lorsqu’elle s’affaissera sur vous, c’est votre chance de l’escorter vers la sortie et d’avoir l’air galant en la reconduisant chez elle.
4. Laissez aller vos bas instincts sur son corps froid et inconscient. Assurez-vous de bien nettoyer après coup, les tests d’ADN vous feront certainement attraper.
RAPPELLEZ-VOUS DE TOUJOURS VOUS PROTÉGER
(Et si elle tombe enceinte, dites qu’elle vous a violé)

Si rien ne va plus, essayez la bestialité, et soudoyez l’animal pour acheter son silence.

[modifier] Empêcher une suite

Pour les deux premières méthodes, c’est relativement facile. Partez de chez elle ou de la chambre de l’hôtel/motel avant qu’elle ne se réveille. Afin d’ajouter l’injure à l’insulte, laissez lui la note à payer. Assurez-vous de ne pas lui laisser un moyen de vous contacter, prendre son numéro de téléphone sous le faux précepte que vous allez la rappeler n’est probablement pas la meilleure idée. Brouillez la piste en lui laissant un faux numéro et adresse (En aucun cas laisser le numéro de quelqu’un que vous connaissez, elle pourrait utiliser cette personne pour vous retracer). D’autre part, éviter de vous présenter à l’endroit où vous l’avez rencontrée pendant quelques temps, ou même éviter l’endroit point.

En ce qui concerne la troisième méthode, elle tentera fort probablement de vous retracer. De plus, la loi est de son côté, par conséquent, vous devrez sans doute vous exiler au Mexique, ou tout autre pays sans lois. Il n’y a aucun cliché à s’exiler au Mexique. Si vous décidez de rester sur place, assurez vous d’être assez fortuné pour vous payer une équipe d’avocats incroyable. L’histoire a prouvé à maintes reprises qu’un bon avocat peut transformer une condamnation certaine en un acquittement mitigé.

Aussi, l’utilisation de condoms prévient le retraçage dans le but de réclamer une allocation, au cas où vous lui auriez donné une MTS.

[modifier] Vous congratuler

Allez-y, félicitez-vous. Si vous vous sentez mal pour votre passade, ne serait-ce qu’une seconde, vous serrez tenté de rectifier les choses. Si vous avez son numéro de téléphone en votre possession, débarrassez-vous en immédiatement. Dans le cas inverse, vous serrez tenté de la rappeler et de vous excuser d’être parti si tôt, que vous deviez aller travailler un dimanche matin à sept heures et que vous ne pouviez pas laisser de note parce que votre voiture a été volée et que votre carnet était dedans, ce qui explique aussi pourquoi vous deviez partir si tôt, parce que vous aviez à piquer une course jusqu’à la maison et expliquer à votre femme (explication optionnelle) que vous vous êtes fait tomber dessus par des mafieux qui vous ont assommé et que vous deviez vous changer pour aller travailler. En fait, il serrait préférable de brûler le bout de papier sur lequel est écrit le numéro car vous pourriez être tenté de fouiller à travers des tonnes d’ordures pour le retrouver et la faire se sentir mieux.

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Ce sondage a été créé le février 21, 2008 18:04 et 15 personnes ont déjà voté.
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