Paris

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« Plus je connais les Parisiens, plus j'aime les chiens. »
~ Sacha Guitry à propos de la scatologie.
« Je ne vais pas à Paris s'il tonne »
« Paris, Paris, on t'encule ! »
~ un million de marseillais[1]
« Paris, Paris, on t'encule ! »
~ Toute la France sauf Paris
« Paris, Paris, on t'encule ! »
~ Jason Shaw, Nick Carter, Stavros Niarchos, Doug Reinhardt...
« Paris est une ville merveilleuse... Surtout en été quand les parisiens se sont cassés »
~ un français de l'étranger
« INSHALLAH KHALLID MAHDALLAH ALLAHU AKBAR! »
~ un parisien quelconque
« Paris est de loin la ville la plus forte du monde ! »
~ un célèbre spécialiste des mauvaises odeurs
« Paris-ci la monnaie  »
~ un SDF dans les couloirs du métro
« Paris mon kiki  !  »
~ un tenancier de saloon
« Ces blagues ne font Paris-re !! »
~ M. Delanoë

Paris : (Anciennement Lutèce) Centre du Monde. Éclat de civilisation au sein d'un océan de noirceur, Paris fut, est, et sera de tout temps le Phare du Monde Civilisé, vers lequel les creusois, les nivers-niais, les trolls et les américains du monde entier lèvent leur yeux bovins et grassouillets, car le prodige de la fée électricité les attirent comme une phalène la flamme d'une bougie au clair de lune. Seule Ville de France, Paris est également le lieu d'habitat endémique du Parisien, être fin, convivial et plein de thunes aux habitudes raffinées et subtiles, archétype du Français. Seul rempart contre la corruption de fange misérable de la population alcoolique qui répond au nom de Bouseux. La ville fut nommée ainsi en l'honneur de Paris Hilton, duchesse qui mourut en 2008 d'une crampe cérébrale en tentant de compter le nombre d'ascenseurs de la Tour Eiffel.

Cecinestpasundrapeau

Drapeau de Paris

[modifier] Les faits essentiels sur Paris

Paris est appelée en argot Paname et a donc des prétentions territoriales sur le canal du même nom (ce qui déclencha la guerre de 1956, qui eut toutefois lieu dans le canal de GDF-Suez parce que c'est plus près et que c'est là que passe le pétrole).

Par définition, le Parisien ne vit pas en Province mais dans la Capitale. Et même s'il en est souvent originaire et qu'il ne veut pas que ça se sache, il est Parisien (sauf pour se moquer des copains lors de matches de foot du PSG, le Paris Cousin Germain). En revanche, quand le Parisien part en vacances, il part alors en Province, bien beau département de la France. Mais où en Province : "bin, en Province !". Avouez que dire qu'on est parti en Bretagne a beaucoup moins de classe ! Les gens de la côte d'azur on fait un gros coup marketing en appellant leur région Provence, comme ça le parisien n'a pas à trop réfléchir lorsqu'il part en vacances dans le Sud. Le terme Province n'est plus de rigueur depuis la chute de l'Empire Romain dans le reste de la France et la France est désormais découpée en régions, mais il est intéressant de noter que les parisiens aiment à croire que Paris est tout ce qui reste de l'empire Romain et que la France est une Province annexée. Paradoxalement, l'Empereur résidant à Paris est plus Grec que Romain. En réactions à ces critiques, les parisiens ont récemment décider d'opposer Paris à la Paysannie ; nouveau synonyme de Province dans le parler local.

Les parisiens se font appeler Parigots Têtes de Veaux, Parisiens Têtes de Chiens ou Parisiens Crottes de Chiens par les Provinciaux et ont une réputation pas entièrement confirmée de modestie. Il faut dire qu'avec leur façon de s'intéresser à la culture locale et à conduire comme des gentlemens, c'est en province que le parisien se fait le plus apprécier.

Le parisien est avec l'homme, le seul animal bipède. Cependant, lorsqu'il dépasse le périphérique extérieur, il devient timoré et présente des signes d'inquiétude. Il est en effet persuadé qu'il n'y a pas d'électricité, que les habitants sont rustres et malpolis et qu'en Auvergne, il n'y a que des pêcheurs à la truite. Nombre de Parisiens tentent nonobstant bonben, de partir bonben, en Province, hein, bonben pendant leurs vacances, certains de ne rien découvrir ni apprendre dans ces zones et chez ces peuplades antédiluviennes, mais sait-on jamais... Comme il est de coutume de le faire à Paris même, ils n'établissent aucun contact avec les habitants locaux. Pendant leurs congés d'été, les Parisiens aiment à s'entasser sur des plages bourrées de parisiens qu'ils qualifient de "pittoresques", alors que pendant les congés d'hiver, ils préféreront sans commune mesure rejoindre les stations de skis des montagnes couvertes de neige (il n'y a hélas pas de tire-fesses à Montmartre, la Montagne Parisienne de France Nationale). Ces transhumances ont une caractéristique drôlatique et particulière : tous les Parisiens, ceux qui partent comme ceux qui reviennent, se donnent systématiquement rendez-vous tous les samedis sur l'autoroute, entre 10h et 20h, afin de voyager ensemble (pur réflexe grégaire diront certains). A tel point que parfois, ils sont tellement bien ensemble en troupeau qu'ils peuvent passer la journée entière sur l'autoroute alors même que leur progression kilométrique est faible. Mais il est bien connu que c'est pour faire pleurer leurs enfants à l'arrière de voitures qu'il adoptent ce comportement pour le moins étonnant.

Avec des scies, on a mis Paris en bouteille plusieurs fois, par exemple en 1871 et 1910, ce qui contraignit les Parisiens à manger des petits rats de l'Opéra Bastille.

L'eau du robinet, l'absinthe et les pluies acides contiennent des doses importantes de caféine, ce qui explique le surnom de "Ville qui ne dort jamais". Ah non, ça c'est New York. "5 heures du mat', Paris s'éveille...."

Dans les films américains, quand vient la fin du monde, Paris est toujours la première ville à se faire dégommer par un gros caillou spatial ou par les Martiens.

Lorsqu'il y a des jeunes tués dans les banlieues parisiennes, c'est l'émeute dans toute la France alors que les crimes policiers contre les jeunes des banlieues provinciales ne mobilisent pas plus loin que dans leur quartier, preuve de la suprématie parisienne.

[modifier] Paris NUE XXX

Le Jugement de Paris avait en fait choisi Josiane Balasko mais Vénus manipula les votes SMS.

[modifier] Géographie

Paris se trouve environ au confluent des lignes de métro, au centre du réseau RATP, entre 7 gares, 3 aéroports et pas moins d'une quinzaine d'autoroutes. La principale gare ferroviaire est le Musée d'Orsay et l'air y est pur. Avec son microclimat équatorial, Paris est un délice, surtout en hiver.

La ville est composée de 95 arrondissements, pas de casino et dix millions de râleurs.

La ville est traversée par la Seine, réputée pour ses plages où Jacques Chirac aime à se baigner avec ses amis impressionnistes, sur laquelle chacun aime monter et se faire voir. Elle partage aussi la ville en deux parties : la Rive Gauche, plutôt bourgeoise, qui se croit intelligente et intellectuelle. Et la Rive Droite, plutôt bobo, qui se croit progressiste et libérale. Rien d'original, en somme.

La Rive droite a été abandonnée après l'invasion d'Attila et les Taxis de la Marne, des Cheiks Arabes, et la disparition mystérieuse des Taxis de la Marne à partir de 19h surtout par temps de pluie. La Rive gauche est toujours occupée par les Z'Etudiants.

La plus haute altitude naturelle est la Tour Eiffel, qui sert aussi de parcmètre, de ralentisseur et de méridien magnétique mais également de tirelire, compte tenu des touristes qui y viennent. D’autres disent que c’est la Butte Montmartre, où a été construit, entièrement en saindoux, le Sacré Cœur. La Tour Eiffel, totalement en fer, sert aux Américains, sur un air d'accordéon à planter le décor de leurs films qui ne se passent pas à New York ou à Los Angeles.

Paris est entourée d'une muraille qui la protège, dénommée "le Périphérique". Au-delà vivent des hordes de cannibales à peine humains : les plus proches sont les banlieusards, ce sont les plus terribles car ils osent, en raison de leur proximité géographique, rentrer quotidiennement dans Paris intramuros et en ressortir. Les banlieusards ont ceci de malchanceux que toute la France les assimile aux Parisiens, sauf précisément les Parisiens eux-mêmes. Dans des zones plus reculées encore, au-delà de la banlieue, vivent dans des conditions effroyables d'insalubrité et de moyennâgitude, les bouseux ou provinciaux. Ceux-là parlent avec un fort accent (alors qu'il est unilatéralement convenu à Paris même que le Parisien n'a aucun accent), à tel point que la télé française est souvent obligée de sous-titrer ce qu'ils disent, car nombre de Parisiens ne comprendraient pas l'élocution desdits provinciaux. A ce sujet, il est intéressant de noter que le plus souvent, on demandera à un acteur parisien de jouer le rôle d'un provincial : d'abord, parce que les provinciaux n'ont aucun goût ni aucun sens artistique et ne sauraient figurer au générique d'un film parisien, ensuite et surtout, parce que sinon aucun Parisien ne comprendrait les dialogues. Heureusement, les bouseux ne viennent que très rarement à Paris, et heureusement, sinon y aurait de la boue partout dans les rues.

[modifier] Météo

Les études météorologiques sur Paris sont récentes, mais néanmoins, elles ont permis d'établir les premières lignes d'une situation météorologique exceptionnelle:

- ainsi, en décembre 2010, soit en plein hiver, il a été dûment acté et constaté qu'il a neigé à Paris. Cet événement extraordinaire a été repris en choeur par la majorité des chaînes de télévision de France parisiennes nationales. Trois jours durant, la nouvelle a été répandue comme une traînée de poudre : il a neigé à Paris, il a neigé à Paris, il a neigé à Paris. Extraordinaire! On voyait dans les reportages des Parisiens! de vrais Parisiens, hein! au volant de leur voiture! sur une route pleine de neige! A Paris! Extraordinaire.

- par ailleurs, tous les étés, on constate également qu'il fait chaud à Paris. Les reportages avisés de la télévision insistent alors sur les enfants qui jouent dans les fontaines publiques, et concluent par un travelling arrière soigneusement étudié sur de blondes mamans en courtes jupes, attablées aux terrasses des cafés, un verre non alcoolisé devant elles, de grandes lunettes de soleil dissimulant avec la classe folle d'une star planétaire leur regard préoccupé par la chaleur en plein été à Paris.

[modifier] Histoire

Paris fut fondée en 1945 par Charles de Gaulle. Avant cela, elle s'appelait Roma comme toutes les autres villes du monde, puisqu'en effet tous les chemins menaient à Rome.

Le Quartier Latin s'appelle ainsi parce qu'on y parle exclusivement le castillan d'Argentine (la tradition toujours en usage veut d'ailleurs que les dissidents à cette règle soit bannis éternellement du quartier). Il y a un quartier chinois, mais on ne sait plus pourquoi il s'appelle comme ça !

Paris a subi une ablation de son ventre qui fut remplacé par un vaisseau spatial, le Centre Pompompidou.

Autour de Paris, il y a la banlieue, réputée pour ses bals musettes. Mais trop ringard pour les Parisiens cultivés du centre, la banlieue n'existe pas... Du coup, seuls les bus à trois chiffres y vont encore, mais ils s'arrêtent aux portes de Paris. Pour les bus à deux chiffres de Paris, ça ne sert à rien d'aller au-delà du périféérique (puisqu'il n'y a pas de banlieue, vous comprenez ce qu'on vous dit ?!?).

[modifier] Champignons

Bombe-atomique

Champignon de Paris (Mycelium atomicum chiraquium)

La recherche OGM sur les champignons de Paris a débuté en 1958 dans l'usine Petroleum International sous pression du Charles de Gaulle et s'est arrêtée en janvier 1996 sous pression Corona de Jacques Chirac.

La quantité produite est difficilement estimable. Aucune donnée publique n'est disponible, mais plusieurs sources indiquent [2] environ 350 têtes fongiques actives.

[modifier] Politique

Paris a la particularité d'avoir accordé le droit de vote aux pigeons en 1848 à la suite du mouvement des Trois Jours. Les pigeons représentant après tout la moitié de la population, il était anormal qu'ils ne soient pas pris en compte. En commémoration, une colonne dédiée à ces volatiles incontinents s'élève place de la Bastille.

Il est autorisé de tirer à vue sur les mimes depuis mai 1968. Mais il faut pour cela utiliser un silencieux.

Le non-tabagisme est passible d'un à douze ans de bagne à Cayenne.

Le maire actuel est François Villon, décédé en 1431 avec Jeanne d'Arc.

[modifier] Culture

Entre La Villette et Le Palais, faite vos "découvertes" à défaut vos emplettes, toutes les gares sont gratuites les jours de grève sinon prévoir au minimum 20 000 F à Paris l'Euro est beaucoup trop cher.

Voir Disneyland Paris, confiture.

Paris a des bossus à Notre Dame, mais contrairement aux mimes, ils sont une espèce protégée si vous n'avez pas un permis de bavure de Nicolas Sarkozy.

Paris a 60 millions de salles de cinéma, qui passent toutes uniquement des films d'auteurs comme Jean-Sol Partre. Les Français n'y vont pas, ne louant que des DVD Director’s Cut de Jerry Lewis.

En été, Paris se transforme en plage, grâce à du sable qui a été acheté au Tchad, mais à cette époque les parisiens sont partis à la plage (voir Paris-plage).

[modifier] Mode

Paris est la capitale intergalactique de la Mode, à condition de bien oublier Milan. La dernière Mode est le scoubidou et Pokémon.

La fraise et la guillotine font aussi un retour en force tous les 76 ans.

Le 8 décembre, les parisiens mangent des frites pyramidales pour fêter la victoire de la Guerre froide.

[modifier] Dan Brown

Approximativement 298% des touristes viennent à Paris pour découvrir les complots des Templiers avant de découvrir que ce n'est plus qu'une station de métro.

Le Louvre rencontre aussi à cet égard un certain succès, beaucoup de touristes venant pour examiner la pyramide inversée et les œuvres d'art (en particulier la Joconde de Leonardo Da Vinci) avec des lampes ultraviolettes, pour tenter de déchiffrer les inscriptions au stylo à lumière noire que Dan Brown a gribouillé dessus et de comprendre ce qu'elles veulent dire, en s'aidant de leur exemplaire du Code Da Vinci.

Le service de cryptologie de la PJ a pu en établir la signification approximative qui est celle-ci :

"MERDE À CELUI QUI LIT"

Belphégor n'a pas voulu faire de commentaire.

[modifier] Industrie

Induss trie les déchets, c'est déjà pas mal.

Fille-blue girl dirk struve La nana aux cheveux bleus dit :
C'est probablement la blague la plus à chier que j'ai jamais lue !


Le réseau de transports en commun de la ville de Paris est géré par la RATP (acronyme de Reste Assis T'es Payé). Dans cette aire, grande mais bon pas non plus immense, des locomotives bruyantes recyclent les haleines matinales fétides des parisiens pourtant bourgeois et les diffusent dans les couloirs souterrains que les habitants de Paris aiment parcourir, comme ça, pour s'amuser et sentir le bon. Notez que, contrairement à ce que l'on pourrait croire, la RATP n'échappe pas à la règle qui veut que quand on n'est pas content, on fait grève. La logique du système veut donc qu'un préavis de bon fonctionnement soit déposé à la Mairie lorsqu'un jour sans problème est prévu (comme ce fut le cas, par exemple, le 17 mars 1991). Ce système soutenu par les écologistes parisiens permettrait selon un sondage Ipsos/Paris Inter de consommer 3500 t./an de papier de moins que sous l'ancien système dont au sein duquel un préavis de grève était déposé à la veille d'un jour de grève. Il convient de préciser que le métro ne fonctionne pas la nuit, tout simplement parce que sinon il n'y aurait plus de dernier métro, ce contre quoi s'élèvent les ayants-droit du célèbre chocolatier François Truffaut.


Le Jambon : en raison des ses élevages de porc et des ses montagnes à l'air frais pour faire sécher ses salaisons, non mais vraiment n'importe quoi ! Y'a qu'aux provinciaux qu'on peut faire croire des histoires pareilles !

La foire de Paris : tous les jours ouvrés de 8h00 à 9h30 et de 17h30 à 19h00 sur le périphérique, les maréchaux, les quais et autour des gares. En cas de pluie rajouter une demi-heure à une heure minimum. En cas de grève RATP rajouter quatre heures minimum. En cas de neige prévoir la journée complète et une trousse de survie.

[modifier] Transports

Le touriste immigré peut trouver au beau milieu d'un clôt à vache des départements de la grande couronne un étrange vélocipède de 2,5 tonnes, abandonné par son locataire. C'est le travailleur qui rentrait en cité dortoir qui avait marre de pédaler dans la semoule. En effet, l'effort physique, depuis les rois de France, étant réservé à la caste du tiers état, tous les courtisans et les noblions de la capitale se doivent d'avoir une chariote ou un destrier desservant leur rang. Sur les champs et le périph se font la course tout ce que Paris compte de taxis, journalistes, jet-setteurs, politiques et de go-fasteurs en herbe, tous laissés sur place par les rois de la mégatropole, le giléra 800 et son collègue le Tmax 2012.

[modifier] Football

Paris possède une très belle équipe, le PSG, qui conviendra parfaitement à la Ligue 2, pour pouvoir se déplacer et perdre à Troyes, Créteil, ou encore Libourne-Saint-Seurin...
Ayant acheté l'arbitre le PSG parvint à battre Carquefou(CFA 2)

A souligner d'exceptionnels joueurs "de ballon" (on ne peut point dire que ce soient des joueurs de foot...) tels que Mendy, Rothen, Ronaldinho, Dhorasoo, et Traoré...

De plus, une nouvelle cause a vu le jour "SOS-PSG" sur RMC. (appeler le 08.92.23.03.22).

Paris ne sera jamais seul !!!

Il n'est pas nécessaire de rappeler que Paris a été Champion du Monde de Football en 1998 en battant je ne sais plus quelle équipe au Stade de France qui n'était pas encore une équipe de rugby.

[modifier] Rugby

Pour beaucoup de Parisien le rugby est né en 2007 lors d'une première coupe du monde, sport venu à la base des lointaines contrées paysanne du sud de la France, le rugby s'est tranquillement installé à Paris sous le doux nom de Stade Français. Pourquoi Stade Français et pas Stade Parisien ? nul ne le sais même si le penchant des habitants de la capitale pour croire que Paris est le centre du monde explique peut être cela.

[modifier] Production de crottes de chien

Fin 2005, la ville de Paris comportait 16 777 216 chiens déversant 512 gigatonnes de crottes par seconde au mètre carré sur ses trottoirs et caniveaux. La production de crottes de chiens est entièrement réalisée par des bénévoles, chaque bénévole possédant en moyenne 8 chiens. Compte tenu de la durée de vie d'un chien (quelques années seulement) et de la stabilité de la population canine, des experts en statistiques appliquées et géométrie différentielle non-commutative sur surfaces de Schönfinkel-Kolonovsky en ont déduit que 10 097 152 cadavres de chiens sont échangés chaque année pour autant de chiots dans les centres d'échange agréés et gérés par l'État. On notera que les ressortissants étrangers ne peuvent, au regard de la loi du 16 avril 2048 portant sur le séjour et les loisirs des étrangers, posséder plus de 65 536 chiens sans avoir des revenus au moins égaux à 256 fois le SMIC mensuel. Néanmoins, de nombreux immigrés en situation irrégulière (plus de 262 144) dépassent allègrement cette limite, ce qui explique que la population canine de Paris ne peut être manipulée à l'aide d'entiers natifs sur un ZX Spectrum 48k. Cela alimente d'ailleurs la rhétorique du Cou National, qui prétend, documents falsifiés à l'appui, qu'il faut revenir aux ordinateurs 16 bits.

[modifier] Bibliographie

« Si Paris était une femme, on ne pourrait pas avoir les JO »

[modifier] Notes

  1. 1 million = 82 632 avec le célèbre arrondi local
  2. État au 15 août 2004

[modifier] Voir aussi

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