Parti Rhinocéros
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Actif politiquement au Canada depuis 1963, le parti Rhinocéros fait face à l'extinction totale depuis que leur habitat politique traditionnel a disparu.
Leur plateforme, deux pieds de haut et fait de bois, leur servait surtout comme endroit où faire de la politique sur l'environnement, ce que concerne le rhinocéros moyen bien plus que les autres questions du jour.
Sommaire |
[modifier] Plateforme du Parti Rhinocéros
[modifier] Affaires étrangers
- Déclarer la guerre à la Belgique car un personnage de bande dessinée belge, Tintin, a tué un rhinocéros dans un de ses albums. Offrir de mettre fin à la guerre Belgique-Canada si la Belgique livre une boîte de moules et une caisse de bière belge au « quartier arrière » Rhinocéros de Montréal (Ce qu'a fait l'ambassade de Belgique à Ottawa).
- Indiquer les limites côtières maritimes du Canada en peinture de sorte que les poissons canadiens sachent où ils sont à tout moment.
- Remplacer les Forces armées canadiennes par des clones de Vladislav Tretiak.
- Vendre le Sénat canadien au marché d’enchères d’antiquités en Californie.
[modifier] Économie
- Faire de la gomme balloune la nouvelle monnaie nationale afin d'en générer l’inflation ou la déflation à volonté.
- Mettre la dette nationale sur une carte Visa.
- Poser plus d'une candidature par circonscription, car le salaire d'un membre du parlement doit certainement être plus qu’assez pour soutenir plus d'une personne.
- Rendre les Canadiens plus forts en mettant des stéroïdes dans l'eau.
[modifier] Éducation
- Fournir une éducation plus élevée aux canadiens en construisant des écoles plus hautes.
- Instituer l'anglais, le français et l'analphabétisme comme les trois langues officielles du Canada.
- Offrir de recycler les électeurs qui veulent devenir illettrés en les inscrivant dans un établissement éducatif d'État.
- Mettre les œuvres complètes d'Eugène Ionesco au programme parce qu'il a écrit un bouquin qui s'appelle "Rhinocéros" (y savent pas ce qu'il y a dedans mais bon, si ça parle de rhinocéros, ça peut être que bien).
[modifier] Énergie et transport
- Adopter le système britannique de la conduite du côté droit; ceci devant être mis en place graduellement, en cinq ans, en commençant avec les gros camions lourds d'abord, puis les autobus, et les petites voitures et bicyclettes en tout dernier.
- Construire des routes et pistes cyclables en pente à travers le pays, de sorte que les Canadiens puissent librement « rouler de côte à côte » ( "coast from coast to coast").
- Mettre fin à la crise de l'énergie en réduisant les coûts du transport en déplaçant les villes de Montréal de 50 km vers l’ouest et Toronto de 50 km vers l’est.
- Paver la province du Manitoba pour créer le plus grand stationnement du monde.
- Pour économiser l'énergie, mettre de grandes roues à l’arrière de toute voiture de sorte qu’elles roulent toujours en descendant une pente.
- Transformer le tunnel Louis-Hyppolite-Lafontaine en lave-auto gratuit en perçant des trous au plafond.
[modifier] Environnement
- Abolir l'environnement parce qu'il est trop difficile de le garder propre et qu'il prend tellement d'espace.
- Abolir la loi de la gravitation.
- Annexer les États-Unis d'Amérique, qui prendraient place comme troisième territoire (après le Yukon et les territoires du Nord-Ouest) du Canada, afin d'élever la température moyenne du Canada d'un degré Celsius.
- Compter les Mille Iles pour s'assurer qu’aucune n'est absente.
- Construire un miroir géant sur le Fleuve St-Laurent afin que les habitants de la ville de Québec voient à quel point Québec est beau vu de Lévis.
- Créer un moustique qui naît seulement en janvier de sorte que « le maudit câline meurt gelé ».
- Exploiter la pluie acide comme source d'énergie électrique en plaçant des électrodes de métaux dissimilaires dans les piscines canadiennes afin de les employer comme pile électrique.
- Interdire les hivers canadiens terribles.
- Réduire la vitesse de la lumière parce qu'elle va beaucoup trop vite.
- Supprimer le pompage du pétrole de la Terre parce que ce pétrole est là pour permettre à la Terre de se déplacer sur son axe et que si vous retirez le pétrole, la chose entière s'arrêtera.
- Congeler le soleil afin d'éviter le réchauffement planétaire
[modifier] Loi et justice
- Légaliser le « pot ». Et les casseroles. Et les spatules. Et d'autres ustensiles de cuisine.
- Poser la candidature d’un monsieur Ted « pas trop » Malin (Ted "not so" Sharp) dans la circonscription de Flora MacDonald sous le slogan « faune, au lieu de flore », promettant de donner à la faune une même représentation. La plateforme de Ted sur la question controversée de l'avortement était carrément : « si je suis élu, je promets de ne jamais me faire un avortement ».
[modifier] Tourisme
- Déménager le Vatican à Saint-Bruno-de-Montarville pour promouvoir le tourisme.
- Fermer la rue Sainte-Catherine de Montréal pour en faire la plus longue allée de quilles au monde.
- Démolir les montagnes Rocheuses de sorte que les électeurs de l'Alberta puisse voir le coucher du soleil du Pacifique, ou les déplacer d'un mètre vers l’Ouest comme projet de création d’emploi.
- Faire enfin aboutir le projet de jumelage entre Chatuzange-le-Goubet et Chicoutimi.
[modifier] Voir aussi
| Canada |
|
| Colombie Britannique * l'Alberta Saoudite * Saskatchewan * Manitoba * Ontariario * Québec * New/Nouveau Brunswick * Nouvelle Écosse * IPE * Terre-Neuve * Yukon * Territoires du Nord-Ouest * Nunavut |
