Paresseux-garou

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« Ne te retourne pas. Pour te dire toute la vérité, je n'ai jamais acheté d'ours empaillé. Ma chérie, je... <pause dramatique> Je crois qu'il y a un paresseux-garou dans notre chambre à coucher depuis trente ans. »
~ Paul Binocle à propos de ce qu'il aurait dit s'il avait été marié, avait eu une chambre à coucher et qu'un paresseux-garou y avait séjourné pendant plus de trente ans
Paresseuxgarou.jpg

Photo d'un paresseux-garou. Le photographe, poursuivi par la bête, n'a eu le temps que de prendre 352 poses, tout en ajustant l'ISO et en montant le trépied.

Le paresseux-garou est une victime d'une maladie infantile (aussi commune que la rougeole sous d'autres latitudes) nommée l’aïanthropie, de  : "paresseux" — qui, à l'instar du loup-garou, se transforme en paresseux contre son gré.

Caractéristiques

Un paresseux-garou n'est pas né, il est créé. Tout comme la lycanthropie et l'intérêt pour les catcheurs masqués mexicain, l'aïanthropie peut frapper sans prévenir n'importe qui. Les victimes sont réparties dans toutes les classes sociales, quels que soient l'âge et le sexe. Rester vierge jusqu'à la fin du film, seul dispositif efficace pour lutter contre la lycanthropie, semble inefficace face à l'aïanthropie.

Transmission

Tout comme la lycanthropie, l'aïanthropie se transmet par morsure d'une créature déjà contaminée. C'est d'ailleurs ce qui explique le nombre très réduit de paresseux-garous : ceux-ci n'arrivent en généralement qu'à mordre les imbéciles, les vieillards et les tétraplégiques. La lenteur et la stupidité des paresseux-garous a donc tendance à augmenter à chaque nouvelle génération.

Symptômes

Le premier symptôme qu'un individu est atteint d'aïanthropie est, bien entendu, le fait de s'être fait mordre par un paresseux-garou. Il peut sembler qu'il s'agisse d'un symptôme tabarnakement flagrant que quelque chose va mal, mais étant donné la profonde imbécilité et/ou lenteur des victimes de paresseux-garous, cela ne relève pas toujours de l'évidence.

Par la suite, et avant la première transformation, plusieurs symptômes mineurs peuvent survenir, notamment :

  • Fatigue extrême, suivie de périodes de sommeil de 36 heures.
  • Tendance prononcée à l'avachissement devant la télé.
  • Désir irrésistible de se pendre la tête en bas aux poutres du plafond.
  • Sensation constante d'avoir trop fumé de marijuana.
  • Cas répétés d'individus qui sacrent leur camp d'une conversation avant que le paresseux-garou ne puisse compléter sa phrase.
  • Impression que 2001 : A Space Odyssey est un film d'action haletant.
  • Défaites répétées aux échecs contre des trisomiques sous Ritalin.
  • Appréciation démesurée des jeux de mot de Guy Mongrain.
  • Capacité de pouvoir comprendre ce que dit Doc Gyneco.

Si vous souffrez d'un ou plusieurs de ces symptômes, il est fortement recommandé de suivre les conseils dans la section Traitement.

À noter que ces symptômes ont pour la première fois été décrits avec précision et étudiés par Hugo Hugo. Avant son périple au cœur de l'Australie et son attente de trois ans pour apercevoir un spécimen dans son milieu naturel, les paresseux-garous étaient considérés comme des légendes urbaines destinées à faire peur aux handicapés-moteur.

Fréquence des transformations

Contrairement aux loups-garous, les victimes d'aïanthropie se transforment en paresseux-garous à la nouvelle lune, et non à la pleine lune. Ceci est simplement dû au fait que le processus de transformation débute à la pleine lune, mais ne se complète seulement que deux semaines plus tard.

Apparence

Les nombreuses personnes ayant survécu à l'attaque d'un paresseux-garou font état d'une créature hideuse, de couleur grise, au poil limoneux, faisant au moins 2m 50 de haut. Au moins 90% des témoins ont d'abord cru qu'il s'agissait d'une bête empaillée, et au moins 18 victimes potentielles ont pris le temps de flatter la bête avant de se rendre compte que celle-ci bougeait vraiment.

Dans un cas en particulier, la victime potentielle a eu le temps de réaliser une toile sur la bête. La pièce, intitulée Paresseux-garou en pleine course, a pris 3 jours à réaliser.

Victimes

Malgré leur tendance à laisser leurs victimes s'échapper, alors que celles-ci partent prendre une marche au dépanneur, il est arrivé, quelques fois, que des Québécois soient victimes d'un paresseux-garou. Les cas suivants ont été documentés :

  • 1829 - Un coureur des bois se cogne le pied dans son propre piège dans la région de Mont-Tremblant. Dans les 3 heures qui suivent, il réalise que le tas de feuilles mortes en face de lui est en fait un paresseux-garou en train de s'approcher de sa proie. Le coureur des bois se fait finalement mordre 5 jours plus tard, après avoir dû boire sa propre urine pour survivre le temps de la poursuite.
  • 1935 - Pénélope McGuire, une dame âgée de 98 ans de Westmount, est attaquée par un paresseux-garou dans sa demeure. La pauvre dame, atteinte de la maladie d'Alzheimer, tente de se sauver de la bête grâce à sa marchette, et oublie 13 fois que sa vie est en danger. Le paresseux-garou la rattrape finalement, alors qu'elle prend le monstre pour son chien Relou, décédé en 1920.
  • 1987 - Un jeune ayant fumé 30 grammes de marijuana est poursuivi par un paresseux-garou dans la région de Joliette. Celui-ci se sauve le long d'un corridor mais abandonne à mi-chemin, trouvant le parcours beaucoup trop long. Il est dévoré 13 heures plus tard. Le paresseux-garou, gelé bien raide, aurait été vu courant le long du même corridor jusqu'en 1993.
  • 2004 - Un paraplégique déficient intellectuel et sourd-muet est attaqué dans sa demeure de Rawdon par un paresseux-garou, après être tombé de sa chaise roulante. Il succombe au paresseux-garou après une chasse endiablée de 22 heures pendant lesquelles la victime a tenté, en vain, de crier à l'aide par langage des signes.

Traitement

Si vous connaissez une victime d'aïanthropie, sachez qu'il existe quelques traitements potentiels. La marche à suivre ci-dessous est reconnue par les experts du paranormal comme ayant le plus de chances de sauver la victime :

  1. Servez à la victime trois grandes cuillers à soupe de grains de café. Alternativement, vous pouvez leur injecter du Red Bull directement dans la cavité rectale à l'aide d'une paille. (Attention : assurez-vous de souffler. Évitez d'aspirer!)
  2. Faites écouter à la victime des albums de Céline Dion, en vous assurant que le lecteur de CD soit loin hors de sa portée. Cela devrait les forcer à agir avec rapidité pour arrêter la musique.
  3. Si vous avez à votre disposition des substances illicites, nous recommandons l'administration de cocaïne par voie de suppositoire, ou de speed sous la langue.
  4. Parlez très rapidement, et inspirez de l'hélium. Cela forcera la victime à ajuster la vitesse de son cerveau pour comprendre un traître mot de ce que vous dîtes.
  5. Surtout, retirez tout téléviseur, PlayStation 2 et sac de chips de la demeure de la victime !!!
  6. Une technique très appréciée est le fameux frappe-décrisse, qui consiste à frapper le paresseux-garou dans la région du soleil levant ce qui réveillera ses hormones. Alors peut-être qu'il prendra conscience des événements extérieurs.
  7. La plus utilisée se nomme Vanderfellanskitoume (d’où le nom de son concepteur M. Jean-Roger Vanderfellanskitoume-Lebrun). Cela consiste à répéter le nom de cette technique 37 fois en portant un masque de Linda Lemay et un costume de koala afghan de Croatie. La victime sera alors prise de confusion extrême. À ce moment, sortez un jeu de scrabble. Le tour est joué !!

Ennemis

Les paresseux-garous entretiennent une haine viscérale envers les lapins-garous, ou lépanthropes. En effet, ceux-ci adorent grimper en couple sur un paresseux-garou, pour ensuite forniquer à répétition et exécuter des cumshots dans la pupille dilatée du paresseux-garou. Les paresseux-garous, trop lents pour percevoir les lapins-garous, se réveillent généralement avec des sécrétions blanchâtres au coin de l'œil, ce qui les met dans une colère noire.


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Ce sondage a été créé le février 5, 2008 12:01 et 621 personnes ont déjà voté.


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