Parachute

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Fonctionnement du parachute.

Le parachute est l'instrument de culte des parachutistes. Grosso modo, c'est une tente Quechua 2" qu'ils se collent dans le dos avant de monter dans un avion pour l'ouvrir un peu plus tard. Si on entre dans les détails, c'est tout de suite moins drôle. Un parachute est un dispositif tout mou destiné à ralentir la chute d'un(e) gonze(sse) (trop souvent un bidasse d'ailleurs) plus ou moins volontairement tombée d'un aéroplane à moteur à une altitude suffisante.

Le ralentissement est lié aux frottement fluides engendrés par le déplacement de l'ensemble parachute/type dans la masse d'air. Un saut en parachute se déroule toujours du haut vers le bas et généralement avec le type en dessous de son parachute même si certains s'évertuent à essayer la position contraire.

« Vent de nord va au bistrot »
~ Préface du Petit Parachutiste Illustré.
« Vent d'ouest, va à la buvette »
~ Dédé rédac-chef à Combinaisonfluo magazine.
« Poser vent de cul, vitesse accrue »
~ Anonyme.
« Si ça souffle du sud, bois un rouge et si c'est d'est prends un jaune »
~ LY (philosophe).

[modifier] Historique avec des dates

La secte des parachutistes est née d'une scission des pentecôtistes le mardi 13 juillet 1913. Certains pentecôtistes avinés ont voulu faire croire à leurs potes qu'ils pouvaient descendre d'un avion en vol sans tomber grâce à un parachute (antigamellus en latin). Les autres furent très vexés d'être ainsi pris pour des cons alors ils les ont viré de la secte. Les parachutistes sont très actifs et militent toujours pour convaincre l'humanité de la réalité de leur activité et des vertus de l'alcool. Reconnaissez quand même que si le parachute était efficace, les parachutistes ne redescendraient jamais sur terre et on serraient bien débarrassé de ces cons ! Alors qu'ils arrêtent de nous bassiner, qu'ils retirent leur combinaison ridicule et qu'ils viennent jouer au foot avec nous.

[modifier] Produits dérivés

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Malgré sa forme concave, cet instrument ne peut être servi comme parachute.

Paraboles et le far breton

[modifier] Confusion fréquentes

Le parachute est souvent confondu avec le parapente. Ces deux outils sont tous les deux des bouts de chiffons avec quelqu'un d'accroché, assez bien d'ailleurs, en dessous mais ils existent de grosses différences entres eux. La principale est que le parapente est utilisé pour monter contrairement à l'autre qui ne sert qu'à descendre. Confondre les deux, c'est confondre la lévitation et la gamelle, rien à voir.

Cette confusion est fâcheuse car les parapentistes sont alors confondus avec les parachutistes. Les uns volent comme des papillons et les autres se vautrent avec un style certain.

[modifier] Notions de base

[modifier] Sécurité et déconne

On déconne pas avec la sécu sous peine de perdre sa licence. Pas de sandwich rangé dans le sac du copain ou de sardine à la place de la poignée. On ne fait pas de blague graveleuse sur la femme de l'instructeur non plus. L'humour n'a pas sa place dans le parachutisme. Vous voilà prévenu. D'ailleurs:

« En parachute quand tu vois les vaches comme des fourmis ça va. Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches faut penser a ouvrir le parachute. Et quand tu vois les fourmis comme des vaches, c'est trop tard ! »

[modifier] Sortie de l'avion

Ouvrir la porte et descendre de l'avion en imitant le saut de la grenouille. Règle de base : « Ne pas ouvrir le parachute avant d'être sorti de l'avion. Même pour vérifier le fonctionnement de la poignée, n'est-ce pas Princesse ? »

Juste pour être sûr et avant de sauter, il est fortement conseillé de vérifier que vous n'êtes pas au dessus d'une ville, de la mer ou que l'avion roule encore sur la piste.

[modifier] Se poser

Phase qui est à la fois la plus simple et la plus délicate. Y'a rien à faire parce que tout le monde se pose à un moment ou un autre. C'est délicat car si c'est raté, c'est relativement ennuyeux, limite gravissime.


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