Parc d'attraction

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Comme la plupart des français, tu es actuellement sans-le-sou et tu as perdu toute ta famille dans une émeute urbaine [1], ne désespère plus et cesse de voir la vie dans un filtre audiovisuel déprimant, rejoins nous au parc Funny ! Le parc Funny, c'est LE parc où s'amuser est un plaisir dément ! Viens t'expulser les cervicales en hurlant le plus fort sur nos attractions ! Le parc Funny, c'est des sensations garanties ! Même si tu es en fauteuil roulant, cardiaque ou simplement croisés avec une autruche, ne t'inquiète pas ! Nous te réservons aussi des attractions pendant que le reste de ta famille fait le grand huit ! N'hésite plus un instant, fais le grand saut et rejoins nous à Funnyland !

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"Mais ça a vraiment l'air cool !"


[modifier] Les attractions

[modifier] Le grand huit

Mr bravo.png Le petit plus :
Des sensations a vous couper votre souffle de marathonien de la cigarette !


La première chose qui me vient à l'esprit quand je vois le tracé de ce grand huit, c'est "Whoua, j'aimerais que mon intestin ait la même forme pour que même se faire chier soit un plaisir".

Tu sens une boule d'angoisse se former entre tes côtes maigrichonne de chômeur longue durée ?

Ne t'inquiète pas, nous n'avons jamais eu un seul problème, ni même un seul blessé[2] sur ce parcours ! Alors tu vois bien que ça ne vas pas t’extraire tout le système digestif par la bouche !

Pas le temps de dire adieux à ta famille handicapée de la sécurité bucco-dentaire, tu les retrouveras à la sortie si tu as encore envie de les retrouver eux et leurs haleines de déterré du Père Lachaise. On monte dans le wagon et direction le paradis des frissons ! Plus de 5 double looping, 90 km/h de moyenne, un passage sous l'eau ! on pourra pas dire que tu es une poule trempée dans une station d'épuration après un grand huit de ce genre ! Une descente dans le vide ne respectant aucune lois de la physique moderne ! Un final époustouflant au milieu d'explosions et de merveilles pyrotechnique ! Et si un avant goût ne t'as pas suffi, n'hésite pas a faire un second tour de ce que l'on surnomme affectueusement "La boucle mortelle" !

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T'est pas trop refroidie pour tenter un second coup ?

[modifier] La grande roue

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Une envie soudaine de s'envoler vers des cieux plus clément ?

Mr bravo.png Le petit plus :
Chaque nacelle comporte 4 places, pourquoi ne pas en profiter en groupe d'échappés des soins palliatifs pour cancéreux du cervelet ?


Quoi de mieux que de commencer la visite en survolant le parc et régurgitant de la bile sur ceux qui font la queue aux attractions ? Peut être simplement avoir un emploi, une femme et un chien dans une paisible maison de campagne en écoutant l'eau clapoter doucement contre les rebords en pierre du bassin, assis dans son fauteuil en cuir plutôt que s'élancer dans un fauteuil en bois de cageot couvert des résidus de couards suintants vous ayants précédés ? Pas de chance pour toi, il est trop tard pour une dernière et unique connexion entre les neurones qui ne baignent pas dans la vinasse pour pouvoir encore espérer réussir ta vie. Alors, tu sais quoi ? Profite de l'instant présent ! Sans ressasser un de tes souvenirs de trips sous amphet et stéroïdes dans la cave de ta cité, ni en pensant à ta femme dans le congélo et les gosses dans le coffre de la voiture sur le parking, ou le contraire, de toute façon si t'arrivais à t'en souvenir, tu serais sûrement pas ici.

N'hésite plus, choisis une attraction douce, choisis la grande roue ! Après être monté dans la nacelle, n'oublie pas d'accrocher ta ceinture de sécurité, ce serait vraiment bête de perdre la vie sur une éjection accidentelle alors que la nacelle doit t'emmener t'exploser sur un rocher dans un spectacle haut en couleurs et en odeurs ! Toute participation d'un adulte à la grande roue donne droit à une entrée enfant offerte pour "La chasse aux morceaux", une aventure familiale en famille !

[modifier] Les chaises volantes en mieux ! (Eh ouais, on est comme ça a Funnyland, on ne recule devant rien !)

Chaises volantes.JPG

Quelle banalité ! Quelle manque de Funny Touch !

Une innovation incroyable de Funnyland ! Ne serait ce papy qui a repris son âme d'enfant et qui tourbillonne innocemment dans les airs, oubliant son cancer de la prostate ? Merci Funnyland de redonner le sourire a tous, même aux vieux, aux handicapées et aux communistes tout le contraire du village Mickey qui ne redonne le sourire qu'aux petites filles bloquées dans la période princesse érotomane et poney couleur arc-en-ciel.

Adieu les chaises volantes, dites bonjour aux cordes de pendue volantes de Funnyland ! Et si vous arrivez à attrapez la faux du Mickey, le second tour est offert.

[modifier] Attraction spéciale pour handicapée

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Eh oui, même toi avec ton ridicule chapeau de cowboy, tu peut venir te défoncer sur "Roue libre pour l'enfer" !

En amenant l'oncle Roger, qui a perdu ses deux jambes dans un accident de lave linge [3], vous pensiez surement qu'il mourrait d'ennui dans les bancs réservé aux personnes ne pouvant pas faire l'attraction, mais vous vous trompez car c'est vous qui allez être a cette place tandis que tonton Roger va totalement s'éclater sur "Roue libre pour l'enfer".

"Roue libre pour l'enfer", une attraction réservé exclusivement aux fauteuils roulants ! "Roue libre pour l'enfer", c'est de la discrimination positive envers tout ceux qui sont nées de sperme de suicidaire ! "Roue libre pour l'enfer", c'est une descente de 200m en chute raide ! "Roue libre pour l'enfer", c'est tellement bien que tu n'as même pas besoin de t'installer dans un caisson de sécurité ! Contente toi de prendre la tyrolienne, positionne les roues de ton fauteuil sur les emplacements prévus et laisses toi chuter a plus de 80 km/h dans le mur de sécurité. "Roue libre pour l'enfer", une attraction qui ravira les petits et les grands myopathes ainsi que leurs familles.


[modifier] Conclusion

Funnyland, le plus mortel de tout les parcs d'attraction !

Mr bravo.png Le petit plus :
Pour tout achat d'une entrée adulte, un emplacement au cimetière offert.


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[modifier] Notes de bas de page

  1. Qui aurait pu penser qu'une simple distribution d'armes allait tourner au drame ? Pas le président Grouchy en tout cas.
  2. Jeu sous contrôle d'un huissier. Pour plus d'informations, Boîte postale Pekin cedex 12 ou 08 55 27 32 44.
  3. Un argument à prendre en compte la prochaine fois que vous hésiterez entre un lave linge et une moissonneuse batteuse pour vous venger de votre voisin.


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